持久的爱是“反人性”的

　　“为什么在一起久了，感觉就淡了？”

　　随着相处时间推移，曾经浓烈的爱情似乎渐渐变得平淡甚至寡味。这也许是许多身处亲密关系中人的共同困惑。

　　甚至还有一种观点：持久的爱是“反人性”的。

　　乍听之下，还颇有道理，看看我们本能的“人性”：

　　进化的本能

　　从冰冷的进化逻辑看，生物似乎被设计为尽可能广泛地传播基因。

　　远古环境中，寻求多样化的伴侣曾是一种关键的生命延续策略。

　　而长久的爱，一生绑定一个伴侣，要求个体不断有意识地管理、甚至超越可能存在的、潜意识的“向外张望”的生物冲动。

　　热恋期的强烈激情（由多巴胺、去甲肾上腺素等驱动）通常在1-3年后自然消退（激情爱转化为陪伴爱）。

　　渴望持续不断的“热恋感”是不现实的，追求这种状态可能导致关系不稳定。

　　对抗“利己”的本能

　　长久的爱意味着什么？

　　是无数次在困倦时聆听对方的烦恼；是在怒火中烧时先压下脾气去理解对方的不易；是几十年如一日地把对方的需求放进自己的优先级。

　　这要求持续的利他、牺牲、共情、包容和延迟满足——与我们“保护自身利益”、“优先满足自己”的本能对抗。

　　成长的不同频

　　今天的你，还是十年前那个你吗？我们的价值观、梦想、关注点，会随着时间不断成长和改变。

　　二十岁爱TA的洒脱不羁，四十岁可能需要TA的稳重担当。

　　人格不同步发展就是感情暗礁。

　　长久的爱，要求两个独立的生命体，在各自的人生旅程上，不断调整步伐，重新协商联结的方式。

　　它必须承受住“变化”的无常考验，而不是停泊在最初的港湾里。

　　即使如此，人性深处也埋藏着支持长久联结的密码：

　　1、我们是“依恋的动物”：

　　从婴儿期开始，我们必须依靠与养育者建立强烈的情感联结（依恋）才能生存。这份对安全的需求贯穿一生。

　　一份长久、稳定的亲密关系，正是成人世界最核心的“安全基地”，提供无与伦比的安全感、归属感和压力缓冲——

　　这满足了最底层的心理需求，其力量远超短暂激情。

　　2、“忠诚激素”催产素，爱的粘合剂：

　　当激情激素退潮，强大的“拥抱激素”——催产素开始登场。

　　在长期伴侣的亲密接触（拥抱、亲吻）、深度交流、相互支持中，催产素大量分泌，

　　它促进信任、共情、情感联结并抑制背叛冲动，为长久爱情奠定了坚实的生物基础。

　　3、爱的大脑“换挡”：

　　神经影像学表明，长久伴侣的爱激活的大脑区域与热恋期截然不同。

　　它从追求“奖赏”和“渴望”的区域，转向了与平静、安全、深度依恋和共情相关的区域。

　　这不是爱的消失，而是爱的进化与深化——从燃烧的火焰蜕变为温暖的炉火。

　　大部分亲密关系会经历三个阶段，而考验常在第二阶段。

　　第一阶段是蜜月期（1+1=1）：“理想化的融合”。

　　我常常开玩笑说，一见钟情，是两个“神经病”在一起。

　　从心理学的观点来讲，当我们遇到一个人，潜意识就涌现这样的感受——

　　“我在原生家庭里没有办法得到的一切，这个人都可以满足我。”

　　例如：

　　从小缺乏父爱的女孩希望找一个责任感极强的伴侣，而经常被母亲责骂的男孩则渴望一个温柔的伴侣。

　　当男人遇到面前这个女人这么温柔，小鸟依人，女人也觉得对方这么地负责任，出于潜意识的渴望，他们在一起了。

　　这是一种充满“迷醉感”的融合状态（大脑喝醉了）。

　　第二阶段是差异期/权力斗争期（1+1=2）：“幻灭与差异的觉醒”

　　激情冷却，现实显露。当各自内在的伤痛和需求未被自我看见和照料时，就会无意识地向伴侣“索爱”：“你爱我，就应该给我······”

　　一旦对方给不到，期待落空带来失望、抱怨、指责、失去耐心······

　　这个时候，我们渐渐从第一阶段的迷醉中醒来，彼此合一无我的幻象破裂，巨大的落差感成为焦点。

　　在这个阶段，也会出现一种普遍的情况：

　　同住一屋檐下却形同路人，虽然没有大的争吵或是伤害，但是人在能量不在，更多是功能性互补（分担生活成本），亲密感荡然无存。

　　很多关系也此步于此，它直接冲击了我们追求“不变”与“完美”的舒适区本能。

　　第三阶段是成熟期（1+1=3）：“独立与联结的共创”

　　这是亲密关系的升华之地，也最需要反人性的努力。

　　成熟的亲密关系充满生命力。它不是要消除差异，而是发展出：

　　“我在这里，你在那里，我们彼此连接，但又彼此独立，我们共享一个包容彼此，却又超越彼此的空间。”

　　我们因不同而互补，因相同而共鸣。

　　这需要：

　　1、伴侣各自疗愈童年创伤

　　期待伴侣来疗愈你的创伤注定会失望，伴侣也有其伤痛与局限，TA也在学习成长来照顾好自己的伤痛。

　　如果TA也没有充分地成长，没有办法去疗愈自己的时候，TA也真的没有能力来照顾好你的伤痛。

　　同样的，你也无法背负伴侣的伤痛。你来到这个世界上没办法去疗愈任何的人，包括你的伴侣。

　　每一个人进入到关系，进入到世界，一定是从自己开始的。

　　成熟的爱意味着认识到：这是我的伤痛，我需要为自己的人生负责——

　　运用成年后的智慧、能力和资源，去滋养、疗愈内在那个曾经受伤、资源匮乏的小孩。

　　越能自我疗愈，越有能力在关系中安全地打开和去爱。

　　充分地成长，带着完整的自己，带着成熟的自己进入到亲密关系，而不再是两个受伤的小孩在互相索爱。

　　2、“刻意”建立友情

　　刻意如朋友般相处：互相尊重、留空间、合理分工（家务、育儿、财务、情感支持）、不随意侵犯对方界限。

　　不要觉得：反正他/她是自己人，不拘小节啦，这样很容易就失去了彼此之间的尊重和平衡。

　　想像一下，你和知己好友之间的相处是怎么样的——尊重彼此、给对方空间、互相帮助、同理对方的感受、无所不谈......

　　而面对“自己人”时呢？——对对方有要求、很多应该和不应该、你要理解我，照顾我的感受......

　　如果伴侣双方创造成人间的合作关系，像朋友一样相处，“刻意”建立友情，

　　伴侣就能够在日常生活的相处中，传达给身体和潜意识这样的信息：“面前这个人是我的好朋友，不是我的敌人。”

　　而相反，如果总是以“自己人”方式，熟不拘礼地随意相处，很容易在关系中侵犯了对方的界限，

　　或者在沟通中指责、抱怨，那么就会传达给身体和潜意识这样的信息：“面前这个人不是我的朋友，是敌人。”

　　然后你们之间的关系就会无意识地变得剑拔弩张了。

　　3、维护“性的亲密”与“黄金时间”

　　伴侣既能像朋友一样相处，同时又有性的亲密，那么在关系里就能够体验到高品质的体验——

　　尊重又合一；有彼此的空间又深深的连接......

　　在琐碎日常中，刻意安排纯然的相处时间——

　　不谈论生命里面的问题、挑战和计划，只是把所有的专注放在彼此身上，完全地活在当下和连接彼此。

　　一个人能够给到另外一个人最宝贵的礼物，就是把当下和专注带到彼此的关系之中。

　　这样的高品质的相处时间，对伴侣之间的性亲密是有帮助的。

　　4、共同应对危机与共享精神世界

　　在财务、健康等重大危机面前并肩作战（危难中的支持是关系的强大纽带）。

　　共同寻找或支持彼此的精神追求、爱好，一起探索更广阔的生活，服务更大的人群，拓展超越“小我”的生命意义。

　　写在最后

　　持久的爱，表面与“追求新鲜”、“即时满足”这些本能冲动相悖，

　　实则是对人性更深层次渴望——归属、联结与超越的终极回应。

　　当两个独立的灵魂，在成熟的爱中既能深深连接，又能自由呼吸，共同创造一个比各自更大的“3”的空间时，

　　那温暖而恒久的炉火，足以抵御岁月漫长与本能躁动。

　亲密关系的深化，从来不是靠“本能”驱动，而是需要主动的学习与经营。