父母有这1个特征，不建议长期住一起

　　控制，是家庭中最常见的伤害。

　　每当谈到控制，总有人说：

　　不管孩子学习，孩子就会不好好学习；

　　不管孩子作息，他们就会胡乱作息……

　　以前我也会认真和他们探讨，但后来我发现，其实这纯属一个辩论而已，根本没有探讨到真正的点上。

　　真正的关键点是：控制欲强的人，他们有太多无意义的、琐细的控制。

　　所谓管孩子学习和日常作息，只是找了一个看起来比较合理的点，证明自己控制是有意义的。

　　一旦去看那些琐细的控制，你就会发现，它们荒唐、可笑又伤人。

　　我的一位男性朋友，曾分享他的一个故事。

　　有一天他回到家里，把水杯放在桌子上。

　　父亲走过来说：“你怎么把水杯放在这呢？你应该放在那儿。”

　　但他早预料到了，即便一开始他就把水杯放在那儿，父亲一样会过来纠正他。

　　哪怕就只有0.1毫米，父亲都要过来挪动一下，像是有瘾。

　　并且我的这位朋友当时已经快30岁了。

　　这听上去是不是非常的无聊可笑？

　　但类似的事情无处不在。

　　“刚刚和我妈吵了一架，因为我微信头像换了个小仓鼠，她不喜欢。”

　　“哈哈我四十多了，拜灶王爷插一炷香，我婆婆都要抽出来重新插一次。”

　　“小时候吃饱了，我妈还要往我嘴里塞饭，直到我干呕了哭了也不听，甚至看我哭还会骂我。长大后提起这事，她说，我自己小时候吃不饱，所以想让你吃饱些。”

　　“家里老人觉得洗洁精是化学剂，会引起肩膀痛，我洗碗时就一直站在旁边念叨不要用洗洁精，试过用科学解释，但没用，一定要说到你不用为止。”

　　控制，是养育者的一份自恋——

　　“我”有一个想法，并试图将这个想法套在“你”身上。

　　这首先是，没有了边界感，模糊了我与你的独立界限，在构建共生。

　　其次是，太把自己的想法当回事，甚至当做真理来对待了，但实际上，很多控制都是没事找事，

　　毫无意义，却拿它去破坏最亲近的人。

　　心理学上有一个基础的规律，叫做“生能量”和“死能量”。

　　什么意思呢？

　　我们的每一个愿望，都是一份能量。

　　当这个愿望实现了，它就是“生能量”；

　　当这个愿望不能实现，它就是“死能量”。

　　比如孩子的日常穿衣。

　　当孩子按照自己的意愿，穿上了喜欢的衣服，这就是孩子的一份生能量；

　　如果父母非觉得孩子冷，必须按照他们的要求穿衣，这就变成了孩子的一份死能量。

　　说到这，高控制带来的伤害就非常清晰了——

　　假如父母控制欲望很强，孩子有了自己的愿望，却不能够按照自己的感觉和意愿做选择，被迫听从父母，

　　这就意味着，父母时时刻刻都在给孩子制造“死能量”。

　　当然，这并不是说，父母就彻底不能管孩子了。

　　关键在于整体的养育风格：

　　孩子是在以生能量为主导的风格中长大，还是在以死能量为主导的风格中长大。

　　两者会导致巨大的差别——

　　生能量不断发生的人，他的自我会很强大，很坚韧，而且很真实。

　　相反，在被控制的环境下长大的人，因为累积了太多死能量，他的自我就会很虚弱，容易出现各种问题，

　　越来越丧失对自己、对世界的信心，因为在他过往累积的经验中，他深深地感受到自己的愿望基本上都会死掉。

　　很多厌学抑郁的孩子身上，都是积压了太多的死能量。

　　此外，高控制的带来的伤害还在于——

　　一个从小在被控制中长大的孩子，长大后可能会无意识地将这种关系模式复制给自己的孩子，形成一种代际传递。

　　比方说放水杯这件事，

　　假如孩子能够有所觉察，能够对父亲说：“你为什么要拿我的杯子？我感觉你在控制我。”

　　那么这样的孩子长大后，当他成为父母，控制孩子可能性反而要小。

　　但假如孩子接受了父亲的行为，把心里的难受抹掉或者给压下去了，并说服自己：“爸爸也不容易，他是为了我好，我就忍一下。”

　　当他一次次地将父亲的逻辑合理化，

　　那么成为父母后，他很可能会沿用这样的方式对待孩子，一代一代的轮回下去。

　　对此，心理学上说，

　　一个人构建怎样的关系模式，往往是他童年关系模式的再现。

　　也就是，我们小时候和父母的相处模式，会内化到我们的内心深处，变成我们“内在的关系模式”。

　　当我们在关系中，这个模式就会不自觉地跑出来。等我们有了孩子，它也会呈现在我和孩子之间，这才是最可怕的。

　　所以我常分享一句话，

　　原生家庭对一个孩子最大的祝福，是允许孩子按照自己的感觉而活；

　　而原生家庭最大的诅咒，就是不断告诉孩子“你的感觉是错的，你得听我的。”

　　很多人之所以总盯着别人的事，总想着去控制孩子、控制伴侣，

　　其实是因为他们知道：控制自己太难了，所以转去控制别人。

　　比如很多父母，自己事业做不好，家务也很一般，但管起孩子来却非常自信，说话总是斩钉截铁。

　　为什么自己的人生都过不好，却对管孩子这么有信心？

　　这其中有一个巨大的原因是——

　　人在控制自己时有“体感”，

　　但控制孩子时则失去了“体感”。

　　比如控制自己的时候，要戒烟、 戒酒、改变作息习惯，就会发现要身体力行地管好自己非常不容易；

　　但控制孩子时没有了体感，只需用头脑来分析想象，因此会产生一种错觉：只要孩子按照自己的指导来，他的人生就顺了。

　　这样的控制欲望，是生活中很多痛苦的源头——

　　被控制者会感到窒息、愤怒，陷入自我怀疑；

　　控制者会觉得自己的付出不被理解，然后也觉得很委屈；

　　最后，关系会因此变得紧张、疏离，甚至走向破裂。

　　我们常将“做什么”视为爱，

　　但很多时候，父母“不做什么”才是爱。

　　太多的时候，做父母的需要提醒自己，控制住自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。

　　特别是对于控制不好自己的父母来说，少管孩子，你就赢了。

　　当父母给予孩子一个巨大的空间，

　　让孩子在这个空间内，能够按照自己的自发性去探索世界，发展他的热情和创造力，

　　那么孩子就能够逐渐学会尊重、信任自己的感觉，然后逐渐走向成为他自己的道路。

　　这个道路看似慢，但非常值得。

　　人活在这个世界上，不是为了被别人的意志所奴役，哪怕是自己的父母。

　　所以，父母一定得明白，爱不是把孩子塑造成你想要的样子。

　　真正的爱是如其所是，尊重孩子，相信孩子有他们自己的力量，去面对属于他们的人生课题。