为什么聪明人在社交场合总是不讨人喜欢？

最近看了The Dairy Of A CEO的一期播客，主持人Steven Bartlett访谈Vanessa Van Edwards。Vanessa是人际沟通领域的顶尖研究者，她曾经深陷社交困境长达20年，直到她开始用研究实验室的方法拆解对话的秘诀。过去8年里，她带着500名陌生人做了三场速配式社交实验，分析了数千份对话录音，最终发现：那些让人如沐春风的“对话高手”，其实都在遵循一套可以被学习的行为蓝图。

她的新书《Conversation》刚刚出版，里面藏着一套完整的沟通框架，从怎么开启对话，到怎么深入交流，再到怎么让别人觉得跟你聊天是一种享受。

不管你是正在为社交焦虑发愁，还是觉得自己在会议上总是插不上话，又或者只是好奇为什么有些人天生会聊天，这场两个半小时的对谈都值得你听听。

1/ 你是话痨吗？大多数人根本不知道

绝大多数爱说话的人都不知道自己话太多。

在Vanessa看来，这是社交中最普遍也最致命的问题。 因为当你不知道自己话太多的时候，你就无法改变它。

有一项针对1000多名美国人的调查显示，95%的人都曾经跟一个话太多的同事共事过。这些话痨同事平均每天要花90分钟在闲聊上，71%的受访者说这些人严重影响了他们的工作效率。

Vanessa说，第一个信号是非语言线索。如果对方开始东张西望，或者嘴巴微微张开，像一条想说话的鱼，那就是在暗示你：该轮到我说了。

Steven说，他想要插话的时候确实会给人暗示。但他发现，有些人能立刻捕捉到这个信号并停下来，而有些人就像完全看不见一样，继续往下说。

这就是关键差异。优秀的沟通者，他们把沟通看作是一种持续的反馈循环，他们在说话的时候，同时在观察对方的眉毛、眼神、身体语言，随时调整自己的节奏。

Steve在节目里提到，他认识一个人，这个人说话的时候完全感觉不到房间里还有别人。就好像闭着眼睛在自说自话，要说到自己觉得说完了才会停下来。

Vanessa说，这就是典型的“对话自恋者”。

她分享了一个沟通的基本机制：在正常对话中，每个人的发言应该控制在15到30秒。45秒勉强可以接受，但再长就会变成独白。

这不是说你不能讲长一点的故事，但是你要有意识地把球传回去，让对方也有机会说话。 

如果你经常发现自己沟通完后，对对方一无所知，那你很可能就是那个话太多的人。

2/ 为什么我们越来越不会聊天了？

Vanessa认为，我们正在系统性地失去沟通的能力。

原因有三个。

第一，我们现在听太多播客和访谈节目了。这些节目里的对话看起来很自然，但其实不是真实的对话。它们是表演性的，遵循的是访谈的逻辑，而不是沟通的逻辑。长期浸泡在这种单向输出的内容里，我们的沟通肌肉就慢慢退化了。

第二，我们越来越多地进行异步对话。Vanessa说她现在经常给朋友发9分钟的语音消息。

语音消息是什么？它是最自私的对话形式。你不需要听对方的意见，你可以想说多久就说多久，你也不用担心对方在干什么。而且通常，你在听语音消息的时候都在做别的事情，做饭、打扫、健身。

这种单向输出正在侵蚀我们真正沟通的能力。当我们回到真实的面对面交流时，会觉得特别累，因为那块肌肉已经萎缩了。

第三，我们越来越多地跟AI对话，而不是跟人对话。

Vanessa讲了一个特别有意思的场景。她丈夫在用AI的时候，会说“做得更好一点，这太糟糕了，重新做”。然后她问了丈夫一个问题，丈夫转过头来，她说：“你最好别用这种语气跟我说话。”

我们对AI说话的方式，跟对人说话的方式是完全不同的。但大脑并不总能区分这两者。

所有这些因素加在一起，导致了一个结果：全球六分之一的人正在遭受孤独的困扰。

而我们比以往任何时候都更需要真实的、有质量的对话。

3/ 对话有三层，大部分人一辈子都停在第一层

Vanessa引用了哈佛大学心理学家Dan McAdams的研究，发现人们在建立关系时会经历三个不同的层次。

第一层叫“通用特质”。

这一层就是我们日常寒暄时交换的那些基本信息：你在哪工作、住在哪里、有没有孩子。

这些问题没错，但如果你一直停留在这一层，对话永远不会有深度。关键是怎么把这些事实性问题，变成能引发故事的问题。比如不要问“你做什么工作”，而是问“最近有什么个人热爱的项目吗”。前者只能得到一个职位名称，后者能让你听到一个人真正的激情所在。

第二层叫“个人关切”。

这一层开始触及一个人的动机、目标、价值观和担忧。你知道一个人每天早上是什么让他起床，也知道晚上是什么让他睡不着觉，你就进入了第二层。

Vanessa把这一层的核心技巧叫做“帮人筑梦”。

每个人心里都藏着一些秘密的渴望、一些想做但还没做的事、一些不敢说出口的梦想。如果你能在对话中让对方感到安全，愿意把这些分享给你，你们的关系就会立刻升温。

有个很好用的问题是：“你一直想学什么？”这个问题会激活对方大脑中关于成长和可能性的部分，会让他们开始思考自己的潜力。

另一个问题是：“你现在最大的目标是什么？”当人们谈论自己的目标时，大脑会分泌多巴胺，他们会在对话中获得动力和愉悦感。

4/ 自我叙事：你是哪种人？

第三层是自我叙事。

Vanessa在研究了数百个人的自我叙事后，发现人们讲述自己人生故事的方式大概可以分为五种原型。

第一种是“雄心勃勃的英雄”。

这种人经历过挑战和障碍，但他们相信凭借毅力和韧性可以克服一切。他们的问题是永不满足，总想要更多、更大、更好。

Steven和Vanessa都属于这一类。Steven说他最像《当幸福来敲门》里的主角，因为那个角色在最困难的时候也没有放弃，最终获得了成功。

这类人在对话中会被“目标、进步、增长”这些词点燃。他们想听你的副业进展如何，想知道你的业务增长了多少。但他们也容易倦怠，因为他们总是在追逐下一个目标。

第二种是“知足的实用主义者”。

这种人对现状很满意。他们不觉得需要改变什么，喜欢习惯、仪式和传统。在沟通中，他们喜欢谈论什么有效，什么让他们快乐，而不是下一个目标。

“雄心勃勃的英雄”和“知足的实用主义者”经常会产生摩擦。前者总想推动后者做更多，而后者会说：“我已经很好了，为什么要改变？”

第三种是“无私的帮助者”。

这种人的整个存在价值都建立在给予上。他们通常会选择服务类的职业，比如教师、教练、护士、医生。问题是，他们很难说不。他们会不断给予，直到自己一无所有，最后陷入同情疲劳。

在沟通中，他们甚至觉得谈论自己是一种索取。所以你问他们问题，他们会说：“不不，说够我了，说说你吧。”

第四种是“创意破坏者”。

这种人不喜欢规则。他们的整个精神气质就是打破常规，挑战规范，反文化。在沟通中，他们会是那种在评论区说“这对我不适用”的人。他们喜欢辩论，喜欢挑战，喜欢打破系统。

Steven说他采访过这样的人。他们很有趣，因为他们永远持反对意见。但也很累，因为他们会挑战你说的每一句话。

第五种是“不幸的挣扎者”。

这种人有一种“污染叙事”。无论他们多么努力，都觉得自己不幸，觉得自己被困住了，被误解了，被忽视了。

Vanessa说，跟这种人相处的挑战在于，你很难不去试图说服他们其实他们是幸运的。但那通常没用，只会让他们更加固执。

识别这些原型，不是为了给人贴标签，它能让你更好地理解对方，知道怎么跟他们对话，怎么跟他们共事，怎么跟他们建立关系。

5/ 为什么聪明人反而不招人喜欢?

Vanessa分享了一个让她印象深刻的经历。

她在奥斯汀的时候被邀请参加一个VIP派对，现场都是各个领域的大人物。主办方让大家围成一圈做自我介绍。

第一个人基本上是在说：我是亿万富翁。第二个人是：我是科学家，我治好了某种病。就这样一个接一个，每个人都在展示自己有多厉害，多成功，多了不起。

轮到Vanessa的时候，她说：我叫Vanessa，我是一个正在康复中的社恐患者，我通过我的书和社交频道帮助那些聪明但不太会社交的人。

全场笑了，并且明显松了一口气。

她接着说：而且我不知道为什么我会被邀请来这个派对。

大家又笑了。

神奇的事情发生了。在她之后的每一个人都开始说：我也是一个正在康复中的社恐患者。整个介绍环节的氛围彻底改变了。

当圈子解散开始自由交流的时候，大部分人都走向了Vanessa，而不是那个亿万富翁。他们都想跟Vanessa聊聊关于社交焦虑的话题，聊聊怎么在社交场合不那么紧张。

Vanessa说，那一刻她意识到：我只是那个圈子里最容易交谈的人。

这就是问题所在。

我们总是想着怎么让别人觉得我们厉害，怎么展示我们的成就和背景，但这样做的结果是，我们制造了距离。

真正有魅力的人，不是那些最成功的人，而是那些让你觉得最舒服的人。

6/ 什么是真正的“气场”？

Steven在访谈中问了一个很有意思的问题：有些人就是有气场，他们走进房间的时候，你就是会注意到他们，想要靠近他们。这是怎么回事？

Vanessa说，她问过她8岁的女儿什么是魅力。

女儿的回答是：就是那种你真的很想跟他们待在一起的人。当他们走进房间，你想过去跟他们说话，想坐在他们旁边，想听他们讲话，想跟他们一起玩。

她问女儿：你认识这样的人吗？

女儿说：认识啊，然后说出了班上两个孩子的名字。

有意思的是，那两个孩子恰好也是Vanessa观察到的班上最有魅力的孩子。

所以魅力到底是什么？

第一，让人感觉跟你说话很轻松。

我们喜欢那些清楚表达喜欢我们的人。听起来简单，但大多数人都低估了这一点。

有一个心理学概念叫“信号放大偏差”，就是我们总觉得自己已经表达得很明显了，但实际上根本没有。你以为对方知道你喜欢他们，但其实对方完全感觉不到。

Vanessa讲了一个特别尴尬的故事。

她的朋友经常让她帮忙“把关”新认识的对象，就是一起吃个饭，然后告诉朋友她觉得这个人怎么样。有一次，朋友介绍了一个叫Schmuck的人给她认识。吃完饭之后，Vanessa觉得这个人还行，但也没有特别印象深刻。

第二天朋友打电话来问她觉得怎么样。就在Vanessa准备说“还行吧”的时候，朋友说：你知道吗？他超级喜欢你。他觉得你特别有趣，已经买了你的有声书，觉得跟你聊天特别开心。

Vanessa发现，当朋友说这些话的时候，她对这个人的好感度立刻上升了。

她开始觉得：哎，其实他确实挺聪明的，挺有意思的，他喜欢我的笑话，这说明他有品味啊。

Vanessa说，她当时对自己的反应感到很尴尬。

但这恰恰说明了一个真相：当有人清楚地表达他们喜欢你的时候，你会更喜欢他们。

7/ 声音比你想象的更重要

Steven问：除了对话内容，还有什么能让人有气场？

Vanessa说：你的声音。

她提到了一个概念叫“最大共鸣点”，就是你声音自然音域的最低端。这个音域传递的是冷静、自信、从容。当我们紧张的时候，声音会不自觉地变高，说话会变快，呼吸会变浅。如果你用这种声音说话，别人会立刻感受到你的焦虑。

她让Steven做了一个实验。先深吸一口气，然后在吸气的顶端说“你好”。听起来很紧张，很不舒服。然后深吸一口气，在呼气的时候说“你好”。立刻就不一样了。声音更低沉，更放松，更有说服力。这就是为什么有些人说话你就是想听，而有些人说话你会不自觉地走神。因为声音传递出来的情绪状态就是不一样。

8/ 优雅地结束对话

很多人不知道怎么结束一段对话。尤其是当对话进行得不太顺利，或者你确实需要离开的时候。

Vanessa给出了一个公式：未来线索+赞美或行动。

什么叫未来线索？就是提到未来的某件事。

比如：“这个周末有什么有趣的计划吗？”或者：“最近有什么项目在做吗？”

这会让对方的大脑从“此时此刻”转向“以后”。

然后你接着说：“听起来很棒，希望你玩得开心。跟你聊天真的很愉快，我去拿杯咖啡。”

关键是语气。

你要用一种“结束”的语气，音调要往下走。配合肢体语言，稍微往后退一步，身体转向门口。大部分人会自然地理解你要结束对话了。

最糟糕的结束方式是什么？是那种尴尬的拖延：“嗯......挺好的......对......是啊......”，这种结束方式对魅力来说简直是糟透了。

所以，如果你感觉到是时候结束了，就果断一点，表现得清晰、友好、坚定。

写在最后

说了这么多，其实对话的核心就是一个词：理解。理解别人在说什么，理解别人需要什么，理解别人是谁。

Vanessa说，如果你能让别人在跟你聊完天后觉得“我更理解我自己了”，那你就是一个出色的沟通者。

Vanessa在访谈最后说：这本书是写给那些害怕闲聊、恐惧社交的人的。我想消除你生活中的那些恐惧感和尴尬感。因为如果我们不记得对话有多美好，我们就不会去做这件事。

而在这个孤独流行的时代，我们需要记得：人与人之间的连接，是多么珍贵的东西。