异性间上瘾的关系，就这一种

　　最近，综艺《再见爱人5》一经播出，路行、邓莎这对夫妻就处于风口浪尖之中。

　　节目中，邓莎抱怨婚姻长期处于“丧偶式”状态，两人甚至到了即使见面都不怎么沟通的程度。

　　究其原因，夫妻俩18岁的年龄差，让彼此的人生处于不同的节奏。

　　为了不打扰彼此的生活，两人基本处于半分居的状态，路行平时住在公司附近，周末才会回家。

　　尽管每周碰面机会很有限，微信沟通频次也很低，每周发消息不超过一条。

　　即使到家两人也不怎么聊天，每天的说话时间都不超过12分钟；

　　连12岁的儿子大麟子都看出了这个家的问题：你们不吵架，但也不说话。

　　这样毫无情感流动的婚姻，让身处其中的邓莎感到绝望、窒息。

　　不知道从什么时候开始，两人的婚姻逐渐变得相顾无言，沉默无声。

　　邓莎、路行的失语婚姻并非个例，很多人到中年的婚姻，都已进入精疲力竭的阶段。

　　很多人说，老夫老妻没有话说很正常。

　　但真的正常吗？

　　人与人之间，之所以能够建立一段关系，一定是有能量的互相流动；

　　当一段婚姻已经走到无话可说的地步，那么就离终点不远了。

　　毕竟，漫长的婚姻里，新鲜感会退却，容颜会老去。

　　支撑这段关系走下去的，不是惊天动地的爱情，恰恰是那些看似微不足道、细水长流的“分享欲”。

　　分享欲的本质，是情感确认

　　分享欲，是亲密关系里最高级的浪漫，也是日复一日的人生里最长情的告白。

　　面对喜欢的人，每个人都有抑制不住的分享时刻，比如：

　　“我看到一朵好看的云，第一时间拍给你；”

　　“今天被领导批评了，好郁闷，好想被你安慰；”

　　“这个段子笑死我了，你快看。”

　　每一次的用心分享，都是一次情感的确认：

　　“邀请你进入我的世界，成为最重要的见证人。”

　　最近，翻看王小波和李银河的爱情书信集，被两人之间旺盛的分享欲深深打动。

　　在他们的往来信件里，大到哲学感悟，小到日常琐事，他们都能在彼此分享中收获共鸣和启发。

　　读到的罗素的思想哲学，他会激动地跟李银河讨论彼此想法；

　　想到一个巧妙的小说构思，他会迫不及待地让李银河给出建议。

　　如果没有特别的事情，就分享日常见闻：

　　“今天我上班，路上看到一棵奇怪的树，树冠那么大，像一朵蘑菇云。

　　我站在树下看了好久，想着你要是在就好了。”

　　即使没做什么事，也不耽误分享：

　　“今天我又写了点什么，写了又改，改了自己还不满意，你来看看好不好？”

　　最珍贵的是，王小波在信件中畅所欲言，无所不谈，而李银河总能接住他的所思所想，并给予自己的理解和回应。

　　两人就在一封封信件的来往中，更加确认彼此就是此生要找的灵魂伴侣。

　　亲密关系里，高质量的分享与回应，构建了一个健康的“情感循环系统”。

　　我抛出的球，你总能接住；

　　我说的话，你都理解并抛回来。

　　这个过程本身，就会让人产生巨大的愉悦感和安全感，让人不禁想要靠近。

　　更重要的是，成年以后，我们可能不会像孩子一样有事就说。

　　面对外部世界，我们会表演、会伪装，但我们内心中小孩却依然渴望被看见和回应。

　　好的伴侣，就是彼此可以安放“内心小孩”的对象。

　　他们会理解你、接纳你、包容你，在彼此的分享、回应里建立共鸣和链接。

　　人与人之间长久的亲密和信任，便是这样建立起来的。

　　02

　　分享欲为何会消失？

　　人与人之间的爱意是流动的，分享欲也是。

　　电影《花束般的恋爱》里，男女主第一次见面时，仿佛在这个世界发现了另一个自己。

　　他们穿着同款小白鞋，喜欢同一个导演的电影，连日常习惯也很相似，都喜欢用电影票当书签。

　　两人之间也有聊不完的话题，从喜欢的书籍、电影，到曾经看过的展览，甚至有些别人无法理解的观点，他们也表示很有共鸣。

　　有一刻，他们觉得找到了此生最懂自己的人，两人也顺理成章地成为了恋人。

　　但随着毕业的来临，两个年轻人开始面临找工作、买房、结婚的现实压力。

　　女孩由于生活优渥，依旧保持读书时的习惯；

　　男孩则每天为工作努力加班，四处奔波，两人之间的关系逐渐出现错位。

　　女孩分享给男友出差路上看的书，被丢在汽车的后备箱；

　　曾经一起催更的漫画，男孩早已不知剧情走向。

　　两个人的家里，从以前的欢声笑语，到彼此各忙各的，最后再也无话可说。

　　当我们陷入热恋，情感浓度达到峰值，此时的分享欲是最高的，即使鸡毛蒜皮的小事，也忍不住分享给对方。

　　随着时间的推移和情感的流转，人与人之间的倾诉的欲望逐渐退减，甚至最后偃旗息鼓。

　　那么，人与人之间的分享欲，到底是怎么消失的呢？

　　以下三点，很多人都在亲密关系里踩雷：

　　1.消极反应，让人选择沉默

　　刚认识时，人们往往都喜欢展现自己最好的一面，随着了解的加深，彼此性格中的弱点就会逐渐显露。

　　你说“喜欢大海”，他说“大海淹死过人”；

　　你说想要美美出片，他说美照全靠p图。

　　如此种种，聊天中的扫兴让原本的好心情荡然无存，也让人瞬间失去沟通的欲望。

　　跟这样的人聊天，过不了多久就会想要远离。

　　2.单方面分享，最终浇灭热情

　　成年人的散场，多数是从敷衍的回应开始的。

　　你热情地跟对方分享自己的生活，想让对方以这种方式参与自己的生活，

　　然而对方永远只有“嗯啊哦”，或者干脆毫无反应。

　　分享欲是靠回应延续的，当你一次次地主动分享，换来的是对方如同铜墙铁壁般的冷漠，既无法穿透，也毫无回应。

　　人的热情就是这样被一次次浇灭，最终心灰意冷。

　　3.生活的压力，让人无奈失语

　　人到中年，很多夫妻活成了纯粹的“生活合伙人”，话题只剩下孩子、房贷、水电费。

　　那些属于两人之间的 “无用”和“幼稚”的分享被生活的重量挤压殆尽，生活变成搭伙过日子，没有了往日的情感互动。

　　感情的建立，往往是从无话不说开始，而感情的终结，多数也因相对无言而结束。

　　分享欲，就是一段关系的内在生命力。

　　当一段感情逐渐失去分享的欲望，那便是散场的开始。

　03　

     如何重建让人上瘾的分享欲

　　关于分享欲，有一个真相是：

　　无论再炽烈的关系，都会面临逐渐失去分享欲的可能。

　　当我们跟一个人的关系到达情感的峰值之后，身体分泌的荷尔蒙便会回归均值状态，表达的欲望就会随之减少。

　　而分享欲的消退，某种程度上是关系能量的晴雨表。

　　那么，如何让进入关系平淡期的两人，依旧保持源源不断的分享欲，这就需要我们拥有经营关系的智慧。

　　观察身边那些仍旧热恋的中年夫妻，发现以下几个共同点：

　　1.创造两人“分享时刻”

　　无论每天多忙，都会空出一段时间，要么下班的路上，要么睡前10分钟……

　　两个人不谈家务琐事，只聊今天各自一个开心的瞬间和一个糟心的瞬间。

　　保持每天固定分享的仪式感，持续的情感流动，才能让情感链接始终不间断。

　　2.做对方的“捧场王”

　　最好的关系，两人不仅是亲密的爱人，还是互相打气的战友。

　　学会接收和回应对方的分享，多用情绪感受和共情对方的处境，尽量少讲道理。

　　比如，当对方分享烦恼时，先共情“听起来你真不容易”，而不是直接给出解决方案“你应该”。

　　很多时候，对方要的并不是解决问题，而是伴侣的一句肯定和接纳，以及无论何时都会站在一起的偏爱和底气。

　　3.创造“信息差”，保持新鲜感

　　亲密关系里，双方需要保有各自的兴趣爱好和社交圈，有点“不一样”，才有“新东西”可以分享。

　　我们也要保持对世界的好奇心，主动为对方创造“可分享的素材”。

　　比如一起看部电影、玩一个双人游戏、去一个没去过的地方打卡。

　　共同的新体验，是分享欲最好的燃料。

　　婚姻是一场漫长的对话。

　　当最初的激情褪去，生活的琐碎铺天盖地，能让婚姻保持温度的，便是这些说不完的话语，以及分享不完的小确幸。

　　正是这些微小的分享瞬间，日复一日地积累了丰厚的情感余额，让彼此的关系变得愈加稳固可靠，且坚不可摧。

　　写在最后

　　作为普通人，我们终其一生，都在寻找一种“被看见”的感觉。

　　而分享欲，就是那束照亮彼此内心角落的光。

　　在内心最深处，有人看见你的成就与坚强，疲惫与胆怯、以及那些无法与外人言说的古怪与柔软。

　　这些想说出口的瞬间，以及那些渴望被理解的时刻，都弥足珍贵。

　　它让我们暂时卸下成年人的伪装，可以肆无忌惮地袒露幼稚，也可以安全地交付脆弱。

　　他们“看见”了完整的你，并通过积极的回应告诉你：

　　“我看到了你，你怎样都很好。”

　　而能让你卸下所有防御盔甲，坦然说着“废话”的人，他的存在本身，就是人生最深刻的抚慰。

　　所以，请务必珍惜那个愿意与你分享，也热情回应你分享的伴侣。

　　这份看似平常的能力，也是我们对抗人生虚无的灵药。因为每一次分享，都是一次微小的解救。

　　下一次，当夕阳美得让你心头一颤时——不妨停下来，拿起手机，告诉你在乎的人：

　　“你看，这多美。”

　　然后，等待那个温柔的回复：

　　“是啊，真美，跟你一样。”

　　这种微小的连接，或许正是我们在这个孤独世界里，彼此温暖的方式。