孙平：以自我攻击为基础的人际操纵

　　最近随着疫情的放开，不少华人的父母或者其他重要家人从国内过来美国探望，随之出现的一些家庭内部冲突，引发了我的注意和思考。

　　因为这些冲突，在美国这边——非华人来访者的家庭中几乎不见，所以值得做出一些跨文化的思考和探究。

　　我把这种现象称作“以自我攻击为基础的操纵（或要求）”。

　　给一个例子：

　　1. 身体上的自我攻击+行为期待

　　A女士的母亲，从小对A女士有着很多期待。在A女士小的时候，这种期待会用直接的命令形式给与：

　　比如说希望A女士成绩良好，对她的成绩有持续性的要求；

　　希望A女士不要和某些同学来往，因为告诉她这些同学会占她便宜；

　　希望A女士按时吃水果，以及喝水，哪怕A女士当时并没有喝水和吃水果的欲望；

　　不允许A女士在初中的时候留长发，因为这会引起不必要的，来自于男生的关注；

　　让A女士打探父亲的情况，看看他有没有什么逾矩行为…

　　总之，A女士的母亲从小对A女士有很多直接的操纵行为，这些行为，小时候还好，后来A女士长大了，就会引来她的反对、抗议，乃至厌恶。

　　母亲现在似乎知道A女士已经建立起了自己的生活方式，因此直接的命令已经不太可用，所以母亲在过来与A女士共同居住的过程中——会经常抱怨自己的某些身心不适，并且哀叹自己已经日益老去，甚至传递出“时日无多”的悲苦。

　　关键是这种倾诉和抱怨之后，在某种已然形成的悲伤氛围中，母亲常常会提出自己的一些期待：

　　希望A女士能够改变自己的一些生活习惯（如消费习惯…）；

　　希望A女士能够更多的陪伴自己；

　　希望A女士能够重新考虑自己的一些重要生活决策（如婚恋/生育决策…）；

　　希望A女士......

　　在A女士的主观体验之中，她常常会感到悲伤，但悲伤过后，她又会体验到某种熟悉的窒息感。

　　在分析中，A女士可能会觉察到：母亲小的时候，可以直接通过命令的形式来管理自己（施虐）；但是在此时此地，她已经更多的使用被动，甚至有些自我攻击的形式（受虐）来对自己提要求。

　　虽然已步入老年的母亲，不可避免地存在着一些身心疾病，但现实中，在医疗层面上却不具有很大的威胁性。

　　这些疾病，在母女互动的过程中，其严重性，和它所附加的痛苦的感受，会被放大。最关键的是——在这些疾病的身后，几乎总会伴随着母亲对A女士的某方面需求。而这些需求，在充斥着悲伤的疾病和衰老氛围中，显得那么无可辩驳。

　　我之所以会把这种现象理解为一种文化现象，是因为它在美国的非华人来访者家庭中，很少出现。我当然不敢说绝对，但是一般美国家庭，其年老的父母有时也会抱怨自己的身心健康问题，但是这种抱怨本身，可能更多的是一种比较纯粹的倾诉，希望获得子女心理层面上的理解。因为老年人一般都购买有比较完备的医疗保险，所以儿女除开情感-心理上的支持和理解，一般在现实中，也做不了，可能也无需在行为层面上做什么。

　　但是在A女士的例子中，我们发现，母亲在对于自己疾病和衰老的倾诉和抱怨过后，几乎总会对A女士提出某种行为上的期待和要求。

　　也就是说：

　　1.倾诉

　　2. 行为上的期待要求，

　　1+2 的形式，常常联系在一起。

　　以至于让你区分不清，母亲到底是在倾诉，还是在要求。

　　美国这边的心理学术语，对于这种现象是缺乏理解的。美国这边对于精神操控，最重要的心理学术语是“煤气灯效应”（Gaslighting），但是这个术语强调是加害者的一种“有意操纵”，从而让被害人怀疑自己的独立思考、感受以及行为能力，从而对加害者产生人身-心理依附。

　　但是在A女士的例子中，母亲对A女士的操纵，几乎完全是在潜意识中，甚至是在自动化的过程中进行的，母亲可能真的感到自己日渐衰老，疾病缠身，因此更加有理由让女儿改变她自己，以满足自己的要求和期待。母亲对自己1+2的过程，并没有预先的谋划，甚至意识。

　　我想说，虽然母亲对此没有意识，但是这种1+2互动模式，若是长期进行，又若是从孩子小的时候就开始进行，那么后来会产生的局面，却会被“有心人”所用。

　　另一个例子：

　　2. 心理上的自我攻击+情感期待

　　B女士的父亲，在和他妻子的相处中，屡屡受挫。母亲看不起父亲，觉得他不会来事儿，不够圆滑，因此总得不到升迁。父亲在与母亲的争执中，常常被鄙视，常常败下阵来。

　　从B女士的童年时代开始，父亲就养成了一个习惯，那就是在外面与朋友喝酒以后，回来找B女士哭诉。哭诉自己的不如意，哭诉自己在妻子面前的不得伸展，哭诉自己的辛苦，攻击自己的无用…

　　在这种“颠倒”的父女关系中，女儿从小就作为父亲的自体客体存在，帮助调节父亲的情绪，倾听他的种种苦闷，甚至可以说，从小就是在做父亲的心理咨询师。

　　在长大以后，B女士在亲密关系中，遇到了重要的问题。

　　那就是，她已然发展出了一种对男性的拯救情结，一旦遇上那些有着某种郁郁不得志，但情感丰富的男性，她的拯救欲就会被激活。以至于某些善于以“抑郁”“消沉”“颓丧”状态出现的有心男性，总是能拿捏住她的状态，甚至对她实施PUA.

　　父亲从小在女儿面前肆无忌惮呈现出的自我攻击状态（1.），和对女儿的倾听理解需要（2.），1+2 模式的反复进行，构成了女儿成年后，和某些“病态男”反复纠缠的某种人格基础。

　　而当B女士能够找到当下的不良亲密关系，和过往父女关系的相似性以后，在这种拯救情结获得澄清以后；以及分析师本人具备的独立性，和无需被拯救性被B女士充分体认到以后，那么她的亲密关系模式是有有可能得到改变的。

　　三、结语：怎么做？

　　我写这篇小文，并非呼吁父母不要在孩子面前展现自己的脆弱。我认为父母是真实的人，若是真实的人，就一定会有脆弱。但是：

　　一、在你呈现脆弱之后，不一定要伴随着各种对孩子的行为要求和操纵——长此以往，你的脆弱会变得很廉价，而且也会疏远亲子关系。毕竟人同此心——没有人愿意长期暴露在一种悲戚的氛围中，更没有人愿意长期被这种悲戚所生的内疚感所折磨，也很少有人会真心诚意地被此种内疚感所驱迫着——去改变自己的人生轨迹，和生活方式

　　二、你的脆弱和自我攻击，在孩子小的时候，可以适当呈现，但是不要期待他/她能成为你主要的倾听者和理解者。你应该找专业人士谈谈（Maybe You Should Talk With Someone）；你也可以和你的太太，你的先生进行更有深度的沟通；实在不行我相信你还有死党和闺蜜等同龄人，作为你支持系统的重要一环，给你提供理解和倾听。如若你期待自己未成年的孩子作为自己的拯救者，承接你的自我攻击和脆弱，那么请你做好以后他/她在亲密关系或其他重要关系中，受伤的准备。

　　声明：本文所使用的A女士和B女士例子，皆为混合型虚构案例。