让你上头的不一定是爱情，更有可能是创伤吸引

　　我有个朋友，总热衷于在自己身上开展抓马的恋爱故事，虽然每段恋爱经历都让她感觉既上头又痛苦，但还是忍不住一次次深陷其中。

　　我也不知道怎么回事，就是会控制不住自己，会极度渴望得到对方的关注，想要确认在对方眼里我是独一无二的，如果对方不能及时回应我，我简直像是失去理智了一样，明明知道这样的关系会让我很痛苦，还是忍不住陷进去，怎么办？

　　很多人或许都有过类似的感受，我们会感觉自己与某些特定的人之间有着异乎寻常的吸引力，碰到后仿佛身上某个开关被开启，好像我们身上某些隐秘的需求和欲望，都在这个特定的人身上找到了强烈的共鸣。

　　然而这种强烈的情绪体验，并不总是带来积极的结果，我们会时而因为得到了对方的一点关注和回应而觉得快乐到顶点，时而因为没有对方的消息而焦躁不安。

　　看到朋友三番五次重蹈覆辙，我劝她干脆拉黑，彻底隔离痛苦源，但拉黑后所带来的强烈的“戒断反应”让她感觉百爪挠心，断联后的焦虑感成倍增加，忍不住加回来、得到对方回应后的爽感也在倍增，沉迷于这种拉扯中，她自己似乎也并不想从这种痛苦里走出来。

　　或许在这段关系中，她爱的已经不再是这个人，爱的是这种反复拉扯和纠缠的过程。

　　我们常常用“坠入爱河”来形容一个人刚踏入恋爱时的天旋地转，但朋友的这种几乎丧失理智，像是强迫性重复一样的行为，似乎和真正的爱情相去甚远。

　　精神病学家 Christie 将这种几近强迫性重复的行为称为：

　　“创伤迷恋”（pathological infatuation）

　　它源于对方身上的某些特质（或我们对这些特质的幻想）触发了我们内心深处的潜意识需求。例如一个渴望被拯救的人遇到了拯救者，或一个依赖者遇上了控制者。

　　这种像是拼图一样严丝合缝的互补性，会给人带来在一般的亲密关系中难以获得的上头体验，让人近乎疯狂地想要靠近，甚至不断上瘾。

　　但“创伤迷恋”和真正的爱情不同，它不仅让人难以在关系中获得滋养和成长，还会像沼泽一样淹没一个人的心智，让人无法自拔。         

　　如果说，我们都渴望在亲密关系中得到对方的关注、关心、承诺，获得双向奔赴、互利互惠的关系，那很可惜，创伤迷恋并无法帮助我们在关系中体验这些美好。

　　相反，它会带来自我怀疑，安全感崩溃，过度付出和牺牲。

　　最糟糕的是，它还会破坏我们对亲密关系的认知。

　　回到开头那位和容易陷入创伤迷恋的朋友，她发现她已经无法对一个情感模式很健康、各方面都很好、对她也有好感的人产生兴趣，所谓的健康的亲密关系，对她来说却只有无聊乏味。

　　就像一个一直透过厚重的滤镜去看世界的人，沉迷于滤镜中色彩鲜艳的样子，一旦拿掉滤镜回到现实，会无法忍受真实生活中的平平淡淡。一个对创伤迷恋上瘾的人，会逐渐认不出真实爱情的样子。

　　这也是创伤迷恋的危险所在，它其实是在渴望一种“不存在的、得不到的”东西，让人在潜意识中挑选一个没有能力、或没有意愿回应自己的人，并从中感受到“受虐性”。

　　身处其中时，人们会为了赢得一个根本不在意自己的人的注意力而拼尽全力，为了这个目的，那些个人原则和价值观、对于健康关系的追求，都会轻而易举地被牺牲和放弃。

　　图片来源：《被嫌弃的松子的一生》

　　但遗憾的是，大部分的创伤迷恋都难以通过个人努力，把关系转向稳定而有深度的亲密关系。

　　要么在持续接触后发现对方完全不符合自己的想象而感到失望，要么终于得到对方的爱和关注后却觉得索然无味、迅速下头，要么双方持续沉浸在这种你追我赶的猫鼠游戏中彼此拉扯和折磨，让生活和自我都支离破碎。

　　无论哪种情况，都要做好自我损伤、需要时间疗伤修复的准备。

　　有人或许会觉得很无措：我一上头就是你说的那个样子，那不然呢？健康的爱情到底是啥样呢？

　　健康的爱情是可控地吸引　创伤迷恋是彻底失控

　　Christie认为，“陷入爱情”和“创伤迷恋”之间的关系不是非黑即白，而是连续的谱系，大部分的关系都在中间游走。

　　如果说，谱系左端的“陷入爱情”是能够在一定程度上感受到爱情带来的欢喜、失落，那么谱系右端的创伤迷恋会使人彻底失控。

　　健康的爱情：

　　1. 适度退行：即使发生退行，依然可以在关系中轮流做父母，彼此支持和照顾；

　　2. 保持自我控制：能够在一定程度上控制自己的情绪和行为，这种自我控制有助于建立稳定和持久的关系，而不是完全被情绪的波动所左右；

　　3. 有效沟通：可以通过开放和诚实的沟通来解决问题，而不是通过冲动的行为来表达不满或需求；

　　虽然人在陷入爱情时也会产生一定程度的退行，但这种退行依旧可控，它让人变得像青春期荷尔蒙爆棚时的冲动、兴奋，也会让人像小婴儿一样忍不住使用幼稚可爱的语言模式来沟通。

　　在良性退行下，大家会“轮流做父母”，能够在儿童状态和成人状态切换，在对方需要的时候彼此支持。

　　创伤迷恋：

　　1. 严重的退行（regression）：心智退化到孩童状态；

　　2. 失去自我控制（ego control）：无法掌控自己的情绪和行为；

　　3. 付诸行动（acting out）：无法控制地把内在冲动转化成外在的行动；

　　而在创伤迷恋中，迷恋者则会退行到更早期，可能会表现出极端强烈的需要，时刻渴求对方的回应，内心也会充满不安全感，总担心自己会被抛弃，产生严重的分离焦虑。就像一个无法控制自己，无时无刻不在呼唤养育者的婴儿。

　　这对于关系具有破坏性，迷恋者会因为这些复杂纠结的情绪而做出一反常态的行为，有时候柔情蜜意，有时候撤退回避，甚至会反复把对方拉黑再加回，难以通过理智让自己的行为保持一致性。

　　反复经历创伤迷恋的人，自己也会感受到这种模式的熟悉感和重复性，仿佛只要碰到契合自己想象的人，就自动进入了某个写好的剧本，一切像是宿命般身不由己。

　　健康的爱情是互惠　创伤吸引是自我功能受损

　　健康的爱情：

　　🔘 感情是互惠的，相互的

　　🔘 相对平等的

　　🔘 增强自我功能

　　大家常用“容光焕发”来形容处于热恋期的人，爱情会让人看起来更有活力和魅力，虽然关系进展不顺利时也会焦虑和难过，但这种情绪通常都比较短暂。

　　在健康的爱情关系中，当一个人感受到被爱和被欣赏时，他们的自我功能会得到显著的增强。这种增强不仅体现在他们对自己的认知上，更表现在他们的自尊水平和思维方式上。被爱的感觉让他们更加自信，思维也变得更加敏捷和聪慧。

　　爱情的存在，让人感觉到自己的生命变得更加丰富和完整。这种基于互惠的滋养和成长，是健康爱情关系中不可或缺的一部分。

　　所以很多人说，健康的爱情是可以滋养人的，它可以帮助你体会到一个更有活力，有魅力，值得被爱的自己。

　　创伤迷恋：

　　🔘 自我牺牲的，单方面的

　　🔘 权力不对等，一方有更高的权力感

　　🔘 损害自我功能

　　而创伤迷恋恰恰相反，陷入其中的时候，你或许会发现自己都变得不像自己了，原本自信开朗的人变得卑微、低姿态，或原本温和的人变得暴躁、焦虑，这些变化可能会让熟悉自己的人都感觉很惊讶。

　　这是因为创伤迷恋破坏人的自我功能，让人没办法集中注意力在工作、学习上，没有耐心像以前一样认真做事情，总是心不在焉，甚至大部分时间感受到焦虑和抑郁，好像被一种强大而陌生的感受裹挟了。

　　这种破坏性的迷恋不仅影响人们的日常生活，也让情感体验变得支离破碎。

　　健康的爱情是持久的情感体验　创伤吸引是下头后很快无感

　　健康的爱情是一种持久的情感体验。当一个人真正陷入爱情时，他们对伴侣的感情是持久的，即使热恋期过后，爱意也不会迅速消退。一段关系结束后，再看到对方的照片、去到共同去过的地方，还是会回忆起当初在一起的甜蜜。

　　这种情感的深度和持久性是健康爱情的标志，它允许两个人即使在关系面临挑战时也能维持情感的连续性。

　　相比之下，创伤迷恋则是一种更为短暂和激烈的情感体验，陷入其中的人会感觉像坐过山车，上头时很快冲到顶点，下头后迅速无感。而一旦迷恋消退，他们可能会发现自己对之前强烈吸引自己的人完全失去了感觉，甚至可能对当时的情感反应感到困惑或不理解。

　　这是因为创伤迷恋并不基于深层次的情感链接，更多是基于创伤引发的心理需求所带来的瞬间吸引力。

　　如果你常陷入创伤迷恋　也不用因此苛责自己

　　一个人在哪里遇到过创伤，心灵就会在哪里停止生长，虽然外表上看起来我们都已经长成了大人，但内在有个受伤的孩子，还停留在创伤发生的那一刻。

　　心理治疗师苏珊·福沃德认为，创伤迷恋的发生，就在于我们潜意识中一直有修补旧伤口的冲动，我们忍不住一次又一次把自己置于同样的境地，是希望渴望能在这一次得到截然不同的结果。就像反复去按下一个早已坏掉的开关，期待某一次灯会亮起。

　　所以当我们发现自己反复陷入创伤迷恋时，不用急着苛责自己，创伤迷恋的发生提醒着我们，这里有一个未愈合的伤口。

　　当然，改变创伤迷恋也并非易事，绝非一朝一夕能够完成，但我们依然可以试着放下那层厚重的滤镜，看看这个或许没那么精彩、不够抓马，但也真实可爱的世界。

　　当我们开始接受生活的本来面貌，逐渐建立对于平淡的耐受，也是打破魔咒的开始~