我们为什么会爱上一个人？

　　编者按：

　　我们为什么会爱上一个人？

　　如何选择和放下一段关系？

　　很多人在亲密关系里，活成了别人期待的样子，离开时又犹犹豫豫，反复和好。

　　那么，怎样才能获得一段“尊重你内心体验”的关系呢？

　　我们整理了武志红老师最近很火的金句，聊聊大家都关注的5个问题。

01 我们是如何爱上一个人的呢？

　　对于这个问题，我的良师益友曾奇峰老师，他说过一句非常棒的话：

　　我们如何会喜欢上一个关系？

　　当在这个关系中我觉得我很好，

　　然后我就爱上你了。

　　这是一个特别棒的说法。

　　很多时候，我们经常不喜欢一些关系，比如对方对你很好。

　　旁人看来就觉得对方给你很多东西，慷慨大方的给你很多钱，给你很多帮助。

　　但是你就是不喜欢这样的关系。

　　为什么？

　　因为在这种关系里，看起来是别人在付出，别人在给予，但是你的感觉却是：

　　对方处在高位，而你处在低位。

　　你不仅是弱小的，你也感觉自己是坏的。

　　因为对方给了你很多东西，自己成了好人，结果把你投射成那个坏的人——

　　在这个关系中，

　　我感觉到我不好，

　　所以我就不喜欢你了。

　　所以大家一定要明白这一点，在关系中不要老处在给予者的角色。

　　我们以为，我给你好东西，你就会喜欢我，其实未必。

　02　我们为什么渴望去找亲密关系？

　　其实就是在寻求一种圆满，也寻求自己被照见。

　　鲁米有一首诗：

　　我不知道要带给你什么礼物

　　因为你是如此的富足

　　如果我带给你礼物

　　就像带着黄金去金矿，带着水去海洋

　　所以我真不知道带给你什么

　　给你我的心脏这都不够

　　因为你都具有

　　所以鲁米说：“我带来了一面镜子。”

　　这是关于爱情的道理——

　　在镜子里，看见我，就能看见你自己。

　　关系中的人像照镜子一样，得以把内心各种各样的东西，投进人际关系里。

　　这时，你才能知道自己是怎样的，才能看见自己。

　　03 究竟怎样才算真的爱？

　　这个世界上，太多事情假借了爱的名义。

　　所以，我们需要区分“爱”和“假爱”。

　　那么，“爱”到底是什么？

　　美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说：“爱是深深的理解和接纳。”

　　我对爱也有一个简单的说法：

　　“爱是如你所是。我如此深爱你，我就爱你本来的样子。”

　　相反，所有的“假爱”都藏着控制、自恋或权力——

　　我靠近你，打着爱的名义，但是我希望你“如我所愿”。

　　我对你本来的样子完全不感兴趣，只是想把你变成“我期待的样子”。

　　只有当我们深爱对方的时候，会有一种感觉——我觉得自己的爱不够；

　　此时，就不会轻易去标榜说“我如此深爱你”。

　　相反，缺乏深爱的时候，就会衍生出这种极端的说法——

　　一切都是为了你好。

　　比如伴侣说，我做的所有一切都是为了你，所以你得按我的来。

　　听到这种说法时，我们得知道，里面都藏着严重的假爱。

　04　如何选对伴侣？

　　巴菲特说，一生中最重要的选择是婚姻 。

　　当我们要选择人生伴侣的时候，不仅要评估这个人如何，而且还要有“个性化的选择”——即知道你们两个人是否彼此适合。

　　但是多数人在选择伴侣的时候，是基于一个常见的理由——“这个人还不坏”。

　　这样的理由，实际上无法推断彼此是否合适，是否喜欢。

　　当你逐渐发现两个人不合适时，已经难以割舍，这时你会一味地劝解自己：

　　对方毕竟没有犯下什么大错。

　　即便你可以预见对方的心性，也会担心分开后自己会变得更糟。

　　于是，你阻止自己去做合理维护自己的权益和感觉的选择。

　　我们按照自己的感觉去做一些重要选择，特别是选择结束不合适的关系的时候，其实是非常需要人格力量的。

　　但是自我没有形成的人，必然缺乏这份力量，也没有办法去做选择。

　　有些人的婚姻是遵从父母之命的，但婚后发现不合适想离婚，又根本提不出来，于是婚姻变成噩梦。

　　这是极其可悲的。

　　婚姻，或者说亲密关系，是我们生命中最重要的事情，而你不能够去做抉择，担心父母、伴侣、孩子会不高兴，担心别人会看笑话……

　　这些想法会让你陷入痛苦中，于是，最不高兴的人就变成了你自己。

　　所以，

　　在亲密关系中，尤其是进入婚姻的时候，你是否能够尊重自己的感觉，尊重自己的利益，做出富有个性化的选择，这是很重要的。

　05　如何离开一段关系？

　　在关系中，曾经投入努力去维护关系的人，离开时，也最决绝。

　　相反，那些没尽全力去维护关系的人，当关系结束，他们也会犹犹豫豫，会牵挂着，不断地想去维护一下。

　　为什么会这样呢？

　　所有的事情，我们都可以把它视为独立的生命，有诞生、发展、高潮、衰落和死亡的完整过程。

　　这个过程中，当你把力量完整地使出来，那么到了衰落和死亡，你内心也就没有遗憾。

　　因为你知道，你尽了最大力量，也体验到这份生命的完整性。

　　所以你接受它的“死亡”。

　　相反——

　　如果你没有充分地拿出自己，没有全然投入，就会感到很多遗憾，很多事情没有完成。

　　当关系死亡，你心中残余很多劲儿，很多力道，所以就很想再拿出来。

　　这不仅是亲密关系才有的现象，其实，也是人性的一个基本的东西——

　　一个拿得起的人，就能够放得下；

　　拿不起的人，也就放不下。