一个扎心真相：越爱抱怨的人，服从性越高

　　不知道大家有没有注意到这样一类职场“怪象”：

　　那些经常抱怨工作，骂骂咧咧控诉公司压榨的人，转过身恰恰是群里回复“收到”最快、加班最多的人。而那些总把“我要离职”挂嘴边的人，至少还能在公司里再干两年......

　　如果用网络上最近流行的一句话来概括，便是“其实抱怨越多的人，往往服从性越高。”

　　在职场之外，它可能还描述了，在家庭里一边哭诉委屈，一边操持家务的妈妈；在关系中抱怨需求得不到满足，行动上又继续牺牲奉献的你的某个朋友。

　　“爱抱怨”真的意味着一个人服从性越高吗？“抱怨”究竟会带来什么、哪些情况下我们需要警惕，抱怨在无形之中可能给我们自身造成困境？

　　一起来看今天的文章吧~

　　人人都需要“抱怨”

　　人人都讨厌“习惯性抱怨”

　　从情绪释放的角度来看，抱怨当然不是一件坏事。正如我们感到快乐、兴奋和满足会大笑一样，当我们体验愤怒、失望或委屈，也会不自觉地去抱怨。这是宣泄负面情绪、表达现实需求的自然反应。

　　从早活到晚、从周一活到周五真的很不容易，不抱怨几句怎么可能呢？

　　图片来源：网络

　　无论在职场还是关系中，正常、健康的抱怨都是合理且必要的。它往往不是泛泛的攻击，而是针对某个具体问题的评论。

　　比如，“我不想再听你说了，你根本没有认真听我的感受”；“你现在连和我多说几句都不耐烦”；“这个公司的无效会议也太多了，好浪费大家的时间”这些都是就某个问题提出的意见。

　　这样的抱怨，在很多情况下其实是积极的、具有建设性的。因为它所指出的问题，可能是真实存在的，而只有当问题被暴露，才可能给推动真正改变的过程加入催化剂。

　　现实生活中，抱怨和吐槽、指责一样，都是指出问题、表达负面评价，但三者之间也存在着微妙的差别——

　　吐槽

　　更多是一种自我调节的策略，常常通过自嘲、讽刺、调侃的形式来输出情绪，有时还可以用来调节气氛。

　　这个过程本身会无形地降低事情的严重性和对自身的伤害。脱口秀，就是一种典型的吐槽形式。

　　抱怨

　　往往承载着向听者索求情绪支持的潜在渴望，同时伴随着沮丧、失望或愤怒等消极情绪的输出。

　　但抱怨不是为了故意轻视和否定另一个人，反而非常希望对方可以注意到问题并改进。比如，一个人抱怨“你总是说没钱，我们已经很久都没有一起旅行了”，Ta实际上是希望能和对方一起去旅行。

　　指责

　　本质是一种评判，是在针对某个人或者Ta的某些特质下负面结论，然后利用这个结论对Ta本身进行否定性的道德控诉。

　　比如“你永远都把钱花在没用的事情上，我们不能出去玩都是你的错”，指责是毁灭性的，它并非准确地指出问题，而是一种泛泛的人身攻击。

　　不过需要注意的是，一旦一个人长期习惯于只用抱怨化解压力情绪，就容易成为长期抱怨者或慢性抱怨者（chronic complainer）。

　　习惯性抱怨最典型的一个特征就是：哪怕所抱怨的问题已经得到了解决或改善，抱怨的心态也会存在惯性，让人停留在负面情绪中，需要反复地宣泄、不断寻找新的问题继续抱怨。

　　那么，什么样的人或者什么样的经历会更容易让人变成习惯性抱怨呢？

　　习惯性抱怨可能与早期的成长经历有关：一个从小不被允许尝试与探索新事物，或总是在犯错后被责骂和惩罚的人，更容易依赖抱怨去寻求情感抚慰。

　　长期处于需要被动服从的压力关系：会潜意识觉得“反对无效、沟通无效”，私下的抱怨既可以维持表面的服从与和谐，又能让自己能稍微得到那么一点发泄。

　　在高度权威的环境下：公开提出异议可能面对打压、社会排斥，失去生存资源、甚至是法律宣判等严重后果——令人望而生畏。于是，抱怨就会变成一种习惯性的生存策略。

　　长此以往，慢性抱怨者的内心深处，是拒绝改变的，ta 们会无意识地用消极情绪排斥听者，并且抗拒或忽略他人的支持、鼓舞或建议。

　　因此，习惯性抱怨会给各种亲密关系和人际关系带来破坏，因为不论对方多么有耐心、同理心，都难以长期承受和回应无限循环的消极情绪，没有人想做“情绪垃圾桶”。

　02

　　习惯性抱怨的人

　　更容易陷入习得性无助中

　　习惯性抱怨不仅伤害关系，对抱怨者自身的消极影响也更加持久。

　　在“我改变不了什么”的认知下，确认外界的不合理性等于确立自身痛苦的合理性，只要抱怨的时候还有人关注和理解，就说明一切都是被抱怨者的错。

　　这会强化一种有害心态，即只关注什么是坏的，而非什么是好的。于是，专心于寻找外界的错误，让长期抱怨者失去了行动的眼光。

　　抱怨让人困在“负面记忆”的循环里

　　抱怨的过程，本质上是带着情绪去重新叙述并加工一次所经历的事件。研究发现，情绪化的记忆不仅比中性事件更容易被记住[1]，还更容易被反复提取和强化[2]。

　　这意味着：

　　每一次抱怨，都是一次带着负面情绪的再体验。

　　时间久了，原始经历在回忆中变得越来越深刻，越来越消极。

　　于是，人会越来越倾向于注意事件糟糕的部分，让抱怨成为第一反应，从而进一步加剧消极偏见（negativity bias），于是对当下和未来感到乐观或充满希望也变得越来越困难。

　　习惯性抱怨，等于是把自己困在一个灰暗的、永无止境的叙事循环中。

　　这样总是不自觉地关注到负面信息，实际上是一种无意识的认知局限，它让我们用固定的方式看世界、看自己。

　　抱怨是“放气阀”，泄气后更难反抗

　　社会学者 Albert Hirschman 提出过“退出与呼声”（Exit, Voice, and Loyalty）理论：面对不满，人们可以选择离开，可以选择发声，也可以选择继续忠诚[3]。

　　抱怨往往是一种“伪发声”——它让人觉得自己已经表达了不满、让负面情绪得到了释放，误以为“我已经抵抗了”。但实际上，这种表达多数时候并不会转化为真正改变现状的行动。

　　从心理机制上来看，这种停留于情绪的抱怨像是高压锅的放气阀：它释放了压抑的愤怒，但同时，“泄气”之后也会削弱行动的动力。

　　这个机制在实践中得到了充分的利用，例如很多企业也会适当设置一些反馈渠道，例如匿名调查表、公共论坛、投诉热线等等……

　　当集体的精力都停留在情绪发泄，而不是行动上，就会给大家造成一种充满活力的胜利幻觉，这些抱怨也就成为了“肤浅的异议”。

　　长期习惯性抱怨，甚至会改变大脑

　　斯坦福大学的研究表明：当抱怨成为一个人的生活方式时，不断重复的糟糕、悲伤、无力等情绪，会重新布线大脑中的神经回路，固化负面思维路径[4]。

　　如果这些负面神经通路太多，就会挤占感恩、欣赏、幸福等正面情绪的空间。

　　长此以往甚至会损伤大脑中的海马体——这一脑区对解决问题和认知思维至关重要，它也是阿尔茨海默病破坏的主要大脑区域之一[4]。

　　03

　　如何做到“先好好抱怨，再好好改变”？

　　我们绝不是倡导大家“杜绝抱怨”，都说“强者从不抱怨环境”，但实际上，很多时候只有先学会抱怨，看见自己的处境，才有可能成为强者。

　　一些“先好好抱怨，再好好改变”的tips：

　　1. 给自己预留信息审查的时间和空间

　　当你意识到，对于某件自己无力改变的事情已经抱怨了很多次，可以尝试花点时间，梳理自己的情绪和感受：

　　我经历了什么？我从什么时候开始抱怨这件事情的？我抱怨了多久了？他们过去的表现怎么样？我真正希望的是什么？如果我不说会怎么样？如果我不做不想做的事情会怎么样？有没有其他人应该为这件事负责？我是否可以向别人提出要求？......

　　思考这些，也许可以发现，哪些部分可以通过发泄情绪疏解，哪些则可以付诸行动推动改变，从而降低习惯性抱怨的程度。

　　2. 试试更有建设性的工具性抱怨

　　抱怨可以分成两种类型[5]：

　　非工具性抱怨：只停留在情绪层面，说不出什么具体的诉求，又不能接受事情的发生。

　　比如：“真烦，爸妈又给我安排相亲，这个家真是一天也住不下去了”

　　工具性抱怨：将抱怨看作是调整观点或者采取行动的其中一步，最终目的是要解决或者理解问题。

　　这意味着把注意力和情绪都放在“如何能让问题有哪怕一丁点改善”以及“我如何想能更好受一些”上。

　　比如：“真烦，爸妈又给我安排相亲，讲道理是行不通了，我该怎么糊弄他们啊？”

　　3. 及时犒劳自己，从而缓冲抱怨

　　很多时候，抱怨所指出的问题一时间确实是难以解决的，那么可以在感到不快的时候赶紧犒劳犒劳自己，看看喜欢的连续剧、买一份想试了很久的甜点、跟朋友唱一场KTV......

　　既然抱怨很多时候是源于“自己被亏待了”的糟糕感受，那么力所能及地善待自己、哄哄自己的小办法可以及时将注意力转移出去，缓冲或削弱问题无法解决带来的沮丧感，从而避免消极与抱怨之间建立更多的链接。

　　4. 在需要的情况下，有意识地向倾听者寻求明确的帮助

　　在进行工具性抱怨、尝试寻找解决方案的时候，也可以试试明确向倾听者寻求帮助和建议，提出“你有什么好的建议能给到我吗，你觉得我应该怎么办？”这样的直接询问。

　　尤其是当抱怨的倾听者本身也是和事件有关的人，比如一个苦于家务重压的女性，在向其他家庭成员抱怨时，通过提出明确的求助，也可以让对方知道 ta 们同时也是事件的责任人。

　　这样可以一定程度上避免无止境的情绪输出给关系带来伤害，同时有可能真正共同创造出解决问题的方案。