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我们为什么会爱上一个人?

www.creaders.net | 2023-03-14 11:19:36  武志红 | 0条评论 | 查看/发表评论

我们为什么会爱上一个人?

  编者按:

  我们为什么会爱上一个人?

  如何选择和放下一段关系?

  很多人在亲密关系里,活成了别人期待的样子,离开时又犹犹豫豫,反复和好。

  那么,怎样才能获得一段“尊重你内心体验”的关系呢?

  我们整理了武志红老师最近很火的金句,聊聊大家都关注的5个问题。

  句句戳心,一起来看看吧👇

01 我们是如何爱上一个人的呢?

  对于这个问题,我的良师益友曾奇峰老师,他说过一句非常棒的话:

  我们如何会喜欢上一个关系?

  当在这个关系中我觉得我很好,

  然后我就爱上你了。

  这是一个特别棒的说法。

  很多时候,我们经常不喜欢一些关系,比如对方对你很好。

  旁人看来就觉得对方给你很多东西,慷慨大方的给你很多钱,给你很多帮助。

  但是你就是不喜欢这样的关系。

  为什么?

  因为在这种关系里,看起来是别人在付出,别人在给予,但是你的感觉却是:

  对方处在高位,而你处在低位。

  你不仅是弱小的,你也感觉自己是坏的。

  因为对方给了你很多东西,自己成了好人,结果把你投射成那个坏的人——

  在这个关系中,

  我感觉到我不好,

  所以我就不喜欢你了。

  所以大家一定要明白这一点,在关系中不要老处在给予者的角色。

  我们以为,我给你好东西,你就会喜欢我,其实未必。

我们为什么会爱上一个人?

 02 我们为什么渴望去找亲密关系?

  其实就是在寻求一种圆满,也寻求自己被照见。

  鲁米有一首诗:

  我不知道要带给你什么礼物

  因为你是如此的富足

  如果我带给你礼物

  就像带着黄金去金矿,带着水去海洋

  所以我真不知道带给你什么

  给你我的心脏这都不够

  因为你都具有

  所以鲁米说:“我带来了一面镜子。”

  这是关于爱情的道理——

  在镜子里,看见我,就能看见你自己。

  关系中的人像照镜子一样,得以把内心各种各样的东西,投进人际关系里。

  这时,你才能知道自己是怎样的,才能看见自己。

  03 究竟怎样才算真的爱?

  这个世界上,太多事情假借了爱的名义。

  所以,我们需要区分“爱”和“假爱”。

  那么,“爱”到底是什么?

  美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳。”

  我对爱也有一个简单的说法:

  “爱是如你所是。我如此深爱你,我就爱你本来的样子。”

  相反,所有的“假爱”都藏着控制、自恋或权力——

  我靠近你,打着爱的名义,但是我希望你“如我所愿”。

  我对你本来的样子完全不感兴趣,只是想把你变成“我期待的样子”。

  只有当我们深爱对方的时候,会有一种感觉——我觉得自己的爱不够;

  此时,就不会轻易去标榜说“我如此深爱你”。

  相反,缺乏深爱的时候,就会衍生出这种极端的说法——

  一切都是为了你好。

  比如伴侣说,我做的所有一切都是为了你,所以你得按我的来。

  听到这种说法时,我们得知道,里面都藏着严重的假爱。

 04 如何选对伴侣?

  巴菲特说,一生中最重要的选择是婚姻 。

  当我们要选择人生伴侣的时候,不仅要评估这个人如何,而且还要有“个性化的选择”——即知道你们两个人是否彼此适合。

  但是多数人在选择伴侣的时候,是基于一个常见的理由——“这个人还不坏”。

  这样的理由,实际上无法推断彼此是否合适,是否喜欢。

  当你逐渐发现两个人不合适时,已经难以割舍,这时你会一味地劝解自己:

  对方毕竟没有犯下什么大错。

  即便你可以预见对方的心性,也会担心分开后自己会变得更糟。

  于是,你阻止自己去做合理维护自己的权益和感觉的选择。

  我们按照自己的感觉去做一些重要选择,特别是选择结束不合适的关系的时候,其实是非常需要人格力量的。

  但是自我没有形成的人,必然缺乏这份力量,也没有办法去做选择。

  有些人的婚姻是遵从父母之命的,但婚后发现不合适想离婚,又根本提不出来,于是婚姻变成噩梦。

  这是极其可悲的。

  婚姻,或者说亲密关系,是我们生命中最重要的事情,而你不能够去做抉择,担心父母、伴侣、孩子会不高兴,担心别人会看笑话……

  这些想法会让你陷入痛苦中,于是,最不高兴的人就变成了你自己。

  所以,

  在亲密关系中,尤其是进入婚姻的时候,你是否能够尊重自己的感觉,尊重自己的利益,做出富有个性化的选择,这是很重要的。

我们为什么会爱上一个人?

 05 如何离开一段关系?

  在关系中,曾经投入努力去维护关系的人,离开时,也最决绝。

  相反,那些没尽全力去维护关系的人,当关系结束,他们也会犹犹豫豫,会牵挂着,不断地想去维护一下。

  为什么会这样呢?

  所有的事情,我们都可以把它视为独立的生命,有诞生、发展、高潮、衰落和死亡的完整过程。

  这个过程中,当你把力量完整地使出来,那么到了衰落和死亡,你内心也就没有遗憾。

  因为你知道,你尽了最大力量,也体验到这份生命的完整性。

  所以你接受它的“死亡”。

  相反——

  如果你没有充分地拿出自己,没有全然投入,就会感到很多遗憾,很多事情没有完成。

  当关系死亡,你心中残余很多劲儿,很多力道,所以就很想再拿出来。

  这不仅是亲密关系才有的现象,其实,也是人性的一个基本的东西——

  一个拿得起的人,就能够放得下;

  拿不起的人,也就放不下。

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