爱是一种技能，而非感觉

阿兰·德波顿是著名的哲学家、心理治疗师，生活学院的创始人。

他在Big Thing的访谈中，用一个半小时的时间，把我们关于爱情的所有幻想都撕碎了，然后告诉你一个残酷的真相：爱，不是一种感觉，而是一项技能。

这场演讲最颠覆我认知的地方在于，Alain开头就指出了一个我们都不愿意承认的现象：我们以为自己在寻找爱情，其实我们只是在寻找熟悉的痛苦。

你一次次恋爱失败，可能不是因为你运气不好，而是因为你压根不知道自己在干什么。

他有一句话非常关键：我们不会去寻找能让我们幸福的人，我们会去寻找让我们感到熟悉的人。

这句话听起来很绕，但细想下去，你会发现它解释了太多东西。

1. 我们活在一个浪漫主义的谎言里

Alain说，在过去的大部分历史里，婚姻跟爱情没什么关系。你跟谁结婚，是家族决定的，是利益决定的。你有一头牛，对方有一块地，那就结婚吧。听起来很残酷，但至少大家心里有数，没人指望婚姻能给你带来灵魂伴侣。

直到18世纪末，浪漫主义革命发生了。人们开始相信，婚姻应该由自己的心来决定，应该去追随那种怦然心动的感觉。这个想法很美好，很自由，也很灾难。

我们已经在这个浪漫主义时代活了200多年，坦白说，我们并没有比以前更幸福。

为什么？

因为我们把爱情交给了本能，交给了感觉，却没有人教我们，当两个人真的在一起之后，该怎么办。

浪漫主义文化告诉我们，真爱不需要语言，真爱就是心有灵犀。如果你需要跟对方解释什么，如果你需要讨论金钱、讨论童年、讨论家庭，那就是不够浪漫。

如果浪漫的定义是建立一段可行的关系，那么这些事情恰恰是最浪漫的。

但在我们的文化里，这些都被视为禁忌。

浪漫主义还告诉我们，真正的伴侣应该无条件接纳你，不应该试图改变你。

你有没有听过这样的抱怨：“TA在试图改变我。”

这句话在现代语境里几乎等同于：“这段关系完了。”

但Alain说，如果你回到古希腊，问一个雅典人什么是爱，他们会告诉你：爱是一种教育过程，是情感的教育。恋人当然应该指出彼此的问题，应该帮助对方成为更好的自己。

重点不是你现在是谁，而是你可以成为谁。

这在浪漫主义文化里听起来很奇怪，这也是为什么我们的关系如此艰难。

2. 你的童年决定了你会爱上谁

这里Alain引入了一个概念，叫做依恋理论。

二战期间，英国为了躲避德军轰炸，把大量儿童疏散到伦敦郊外的寄养家庭。物质上，这些孩子被照顾得很好。但心理上，他们崩溃了。他们尿床、暴怒、拒绝进食，陷入几乎灾难性的情绪崩溃。

研究人员意识到，这场心理创伤比任何炸弹都更危险。于是他们说服政府，把孩子送回城市里的亲生父母身边，哪怕那里还在遭受轰炸。这个决定催生了依恋理论。

研究者发现，我们每个人在童年时期，都会跟主要照顾者形成一种情感连接模式。这种模式会跟随我们一生。

他们把人分成几类，其中一类叫做“回避型依恋”。

回避型依恋的人，通常在童年时经历过某种情感上的失望或忽视。为了保护自己，他们学会了推开亲密关系。成年后，他们会爱上一个人，会享受那几周的甜蜜期，然后突然说：“这感觉有点太强烈了。”然后他们就会找各种理由退出。不是因为他们不想要爱，而是因为他们太害怕爱了。爱对他们来说是一种威胁。

Alain用了一个很生动的比喻：想象你从小生活在一个食物匮乏的环境里，你习惯了饥饿。然后有一天，牢笼的门打开了，面前摆着一桌盛宴。你会怎么样？你可能会恐慌，可能会吃得太快导致呕吐，甚至可能因此生病。因为你无法消化这种突如其来的丰盛。

健康的爱就像那块浓郁的巧克力蛋糕，有些人承受不了。

你有没有见过这种情况：你爱一个人，你想对TA好，你想给TA一个稳定的关系。TA一开始接受了，然后突然就炸了，像在关系里埋了一颗雷。这不是因为你不够好，恰恰是因为你太好了。

对于那些习惯了糟糕关系的人来说，最大的威胁不是一段糟糕的关系，而是一段好的关系。

3. 我们在寻找熟悉，而不是幸福

Alain说了一句让我久久不能平静的话：在爱情里，我们不会去寻找能让我们幸福的人，我们会去寻找让我们感到熟悉的人。

对有些人来说，幸福和熟悉是一回事。但对很多人来说，不是。

对很多人来说，最熟悉的感觉是不被好好爱，是不确定对方的心意，是被威胁，是被抛弃。那才是我们的“家”。

如果那是你的家，你就会像一个自动导航系统一样，精准地找到同样的痛苦。这就是为什么酗酒者的孩子，长大后不会去找一个清醒的伴侣。他们会找一个同样在跟酒精作斗争的人。

为什么暴力家庭的孩子，长大后不会去找一个温柔的伴侣。他们会找一个同样有情绪问题的人。

这不是巧合，这是我们在无意识中寻找童年创伤的重演。

Alain引用了弗洛伊德的一个概念，叫做“强迫性重复”。

我们会不断重复那些痛苦的经历，不是因为我们喜欢痛苦。而是因为我们在试图用成年人的资源，去解决一个童年时无法解决的问题。

我们在试图让那个酗酒的伴侣戒酒，就像我们小时候希望父母戒酒一样。我们在试图让那个冷漠的伴侣开口说话，就像我们小时候希望父母跟我们沟通一样。

我们在试图修复过去。

这是一个乐观的故事，因为这意味着我们还有机会。

但有时候，我们也需要知道什么时候该放手。

4. 你需要的不是完美的人，而是愿意一起成长的人

几年前，Alain在《纽约时报》上写了一篇文章，标题是《为什么你会嫁给错的人》。

这篇文章火了。

为什么？

因为太多人觉得自己嫁错了人，但不敢说出来。

而这篇文章告诉他们：是的，我们都会嫁给错的人，但这没关系。你不需要找到一个完美的人，你需要找到一个足够好的人。

兼容性不是爱情的前提，兼容性是爱情的结果。

如果你跟一个人在一起，发现你们有很多不同，这很正常。

TA喜欢高尔夫，你喜欢网球。TA觉得窗帘应该是绿色的，你觉得应该是黄色的。

在现代的约会文化里，答案是什么？

分手，换一个。

但Alain说，很多时候，你已经找到了一个足够好的伴侣，你只是因为被浪漫主义文化洗脑了，觉得应该有一个更完美的人。

一个足够好的人，不是一个没有问题的人。一个足够好的人，是一个愿意跟你一起解决问题的人。TA愿意倾听，愿意保持好奇，愿意耐心地修复关系中的裂痕。

而一个错的人，是那种每次出问题就指责你的人，是那种拒绝承担责任的人。

所以重点不是你们有多少问题，而是你们对待问题的态度。

5. 爱是一项技能，需要学习

Alain说，如果你想爬珠穆朗玛峰，你会做什么准备？你会准备绳索、氧气、训练计划、特殊的食物。

但我们走进爱情这座山的时候，什么准备都没有。然后我们从山上摔下来，就怪对方不对。

我们需要一本爱情的操作手册。

这听起来不浪漫，对吧？

但如果你觉得每天晚上花一个小时耐心地沟通是不浪漫的，那你可能永远找不到一段能维持下去的关系。

爱是一项技能，不是一种感觉。

你需要学会如何倾听，如何道歉，如何表达需求，如何修复冲突。这些都是可以学习的。

在德波顿创立的“人生学校”，有一个非常著名且看似无礼的约会建议。他建议我们在约会初期，甚至是在吃第一顿晚餐时，就半开玩笑地询问对方：“你哪里不正常？”

如果一个人能笑着回答：“是的，我有我的问题，我父母给我留下了这些模式，我正在努力改变。”那这个人是安全的。

如果一个人说：“你什么意思？你觉得我有问题吗？”那你可能需要小心了。

我们不需要完美的伴侣，但我们需要有自我觉察的伴侣。

因为只有当我们知道自己的模式，我们才能避免重复那些模式。

通往另一个灵魂的道路总是充满了红灯和故障，但这正是“做人”的乐趣所在。

如果你在生命的尽头可以诚实地说：“我曾深刻地爱过一个人，我也曾被某人真正地理解过；我曾谦卑地接受过帮助，也曾慷慨地伸出援手”，那么这就是一个值得一过的人生。