爱人是一种能力，如何判断一个人有没有这种能力？

　　我们认可爱人是一种能力。对关系的需求来源于人类群居动物的本性，如果没有关系，我们天然地会感到孤独，而孤独又暗示着死亡。

　　但是，成为“人类”这么多年以来，我们会发现在维持好的关系这件事上，每个人的能力并不相同。这里不是在说一些沟通技巧，或者自我暴露的方法等等一些行动上的东西，而是在说，有一些人，ta们就是不会爱人。

　　Ta们或许可以享受亲密关系带来的好处，可是ta们懂得接收，不会付出和维持。因此，如果你遇上这样的爱人，你会发现，当你想谈谈双方的感受、谈谈这段关系时，ta就会习惯性地逃避、找借口、闪烁其词。于是，你只会感到沮丧、认为自己无足轻重。

　　这种“爱无能”和我们平常所说的回避型依恋又有一些不同——有一些人之所以回避，是因为ta认为付出爱不安全，ta们感到危险和害怕，因此采取回避的方式保护自己。Ta们有爱，只是还没有找到方式给你。

　　而爱无能的人，是没有爱的。

　　因此，在寻找恋人的时候避开爱无能的人，在恋爱中感到不适时及时识别爱无能的人，既是对自己的保护，也是对自己爱人的能力的保护。

　　那么，有什么快速的方式，能够判断一个人是不是爱无能呢？

　　和爱无能的人接触，有很多特点可以供我们识别ta们的爱无能。

　　比如，这样的人往往害怕承诺。到特定的阶段，你会想要和ta讨论你们的未来，这时ta通常含糊其辞，甚至连畅想都不愿意和你展开。

　　又比如，爱无能的人会非常避免在社交网络暴露自己，留下自己的心思和想法，也会特别避免留下你们关系的证据。

　　当然这些都是表象，回避型依恋的人，有自恋障碍的人可能都会有这样的表现。而且这些特征需要你们的关系已经深入到一定的程度才能够被发现。

　　实际上，最简单地判断一个人是否爱无能的方式，就是看ta能不能好好地运作其他类型的“爱”，比如友谊之爱。

　　研究发现，一个30岁的成年人是否保有在青春期认识的好友，是一个非常关键的、预测成年后浪漫关系质量的指标。

　　这个青春期大概是指13~18岁。

　　这种“保有”不一定是指ta们到现在还是紧密联系的好友，当然如果如今还紧密联系那更好；而是说，这个人在青春期时有过一段或几段成功的友谊，ta们之间共享了美好的青春时代，如今说起来，如今再相聚，都是怀念的、开心的。

　　这是因为，青春期时代是人们培养除了亲缘关系以外、自主选择的平等关系的重要时代。

　　我们无法选择父母。父母或许给我们带来了很好的爱，但对有些人来说，父母也有可能是毕生的创伤。

　　但在青春期，我们可以自由地选择和要谁做朋友。在这个期间，如果我们能够维持良好的友谊，无论来自健康的家庭，还是带着不安全的依恋，这种自由选择、自主维持、自愿付出的友谊之爱，都会成为以后浪漫之爱的基础（Collins & Sroufe, 1999）。

　　因此，如果我们想快速判断一个人是否有爱人的能力，就听听对方如何谈论自己少年时期的朋友吧。

　　这些实验和理论能够成立的基础是，其实所有类型的爱都是相通的。

　　比如爱中的亲密感，它的核心是（Reis, 2018）：

　　通过口头和非口头沟通体验和表达感受，满足社交动机、减少社交恐惧，谈论并了解自己和他们独特的特点，心灵变得接近…

　　这段话描述的主体，可以是和父母的关系，可以是和朋友的关系，也可以是和爱人的关系。

　　局长一直认为，所谓亲情、爱情和友情，它们的内核是非常接近的。好的爱，它们一定都有信任，有真诚的宽恕和原谅，有感激，当然也会有权力争夺，也会有需要守护的边界。

　　只是爱情可能多了性和激情，朋友可能少了束缚和法律约束。

　　因此，所有的爱都是相通的。虽然是否有青春期时的友谊是一个快速、粗浅的判断方式，但爱无能的很多细节还是可以从这个人当下的友谊里看出来。

　　这么说可能会引起一些误会，比如，是不是有很多朋友的人才有爱人的能力呢？不是的。

　　先看两个例子——

　　男孩一，有很多在身边的朋友，那种聊到深夜、喝到深夜的朋友。喝醉了会被用推车送回家，一大圈子人其乐融融。

　　男孩二，自称E人但视线范围内几乎没有朋友，唯一的好友正在美国读博，两个人大概三个月才聊一次天，两年能见一次算很不错。

　　既然我写出这么明显的对比，大家肯定能猜到，我准备说男孩一他虽然有很多朋友，但是是爱无能了。

　　嗯嗯，没有太高深的转折，事情确实是这样的。男孩一的家人把他当作创业者、企业大亨来培养，所以当他离开这群朋友时，一点儿也不惋惜。他前女友还替他惋惜呢，他说，“没关系啊，我又不会一直打工，以后都不是一个圈子的人，我会认识更多成功的朋友的。”

　　男孩二的这名唯一的朋友是他小时候“不打不相识”的好伙伴，年幼的时候就一起打电动、打篮球、看美女，在希望女朋友能允许他去看望朋友两周时说，“这真的是我除了你以外最在意的人。”

　　这两位，男孩一是我最好朋友的前任，而男孩二是她的现任。

　　男孩一和我的朋友，以及他的前前任分手的理由均是，“不适合做我的妻子。”——即使选择爱人，也只看重功能性呢。

　　对于很多人来说，成年以后的友谊不过是“有用”罢了，或者可以消磨时间，或者可以带来社会资源。这些友谊并不基于爱，而是基于功能性。

　　我们当然需要很多功能性的朋友，但是如果一个人，ta最亲近的朋友都只能提供功能性，随着物换星移可以随时被替代——那他大概率是爱无能。

　　因为爱人不但是一种能力，还是一种被动技能。一个有爱人的能力的人，在面对别人的真心和爱的时候，是忍不住不去回报爱的。

　　同样地，当我们拿真心去交朋友时，即使可能会跌跌撞撞，也总能遇到愿意以爱相报的人。

　　一个人花了那么多的时间在和朋友相处上，但ta却不曾对ta们真心相待，放眼望去ta连一个真心相待的朋友都没有，这时候就不要妄想我们自己会是特别的、被交付真心的那个了。

　　一个没有深度友谊的人，也很难建立深度的爱情。

　　所以呢，就像我们不要试图去感化一个自恋障碍的人一样，试图去帮助一个爱无能的人培养起爱的能力，大概率是浪费时间的事。