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01. 出轨,开始变得“流行”?
出轨这个现象正在越来越常见。
在已婚和同居的人当中,2015年男性的出轨率达到34.8%。随着网络和市场发展,现在只会升、不会降。之前甚至出现过某个母婴平台利用大数据,精准地给准爸爸们推送色情服务广告,激发他们的色欲和情欲,诱使他们出轨,刺激他们消费,平台便得以从中获取利益。
色欲和情欲始终是强有力的消费动力。一来,色欲和情欲最接近本能和本我,让人忘记现实,直接感受最纯粹的冲动、存在感和价值感。二来,大脑在这些刺激下会分泌大量的多巴胺,多巴胺本身其实并不会让人快乐,而是会让人追求大脑想象中的快乐,甚至失去理性。
因此,那些通过激发色欲和情欲来攫取利益的诱惑,很容易让人忘记现实境况,沉溺于本我的欲望。同时,这些诱惑的推送机制和运作机制又十分简单直接,容易让人产生“我只要伸伸手就能拥有”的错觉。
于是,感官上的刺激,叠加“我可以得到”的想法,会促使大脑分泌大量的多巴胺,让人失去理性,不看利弊、不顾风险、不管未来,完全沉浸在“我得到了就会很爽”这一幻想的冲动中。
不过,与其说Ta们是被多巴胺驱动的,不如说Ta们是被多巴胺挟持了。人们之所以会对色情服务、出轨行为上瘾,有时候并不是因为这件事情本身有多美妙,而是因为多巴胺让人抓心挠肝,不去做就浑身不舒服,去做了才能轻松。这一过程不一定是快乐的增加,也可能是痛苦的释放。
那么,出轨就是“不爱了”吗?其实不一定。出轨的推动力是人的各种需求,这些需求与爱有时候并不互相排斥。因为爱是一种情感,而人有多重角色下的各种需求,情感本身并不能满足一个人的所有需求。
需求满足需要靠行动,而行动又需要能力和机会。就好比哪怕对我们自己来说,即使我们爱自己,依然会有伤害自己、欺骗自己、背叛自己的时候。
02. 如何寻找出轨动机?
我们可以从生理、心理、情感和现实这四个系统中找推动出轨的各种需求。一方面,这能减少一部分被出轨者对自己的自责——觉得是自己不够好,才导致对方的出轨。另一方面,这能帮助我们判断两个问题:一个是出轨者和第三者断得了吗?另一个是,就算这次断了,以后还会换对象出轨吗?
判断好这两个问题,我们才能更理性地决定要不要原谅对方、要不要继续这段关系,也才能更清楚地明白,如果要继续的话又该怎么继续。
首先,出轨,是在寻求自我存在感吗?
不少人会在出轨中找自己的性魅力。有一种判断伴侣是不是出轨了的方法,就是观察Ta有没有突然开始健身、开始打扮自己。虽然体检报告的异常值、身边人的重病或死亡也会让人突然开始健身,但情绪状态不一样,出轨是兴奋,后者是恐惧。
还有不少人会在出轨中找存在感,这点在女性身上可能会更多一些。因为一些女性从小就被忽视、被利用,在还不懂婚姻和人性的时候,就结了婚、生了小孩,成了家庭的工具人。这个时候,出轨是为数不多的可以获得关注的方式,在出轨关系里她们做主角,感受自己是特别的。
《危险关系》这本书里,作者埃丝特佩瑞尔提到,长期关系尤其要当心“单一角色陷阱”,就是相处久了只把对方或自己当丈夫或者妻子、当爸爸或者妈妈等等。人在关系里做不了完整的自己,便可能通过出轨来寻找缺失的自我。
《现在拨打的电话》
感受性刺激、寻找性魅力、存在感和自我,都是常见的推动出轨的生理和心理需求。这些需求可能是从小就没有被满足的,也可能是随着年龄的增长新出现的。
如果想要减少遭遇出轨的概率,要尽可能建立一个“锦上添花”的爱情关系,因为这样意味着彼此在相遇之前就有不错的满足需求的方式,在一起以后便可以更专注地应对新的需求。
另外,生理需求和心理需求,这两个需求都关乎自己,出轨和出轨对象只是满足需求的方式和客体,没有什么爱的成分,第三者也相对容易被替代。
其次,爱必然与独占、嫉妒挂钩吗?有没有既爱原来的伴侣又对出轨对象有情感联结和情感需求的呢?也有。但这里的爱很难被确定,因为关于爱是否必然和独占、嫉妒挂钩,缺乏标准答案。我们需要看到更多的故事、看到更多的可能。
但要注意的是,大部分出轨并不只是一种需求推动的,往往会同时涉及多个系统的需求。
人的需求是复杂的,一位伴侣、一段关系确实没法满足一个人的所有需求,人不是万能的。有很多出轨者之所以选择出轨,就是因为Ta想要追求“既要也要”的满足。
那么,该怎么办呢?面对个体的局限,面对复杂的需求,除了出轨之外,我们真的就别无他法了吗?所有正处在长期关系中的人,或者想要经营好长期关系的人,都应该坦诚地、认真地聊聊这个话题。
03. 为什么“不怕背叛”才能收获平等?
在亲密关系中,除了个人需求会推动出轨,一些关系相处的方式也会。现在,我们就来借“为什么不怕背叛才能收获平等和忠诚”这个问题,从关系相处的角度来进一步聊聊出轨发生的原因。
首先是权力问题。不怕离开对方、不怕失去这段婚恋关系,才能拥有平等的感情关系。在出轨这件事上也是一样,不怕对方背叛、不怕背叛导致的最坏的结果,才能拥有平等的感情关系。如果你怕,关系很可能就会变成权力取向,出轨以及各种背叛就会很容易发生。
第二是注意偏差,怕背叛容易导致选择性注意和信息误读的问题,这在本身是焦虑型依恋类型的人身上会更明显。
在亲密关系中,一个人越担心、越害怕对方不爱自己、对方会离开自己,就会越关注爱和不爱的证据,也就会越放大不爱了的威胁程度。比如,伴侣可能有工作上的烦心事,聊天有点心不在焉,就担心对方厌倦了、不爱了。
不过,换个角度来讲,这本身也是焦虑型依恋的优势,如果能用好这份敏感、行动上也更理性,反而能够更早处理问题。
《昼颜》
除了焦虑型依恋,低自尊的人也容易发生负面注意和信息误读的问题,而且可能会更严重,甚至会无中生有、攻击对方。比如伴侣说“你如果太累了,就干脆辞职休息一下吧”,其实是关心,低自尊却可能解读为“你说我没能力干好这工作,你看不起我”。
当负面注意和信息误读反复发生,两个人不开心,关系质量不好,那关系破裂或任意一方出轨发生的概率也会提高。
依恋理论认为,人在亲密关系中主要有四种表现风格,分别是:安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋。
安全型依恋最有安全感,能自在地进行爱的互动,相信对方是爱自己的。但焦虑型很有可能每时每刻都在观察对方爱不爱自己,想要一直粘在一起。
回避型也会怀疑对方的爱,但回避型会表现得很疏离,排斥身体和情感上的亲密互动。而混乱型则是混合了焦虑型和回避型,既焦虑对方是否爱自己、想要和对方每时每刻在一起,又会抗拒亲密的接触、表现出冷漠的态度。
依恋理论有一个核心的观点是:好的依恋关系是安全基地,一个人有安全基地才有心力去探索更大的世界。用专业术语描述这情况就是“亲密悖论”:好的亲密其实会让人更独立,反过来,好的独立也会让人拥有更好的亲密。
“不怕背叛”指的是不依赖对方和这段关系,你自己就有这样的安全基地。这安全基地或者来自原生家庭和其Ta重要的关系,或者就来自爱自己。有安全基地的人,在亲密关系里才能既独立又依赖,对生活和两个人的各种变化也都能保持积极的探索。
当一个人没有安全基地,容易过度依赖或者过度独立,具体表现是焦虑型依恋、回避型依恋或者混合型依恋。其中,焦虑型依恋可能会因为在一段关系中找不到被爱的证据,又恐惧失去被爱的机会,于是通过出轨来填补内心的空缺,在出轨关系中进一步寻找爱的安全基地。
而回避型依恋,很可能因为一边抗拒原有关系的深度发展,一边又想要体验关系最初的那种亲密感,从而走向出轨。加上回避型依恋本来就疏离,在时间和空间上也有更多的出轨机会。
所以,从依恋理论的角度来看,当一个人缺失安全基地,便可能迷失在对安全基地的渴望中,停止对自我、对对方和对生活的探索,对各种变化的环境和需求视而不见,结果两个人的需求都得不到回应。
这时候,各种没有被满足的需求,以及内心深处对爱和被爱的向往,便成为了一种推动力,让两个人都很容易迷失在出轨的激情中。
04. 遭遇出轨后, 如何在破裂的关系里重建自我?
很多人遭遇出轨后,会忍不住把自己和第三者进行比较,觉得如果自己足够好,出轨者就不会出轨。
其实不是这样,出轨者比较的不是两个人,而是两种选择:一种是只和其中一个人在一起,另一种是都要;或者,一种是先离开再去找机会,另一种是等找好了再做比较选择。
所以,如果遭遇了出轨,不要拿自己和出轨对象比较、甚至自我贬低。尽可能把注意力放到自己身上,疗愈自己的受伤点。
《危险关系》这本书把被出轨者的受伤点分为两种类型,一种是关系受伤,另一种是自恋受伤。这个分类方式非常好,因为不同的受伤点需要不同的疗愈方式。不过,我在咨询中观察到,受伤点可以分为四种:关系受伤、自恋受伤、自尊受伤和信念受伤。
关系受伤的人痛苦的是失去对方、失去关系。对主要是关系受伤的人来说,最需要做的是哀悼,用仪式来哀悼已经失去的种种。比如封存或者丢弃某些东西、去纪念地做一场告别旅行等等,一点一点地去替代,每天对未来做一点新的计划。这个过程不求快,有倒退也没有关系,只要看向未来、向未来踏出一步又一步就是进展。
自恋受伤质疑的是自己的魅力和对方的眼光。对自恋受伤的人来说,短期要做的是破除“被出轨=你不行”这样的认知,长期要做的是减少自己对优越感的依赖。
优越感会伤害各种关系,还会让你在遭遇意外和挫折时陷入更大的打击、怨恨和自暴自弃中。试着减少靠比较带来的自信,增加对自我价值和价值观的自信,对于自恋受伤的人来说是最关键的。
自尊受伤更多是情绪激烈时的冲动。情绪稳定后会反思自己的行为、性格和能力等等。如果你是自尊受伤,短期来看记得多和欣赏你的朋友在一起,借助Ta们的力量找回原本的你自己,长期来看要试着利用这次机会,看看有哪些可以进一步成长的地方。当你在被动的危机中开始主动创造新的意义和机会,你就不仅能疗愈,还能更强大。
再来看信念受伤,通俗来说,就是不相信爱情了,也不相信忠诚和利Ta了,觉得人都是自利自私的,哪怕不出轨也只是暂时的权衡利弊和诱惑不够大而已。
如果你是信念受伤,或许可以好好从心理学、经济学、政治学、社会学等等多个学科,来学习一下人性的方方面面。当你知道人性变化的规律和管理人性的方法时,你可能就可以一边保持对人性的客观冷静,一边在信念和行动上继续保持慈悲和乐观。
05. 重建关系,如何判断?
刚刚我们说的疗愈方式都是尽可能只靠自己和朋友们,并没有出轨者的参与。很多时候,出轨者的道歉经常会让被出轨者更加愤怒和难过。
比如,有的出轨者会反复说:“我错了,我再也不会了。”被出轨者反复说:“你错在哪了?”一不小心,这个对话就会陷入对出轨细节放大镜般地追问中,还可能不断发现出轨者更多的谎言,双方的冲突于是也会更激烈。
所以,如果出轨者想破镜重圆甚至更好,一定要尽可能坦诚,宁愿让关系因为坦诚暂时破裂,也不要继续冒险撒谎导致更多怀疑。
在重新开始前,除了分析出轨反映出来的需求和关系问题、直面出轨背后真正的问题外,出轨者的道歉也很重要,但很多出轨者其实不懂怎么道歉。道歉的关键并不是你做了什么、错在哪儿,而是你做的给对方造成了哪些后果和伤害。
如果道歉,要尽可能理解被出轨者的受伤点,让被出轨者知道你理解Ta因此承担和承受了什么,你理解Ta的情绪和各种反应。
反过来,对被出轨者也是一样的,你要观察对方的道歉有没有做到这些。如果没有,可能Ta还是不懂自己做了什么,或者是思考和处理关系的能力有限,或者是没有意愿求助并深度思考,这样不仅很难达成宽恕,出轨再次发生的概率也依然不低。
《昼颜》
心理学有研究发现,出轨过的人在长期关系里再次出轨的概率,是没有出轨经历的人的好几倍。继续关系本身从概率来讲就是一次冒险。
并且,在思索是否重建关系时,要试着辨别出轨对出轨者和关系来说是警报、是药物,还是丧钟。
比如,出轨暴露了两个人之间的沟通问题,暴露了一方过度沉迷工作忽略了伴侣和家庭,这种出轨便是警报,提醒两个人处理真正的问题。
而药物是指一方其实在利用出轨找继续关系的动力、维持自己良好的自我感受和情绪等等,比如用出轨找关注、找情绪价值、找心理平衡。
很多时候,出轨的发生既是警报,也是药物。如果能借此应对真正的问题,那自我和关系都有重新发展的机会。
但丧钟不一样,当出轨者在出轨以及出轨处理的过程中,已经表现出了决绝、冷漠和无情,哪怕法律或者表面关系还在继续,但亲密关系中亲密的那部分其实已经结束了。比如,出轨者说:“你别管我,你想过就过,不想过就走。”这对很多被出轨者来说,一时很难接受。
但只有放弃虚幻的希望,我们才能重建现在的自我和人生。这个过程很难,用好方法,一定能走过去。
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