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昨天网上冲浪看见这段发言,说“爱情里需要新鲜感,其实是不爱了的那一方的扯淡”。
“每一眼都觉得好可爱想抱着猛亲,根本不需要小猫穿情趣内衣才会觉得可以短暂地爱一爱。”
因为局长自己也养猫,养了两只旁人见了都说很丑的猫。虽然真的会觉得别人的猫也很可爱,可是一回到家看到我的猫,就会觉得我到底是何德何能拥有这么棒的两只猫。
正是因为这种感同身受,一下子就对这段话共鸣了。
我真的爱他们,即使每天见到的都是和过去五年多一模一样的猫。
虽然爱人和爱小猫是两码事,我们在这里不是在建议把爱人当作小猫一样来“宠爱”。同样,虽然局长无论是在讲课,还是在给大家提建议的时候,都会说要注意偶尔转换性生活的习惯,穿点情趣内衣,更换性生活的地点以增加新鲜感——
但是,如果看看我的小猫,我确实觉得,好像有些爱是不需要新鲜感的。
*可以拖到文章底部查看局长家的小猫。*
很多人认为关系中的新鲜感是关系体验的一个重要来源——只有当对方或者这段关系能够持续给我们带来惊喜时,我们才能保持对于关系的热情。
然而,心理研究指出,我们很可能高估了尝试新鲜事物的重要性。
我们常以为重复体验不如新体验那么有趣,但实际体验后的感受差异并不显著。
为什么会出现这样的结果呢?研究人员给出了一些可能的解释:
1.重复体验旧事物,可能会发掘先前忽略的细节
对新鲜感的追求常让我们以为自己已经“厌倦”旧事物。然而,就好像游戏通关之后再进入游戏可能发现之前没注意的彩蛋,我们再次体验旧事物时也常会发掘意想不到的新乐趣。
2.旧事物会让大脑更放松,产生积极情绪
我们的大脑其实是喜欢熟悉感的,而新体验反而可能带来认知压力。可以说,新鲜感虽然有趣,但不一定是最舒适的体验。
比如:
从这些研究来看,新鲜感对于体验好坏的影响或许并不如我们想的那么重要。
可能有人要问:“可是,我就是觉得新鲜感很重要啊!新鲜感褪去之后,就是变得无聊又乏味啊!”
但其实——
在不少人的主观体验中,新鲜感确实是维持关系的重要因素。曾有调查发现,74%的人在关系中选择出轨,是因为要寻找现有关系中缺乏的“新鲜感”(Selterman et al., 2019)。
这种主观感受是真实的,很可能来自于我们大脑的享乐适应(hedonic adaptation)。
在亲密关系中也是如此。再美满的关系,我们的体验也会趋于稳定和平淡。享乐适应会让我们对于关系中的积极体验敏感度下降,同时对于积极体验的期待增加。
但是,这并不是让我们在长期关系中感到乏味的唯一因素。
一段好的、稳定的亲密关系是让人熟悉和倍感亲切与安全的。而新鲜感往往与“陌生”、“未知”相关。从这个意义上来说,新鲜感必然不可能成为长期亲密关系的核心。
那么什么才能作为一段长期亲密关系的核心呢?关键其实在于如何培养好奇心。
可能有人会说,我就是受到好奇心的驱使才去追求新鲜感的啊。
哲学教授Aaron Ben-Ze’ev(2015)指出,这种好奇心更准确的称呼应该是“外在好奇心”,而恋爱关系中好奇心其实可以分为两种:
外在好奇心
它驱使我们关注新鲜有趣的事物,但关注的内容常局限在表面,比如外貌、言谈举止、性格等。然而,这些表面特质也是不容易发生变化的。因而,关系之中如果只受外在好奇心驱使,时间久了,自然会感觉关系变得无聊。
内在好奇心
内在好奇心是深挖事物本质的一种动力。Ben-Ze’ev认为它是对于深刻的亲密关系而言更重要的部分,因为从根本来说,人是复杂的,关系同样,这其中的复杂性和深刻本质只有通过向内挖掘才能被发现。
受外在好奇心驱使,我们被对方吸引,可能是因为ta给了我们从未有过的体验。比如,“没见过ta这么安静的人,我的前任性格都很开朗,和ta呆在一起感觉好不一样,好有趣。”
然而,在一起一段时间之后,我们对于对方性格的新鲜感就消失了,可能反倒会觉得ta太安静了,根本不适合自己。
同样是性格,内在好奇心则更想要往深挖掘——比如,ta为什么这么安静?当ta不说话时,在想什么?Ta的内心世界也和ta表现出来的一样安静吗?
同时,当我们受到内在好奇心驱使时,我们因为更关注对方和关系的内核,更容易看见关系中对方发生的变化,比如,伴侣虽然性格依旧安静,但ta从原先的被动接受关心,逐渐开始主动关心——而这些细微的变化,是我们只受外在好奇心驱使时难以察觉的。
也正是因为如此,我们对自己的小猫的爱才会如此丰沛而长久。
我们永远关心,猫哥哥今天有没有运动,猫妹妹今天有没有吃饱,他们的小脑瓜里又在想什么,天气变冷了,他们会不会更喜欢我。
这种源源不断的,每一天都会冒出来的,日复一日的内在好奇心,才是爱情保鲜真正的原因。
真好啊,今天又从小猫身上学习爱了。
✨局长的小猫✨
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