一见钟情，是触发了原生家庭按钮

　　01

　　择偶前，我们常有预想的标准，而这些标准往往是从自体需求出发的。

　　比如，有些男人会要求配偶“贤惠”“孝顺父母”，这种要求可能就是从他自己的需求出发：他觉得处理自己与父母的关系好烦啊，潜意识里甚至想远离父母。于是，要不然就找个“工具人”老婆，老婆替他孝顺父母 —— 把父母对他的要求，最好都转移到老婆身上。

　　择偶时，有些从自身需求出发的想象，这挺正常。可是，到现实中，那个“很有感觉的人”出现的时候，可能你会发现对方跟你原本的想象大相径庭。

　　陈岚说：嗯，他是很美好，可是他不赚钱吔。

　　小仙女：他不赚钱，你还要他干什么！

　　这个小仙女，可能是网络爽文看多了：虽然我要啥没啥，可是八块腹肌总裁就爱我。最好啊，自己就像个婴儿一样，什么都不用干，对方十全十美还一心一意爱我。

　　—— 这是婴儿对母亲的幻想。

　　但问题是，婴儿的需求很少呀，成年人的需求太多了，不可能找得到“完美父母”。

　　不管我们进入婚恋之前，对美好的另一半的想象是什么，等到真实地碰到那个让你心动的人，也许一切想象的标准也不重要了。

　　而那个让你特心动的人，可能恰好是触碰到了你原生家庭模式的“按钮”。

　　02

　　这个按钮是怎样的？我总结了一个程序，大概适用于一些人。

　　程序是：这个人表面上和你的父母特别不一样，但是内核却一致。这种人很可能就会触碰你的“按钮”，对你形成致命的吸引力。

　　打个比方，我的父母可能是那种没文化、不讲理、嗓门大的人。诶，当我看到一个学历高、懂好多道理、讲话温文尔雅的人，他看上去跟我父母完全不一样。可是他的内核呢，又是偏执自恋的，这和我父母却是一模一样。

　　—— 这个时候，我就可能陷入到致命的吸引力陷阱。

　　当我还有改造父母的幻想，就会需要一个对象既跟我父母内核一致，外在又很不一样。这让我觉得特有希望：你看，我想改造父母却不成功，但你再看这个人，我好有希望把他改造好。改造好了，我就能从他那里获得我渴望已久的爱！

　　于是，就产生了致命的吸引力。我们会一次又一次地陷入这般轮回。以为自己找到了跟父母不同的人，唉，结果还是一样。然后妄图去改造他。

　　即将陷入这种轮回时，人就会特别兴奋，心心念念都是对方，情不自禁地就想和对方在一起 —— 这种心动的感觉，会让你以为这一定是找到真爱了。

　　当对方击中我原生家庭那个剧本按钮时，吸引力非常强。我觉得几乎没有人能够在这时悬崖勒马，很难说调头就调头。但是，我们可以在日常生活中训练对自己的觉察。

　　比如，对于改造父母的妄想的深度觉察。如果这个妄想剧本在自己心里已经停演了，等你再遇到类似的人、事，就不会有那种吸引力了。

　　妄想是否已被放下，这是可以检验的：比如，当你回父母家，你去看着父母那个样子，哎还是那么不讲理，还是那么胡搅蛮缠，非要控制你，要死要活的。去观察自己的心，是否还在起波澜。

　　如果心里不再因此波澜汹涌，那么，你再遇到击中原生家庭剧本的伴侣，还是可能对你产生一些吸引力，但是你会产生觉察，然后这个引力就会断掉了。

　　03

　　我们希望找到另一半，和自己契合上，就完整了 —— 这种想法大概率不会有什么好结果 —— 把缺的那一半投到别人身上，而自己内心始终是缺的。

　　如果一个男人因为我的细腻、有灵性、感知力强，对我很痴迷，但却不去发展他自己对事物的细腻感知、好奇心、探索力。

　　那么，时间长了，他对我的爱就会转变成对我的怨：你这个人怎么这么多愁善感？怎么这么矫情？事儿怎么这么多啊？

　　看见和欣赏对方身上有的，同时在自己内心也去发展这一块。双方作为独立的个体，都活得越来越完整，这样才不会因爱生怨。

　　同样的，当我们专注发展自己，而不是到男人身上去寻找我们自己内心缺乏的东西。那么，再遇到具备出色能力、美好品质的人，我们可以平静、单纯地欣赏对方，对方却无法再对我们构成“致命”的吸引。