为什么我们会爱上不爱我们的人？专家这么说

我们经常在电影中看到某甲爱某乙，但某乙不爱某甲的剧情，而在现实生活中，这种单恋的情况也时有所闻。除了缘分之外，或许我们可以从心理学和生物学的角度来探讨个中原因。现在来看看专家怎么说。

美国心理学家暨作家维尔豪尔（Jennice Vilhauer）在今日心理学（Psychology Today）网站撰文说，大多数人都经历或目睹某人深深地爱上一个不爱自己的人。即便这段感情从未存在过，伴随而来的情绪痛苦可能不亚于情侣之间的分手。

至于单恋为什么会让我们如此难受？我们怎么会对不爱我们的人如此依恋？维尔豪尔从心理学和生物学的角度进行了探讨。

维尔豪尔指出，爱情并不总是合乎逻辑的。神经科学表明，坠入爱河会启动大脑的奖励系统，尤其是多巴胺通路（dopamine pathway）——这类似于成瘾物质的作用。浪漫的吸引力体验会引发强烈的情绪和生理反应。

在相爱的男女关系中，大脑会持续获得奖励。但在单恋中，你往往会追逐断断续续的奖励，例如对方的一个微笑、一句善意的话语、片刻的关注等。

这种不可预测的强化称为间歇性强化（intermittent reinforcement），它实际上会增强情感上的依恋。这与赌徒上瘾的机制相同，一旦你的大脑陷入这种循环，就很难摆脱。

你不是爱上他们 而是爱上幻想

单恋之所以持续，并非因为对方实际上是谁，而是因为你想像中的他们会是什么样的人以及拥有哪些特质。

我们经常将自己未获得满足的需求、希望或理想伴侣的特质投射到对方身上。当这些感觉得不到回应时，我们的大脑往往不会放手。相反地，它可能会加倍努力，构建一个更加复杂的幻想——“如果他们也爱我，一切都会不一样。”

而且，由于想像的体验几乎可以像真实的体验一样引发大脑释放多巴胺（能传递兴奋和愉悦感的一种神经传导物质），幻想本身就可以取得情感上的满足。那种令人愉悦的化学反应很难放弃，即便你知道这份爱并非真实存在也是如此。

缺乏结束感让你欲罢不能

我们的大脑并不总是能接受结束，尤其是当它带来痛苦的时候。即便对方拒绝的语气很明确，接受它也会让人感到难以忍受。此时，你可能无法放下，反而会不断回想对话，想像不同的结果，或是思考自己做错了什么。

这是大脑试图解决一种感觉还没有结束的情绪冲突，即便从逻辑上来说，它已经结束了。你的期望与实际发生的事情之间的差距越大，你的大脑就越努力去弥合它。讽刺的是，这个过程反而会让这种执著持续下去，让你更难放下。

触及旧有的情感创伤

有时候，单恋的伤痛比你预想的还要深，因为它触及了旧有的情感创伤。如果童年时期的爱是不连贯的、有条件的或被压抑的，成年后的大脑可能会无意识地寻找类似的动力，希望最终能抚平伤痛。心理学家称之为“强迫性重复”（repetition compulsion）——这是一种想要重塑早期关系模式并掌控它们的冲动。

当一个人感到情感上无法开花结果或遥不可及时，这可能会唤醒一种强烈的渴望——不仅是对爱的渴望，更是对情感认同和价值感的渴望。

试图赢得某人芳心的那种熟悉的挑战，与早期试图赢得感情的经历相同。但这些尝试不但无法治愈过去，反而经常加深伤口，引来更多的怀疑、不安全感和心碎。

单恋带来不公平感

单恋最痛苦的部分之一在于它带来的不公平感。但健康的爱情是双向的。无论你的感情有多么强烈，都不应该要求别人也感受到同样的情感。

这并不意味着你的爱不真实或没有意义。你的情感是合理的。别人无法回应你的爱，不代表你的价值，而是他们自己的意愿、能力或选择。有时我们会混淆情感强度和默契，但真正的感情需要的不仅仅是强烈的感情。它需要共同的兴趣、共享的价值观、持续的关怀和情感安全。

放下和疗伤

维尔豪尔总结说，当你因单恋感到痛苦时，也许这是仔细检视你真正渴望的是什么的时候了。

当你不再追逐某人可能会是谁的幻想，开始尊重真实的自我时，疗伤就开始了。单恋通常反映的是未满足的需求或早期的伤痛，但它不一定会影响你的未来。当你意识到你的价值并非由别人爱不爱你来定义时，你就能重新掌控自己。

她说，真正对你有益的爱并非来自追逐。它始于你开始给予自己同样的关怀和善意，就像你一直在寻求别人的关怀和善意一样。

先前有中医生表示，失恋伤痛可能会招致癌症。经历失恋创伤的人可尝试借由穴位按摩、打坐和站桩、食疗等方式来治疗创伤。