大多数孩子不会去考虑父母的感受

　　某位作家说过：“一个能理解父母情绪的孩子，往往也能理解世界。”

　　人类，在幼年时期最核心的任务是“保命”与“求存”。

　　进化赋予儿童强烈的内在指向——首先感知自己的需求（饥饿、恐惧、好奇），而非他人的情绪。

　　心理学家皮亚杰曾指出，7 岁前的儿童处于“自我中心”阶段：

　　孩子的注意力天生“向内旋涡”，直到大脑前额叶逐渐成熟，才能把感受的探针伸向外部。

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　　很多读者都曾困惑：为什么我们的孩子，就是不会考虑我们的感受？

　　实际上，这个问题并不复杂，但很多时候被我们误解了。

　　很多人觉得孩子不体谅自己、不懂事，常常带着委屈地问：“我这么辛苦，他们为什么从来都不懂？”

　　但实际上，这不是孩子的错，也不是父母的错，这是一种天然的状态——每个孩子最开始都是以自己为中心的，这是他们认识世界的起点。

　　上个星期，我看了心理学家皮亚杰在《儿童的道德判断》这本书里特别讲过这点。

　　他说孩子的道德观、价值观和情绪能力都是逐步发展的，最初孩子只能站在自己的角度看世界。

　　举个简单的例子：小孩子玩“躲猫猫”，孩子以为闭上眼睛，别人也看不见自己了。

　　这种状态不是孩子自私，而是真的只能想到自己的视角，看不到别人眼里的世界。

　　我觉得这个视角非常关键。

　　当你感到委屈或难过时，往往是因为忽略了孩子本身的认知局限，误解了孩子的本意。

　　孩子不是故意不体谅父母，而是根本还没发展出“换位思考”的能力。

　　其实，还有一个更实际的问题，就是亲子关系里天然的不平衡。

　　父母掌握着家里的规则和权威，孩子通常是听命的一方。

　　在孩子眼里，父母是家里的“大人物”，是规则的制定者。

　　我们总希望孩子听话，表现好，考出好成绩，但很少告诉孩子自己的真实情绪。

　　我们生气时常说：“你怎么这么不懂事，我每天都要累死了！”

　　这种表达方式让孩子觉得自己又错了、又惹父母不开心了，却并不能让他们真正理解父母心里到底在经历什么。

　　《非暴力沟通》这本书里提到过：真正好的沟通，不是用责备、指责或者抱怨让对方产生内疚，而是清楚地表达自己的感受和需求。

　　这一点对亲子沟通尤其重要。

　　当你心累了，可以直接告诉孩子：“妈妈今天工作真的太累了，想休息一会儿。”

　　当孩子做了让你伤心的事情，可以坦诚地表达：“你刚才这样说话，让我感觉很难过。”

　　这种方式能让孩子清晰地知道你的内心体验，而不是被动地猜测或承受情绪压力。

　　现实生活里，很多读者习惯于隐藏自己的真实情绪，总想着在孩子面前表现出强大、无所不能的一面。

　　时间长了，孩子自然觉得爸爸妈妈是坚强的，是不用被照顾和理解的。

　　这种情况下，孩子当然不会去主动体察你的情绪变化，更不会想到你也有自己的难处。

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　　所以，想让孩子去考虑我们的感受，第一步要做的是我们先学会真诚地表达自己的情绪。

　　这一点，是我们很欠缺的，从上一辈的上辈都是这样。

　　As parents, we must first be vulnerable, so that children learn what strength truly means.

　　（作为父母，我们首先需要向孩子展现脆弱的一面，让他们明白真正的强大是什么。）

　　这句话的深刻之处在于，我们对孩子真正有影响力的，并不是自身永远的坚强和完美，而恰恰是我们敢于真实地展现自己柔弱、不完美的一面。

　　当你真实地表达内心的挣扎与脆弱，孩子才会理解，人本就是不完美的，坚强不是无所不能，而是即使感到脆弱也敢于表达、勇于面对。

　　这种认知能够真正塑造孩子未来面对困难的能力与态度。

　　只有当你愿意把真实的内心世界展示给孩子时，孩子才会慢慢发现，原来爸爸妈妈也会难过、失落、疲惫，原来爸爸妈妈也需要被关心、被照顾。

　　这时候，孩子才有可能真正学会去理解、照顾父母的感受。

　　所以回到最开始的问题：孩子不考虑父母的感受，并不是他们不想，而是他们还不懂。

　　帮助他们懂得这一点，不是靠讲大道理，也不是靠批评和指责，而是父母主动打开自己的内心世界，让孩子走进去看看。

　　孩子都是这样一点点长大的，他们需要有人带着他们迈过认知上的这一步，需要家长耐心地陪他们走出那个“自我为中心”的小世界，看到更广阔、更真实的世界。

　　写在最后

　　孩子不是一夜之间变得懂事的，而是一步步学着去看见别人，去理解别人。

　　这一步，需要我们先跨出去。

孩子天生敏感的是我们的情绪不稳定，

而不是我们情绪背后的需求和感受。