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我昨天哭了又哭，失态的样子吓坏了所有人
文/絮语
昨晚去朋友店里狂吃了一顿。我没有喝酒，但是我的双目就像今年属相的眼睛，红彤彤的。
是的，我又痛哭了一场，在单位里，失态的样子吓坏了我的同事。
我也吓坏了自己。为什么！？为什么在父母的事情上我还是这般无法冷静？我恨我自己，是那种无法排解的恨。
我恨我自己这样百转纠结，恨自己怎么就洒脱不起来。
不就是我的老娘亲又发病了吗？不就是我的老娘亲非要跟我的老父亲干架吗？不就是我的老娘亲发来长长的信息，表示要和我的老父亲血拼到底吗？为什么我不能像我的姐姐哥哥一样，昧着良心说：老妈，你是对的，老爸是该死。
好吧，我就彻底不要脸了。谈谈这种比刀割后再撒盐还疼的痛。
去年12月初，我们一家都阳了。阳之前，为了保护我84岁的老娘亲、86岁的老父亲，我买齐了所需的药品，防护用品，营养品，水果食品等，分别送给独居的母亲与养老院的父亲。大家都知道，举家同阳的日子，细节不必说，都是熬出来的。都知道老人是那危险时期的重点保护对象。然而，病毒的传染性防不胜防，两老还是几乎同期被感染了。
大家都病着。我女儿烧成心肌受损，我先生转阴后又复阳。就在这个节骨眼的一个深夜，我被枕边的手机振动与铃声摇喊醒（我关照过父母感觉不好就电话），母亲说不出话，手机里只有急促的呼吸……我立即明白了，我飞速冲到先生的房间让他喊120，一边套上裤子与外衣，狂奔到隔壁楼栋的母亲住处，母亲正瘫软在沙发上，胸口一起一伏直喊难受……一阵焦虑与等待，好在时间不长120终于被我先生呼叫到了楼下。120人手太紧缺，车子也是旧的，就来了一个瘦小的中老年男子与一个单薄的年轻女子。没办法，我也不知道自己哪来的那么大的劲，一起把老妈弄下楼，一起用肩膀把躺在担架上的老妈扛推上了救护车。一路呼啸，但是当地最好的两家三甲医院早就病员为患，塞得满满。最后母亲的推车搁在当地中医院的走廊里，手机打遍了我所有能用的关系，终于，母亲住进了中医院，吸上了救命的氧气。这时我才发现，自己的袜子没穿，口罩戴反了。
母亲的CT出来了，是医生判断的肺部感染，好在没到非常严重的程度。但不马上治疗是危险的。天亮的时候，我给哥哥姐姐打了电话，说明了情况。姐姐来到了医院，跟母亲说了一句说儿子要回来。我的老娘亲想都没想，鼻子上插着氧气管居然哇哇大哭，嘴里大喊：“不能让他来，他不能复阳啊”。医生在一旁摇头。我复阳的先生在一旁皱起了眉头。
在外地的哥哥没有回家。我们建了姐弟妹三人商议群，便于情况联系。母亲住院几天后，父亲那边也说胸闷难受，CT显示轻微肺感染。但父亲所在的养老院，每天都有人因感染而过世。我一边照顾母亲，每天与父亲保持通话。父亲有时会问母亲情况，让我不要担心他，照顾好母亲也照顾好自己。听到父亲关心母亲，我就寻思带一句话给母亲，或许母亲会有所欣慰。不料，母亲居然听到我提及父亲，便是大怒：不准在她面前提这个人，不要他的虚情假意。我只好叹气闭嘴。谁知，在医院的母亲，几次半夜打电话喊不舒服，我都是狂奔到医院（请到了护工）。
母亲有次心脏发病以为自己不行了，跟我说：估计自己逃不过去了。然后就对我说，她这一辈子对我父亲不能放下怨恨。
我说，不是不提老爸了嘛。老妈你就好好治疗，好好活着，好好过自己的日子就是了。
我妈说：但我活得不开心，死了也好，不过要死得一起死……
我的心一阵惊悚，问我妈：跟谁一起死啊？
我妈咬牙说：跟你爸。
我气愤了：老妈凭什么可以决定老爸的生死？
我妈手一挥：你走。
我一路走回家一路哭。止不住。
这些，我没有在姐弟妹三人群说。因为我知道说了没有用。我亲爱的姐姐拿着妈妈的钱，说着妈妈爱听的话。我了不起的高学历大哥，连父母爱听的话都不需要说，就可以享用妈妈和爸爸的钱。我在路上一边哭，一边看着路灯在泪光里迷糊不清，昏昏沉沉。
这时候，我了不起的大哥三人群发来信息，说自己一个人在家，感觉是复阳了，腿脚不能动，而我的嫂子带着孩子回了娘家。让我和姐姐晚上隔一段时间，就电话他，要他不接就说明有危险，让我们联系他的老婆和岳父。然后发下两组电话号码。我不知道发生了什么，赶紧打电话给我哥，几个电话都无人接听。我只好拨我嫂子的电话，我嫂子接通后态度不好，说了几句我没听懂的话就挂了。晚上我又打我哥电话不接，我拨通他岳父的手机后，听了一番叙述之后，怅然又悲愤。原来是我哥在疫情期间对家人不管不顾，多次自己在游戏厅玩通宵，这次阳后刚好，又出门通宵游戏了一把，回家喊没劲，嫂子生气带孩子回了娘家，我哥自己害怕自己发生急猝危险，所以让我们关注他。
我怎能不流泪？我在这里父母两边玩命照顾。我妈却舍不得我哥奔波。我先生复阳了还在抬人抬车，我老妈舍不得儿子阳，却舍得女婿冒险。但我还是擦去了泪水，毕竟我们挽留住了母亲的生命。
可这往后的日子怎么过下去呢？母亲终于在除夕的前一天办理了出院手续。虽然她自己说晚上不需要人照顾，但我睡在自己床上也不踏实。这大过年的，让一个生病的老娘独自在家不行的。除夕过去了，大年初一过去了，我陪着母亲，看着她能吃下我烧的三顿饭，是欣慰的。看着母亲瘦弱蹒跚的样子，我不敢想下一个春节她会在哪里。
是啊，我尽我做女儿的情分。但我不知道我的哥哥是怎么想的。我只知道，除夕我哥没有赶回家探双亲，甚至除夕夜与初一晨，我陪在母亲身边，看着母亲没有等到儿子的半句问候。我承认，我的内心是愤慨的，是有无法按捺的伤感的。
大年初一傍晚，我哥带着老婆儿子回家了。事先等到通知的我，还是做了一顿晚饭，希望母亲能够和儿子一起吃顿春节团圆饭。然而狗血的事还在继续发生。
傍晚六点，我哥到了我家，身子还没坐到椅子上，就对我说：今天我就不在这儿吃了。约好了，我今天有同学聚会。
我的先生、我的女儿，和我一起惊呆了。我的母亲倚在椅子上，一言不发。
初二，我哥带着老婆孩子玩了本市一个景点。初三我想约我哥谈谈父母问题，我哥说，白天忙，又去玩了本市另一个景点。
初四上午，我哥要走。约定初三晚上三个子女碰面谈谈。
我喉咙常年服药。我想，常年累月，都是先生陪我照顾我的父母，他有发言权，我也需要一个说话的，帮我表达。
结果怎么着？狗血的事又继续发生了。
一见面，我哥就拿出儿子的权威，主持会议道：申明一下，每个人只能发言6分钟，我来用手机设定一下倒计时。说好了，我们只讲事情，不许谈亲情谈感情。谁违规会议即刻终止！然后目光向我扫视。我说，家里人，规定什么时间啊，就这么说呗。我先生也说：大家好好说话是对的，但限定时间就不对了。
我的高学历大哥，举起手机，高声问：你们答应不答应？不答应我立即走。
我哥见我摇头，握着手机，拨腿就冲出房间。我姐姐追出房间追回了嘴里骂骂咧咧的大哥。他嘴里骂骂咧咧的是：妈的，连做人做事的底线都没有，还谈什么？我和先生不想吱声。我们坐在椅子上，看着他。
大哥被大姐拉回来了。他怒气冲冲地往床上一坐，撂开被子，把双腿往被褥里一伸盖上，人半倚这床头，然后打开倒计时，让大姐先说。大姐说了莫名其妙的几句话，就说我不需要6分钟。我没有本事，我有多大能力做多大事好了。不要说我是老大，谁有能力谁就是老大。我先生忍不住问大姐：那大姐说说看，父母的事情怎么解决呢？我哥在一旁立即敲桌子：注意注意。单方面发言，插话就是违规！
我哥满意地看着大姐，说大姐没有违规。然后他简短说：父母不可能关系好的。剩下就是父母照顾问题。这样，照顾妈妈以姐姐为主。照顾爸爸以妹妹为主。我在外地不方便，条件不具备，妈妈也舍不得我花钱。以后费用问题再商议。
轮到我发言了。这样的情境下，我胸潮难平，思绪不知道从何拉开。我沉默了一会儿说：哥哥很少回家，也很少电话。父母二老都是事业编退休工资高，钱不是问题。目前父亲住进了养老院平日可以让子女安心。但路途再远也要探望，生病也需要照顾。妈妈是三天两头不舒服，已到了需要照顾的时候。我希望二老能够各自安养天年，不要再生事端。父母在经济上不存在太大困难，都是大几千的养老金，父母需要的是照顾，是问候，我们作为子女，各自扪心自问，父母为我们付出多少，我们为父母付出多少？姐姐说不要谈谁是老大，是的，我也从来没有拿自己当小妹妹看过（我当时哽咽了）……
我看着哥哥姐姐，说，这么大，我没有跟哥哥姐姐撒过娇，再困难，不肯跟父母哥哥姐姐开口，对哥哥姐姐，我不说掏心掏肺，也是真心真意。
我姐姐在一旁就不耐烦了。嘴里叽叽咕咕：就你好，就你好……我哥在一旁提醒：规则、规则，6分钟、6分钟……
我看着哥哥问：你还记得吗？你在南京读研的时候，我几次坐绿皮火车给你送东西去学校。因为你一直丢三落四的，第一次送东西，是我19岁那年，送完东西，你把我送上火车你就走了，后来我问人家那是一趟去乌鲁木齐的班车，我在火车快开的时候窜下车门。后来又几番辗转回到了家……
我在倾诉的时候，我哥闭着眼睛，不停地把手机举起来看时间。然后时间一到，他如释重负地吐了一口气，问正在说话的我：时间到了，你可以不说话了吗？
我憋着气：等我说完！
我哥举起手机，从床上弹身而起，被子一掀，往我和先生面前一站，问：说好的规则要不要遵守？我先生静静地看着他：你妹妹还可以说话吗？我哥斩钉截铁地说：不可以！我哥说那我走了。我先生说：你走吧。
我姐姐又要去追。我说别追了。我把姐姐拦下来。我先生对着我姐姐气愤难耐：大姐大姐，你看看你看看，这就是你父母培养出来的高材生！对自己的父母都这么冷漠，对兄弟姐妹也是可想而知！平时什么事情不干，兄弟姐妹好容易聚在一起聊聊，6分钟的规则，威风给谁看啊？
我的大姐，语气跟我的母亲如出一辙：他就是个书呆子，就是这个人唉，你跟他计较什么！
好吧。我无语。无语到狗血的事情进一步升级。
初三不欢而散。我也不抱希望了。继续做好自己的事情吧。初四早上，我去我妈住的房子。
一进门，我哥见到我，就拉我要发火，我心如死灰地说：你已经没有说话的机会了。
谁知，我哥突然像发疯一样，他一米八的人拖起我一米六的人，像拎小鸡一样，把我往沙发上一摔，然后拿手掐我的脖子，我吓得用腿蹬他大喊救命。可是我哪里比得上我哥的力气，我被他死死掐着脖子喘着气。看着他红着眼睛对我大吼大叫，好像说什么让父母离婚的话。
这时候，我妈妈冲过来，抱着儿子，哭喊着：随便你怎样，只要你不打妹妹，只要你不打妹妹。我哥松了手，我从沙发上站起来，头脑一片苍白又一片血红。我拿出手机，不知道打给110还是打给我先生。我就看见我妈跪在我哥面前，求他不要动手。我哥还在那里又蹦又跳：我定的规则，说好6分钟，超过时间她还说，我的规定限制不了她……我忍无可忍，拨通了先生电话：我哥打我了。我妈给我哥跪着。你过来。
先生和女儿赶过来，女儿进门就问：舅舅，你为什么要打我妈妈？我哥说：你问她自己。我先生生气地指着他，这是他第一次和大舅子翻脸：问问你自己的老婆吧，为什么对你意见大？为什么我们在照顾妈妈，你却在通宵玩游戏！？
我哥哥暴跳如雷：你们给我滚！滚！滚！（我妈住的房子买的时候写了我哥的名字，所以他可以请我们滚）
我老公一句话不说，拖着我回家。
我哥又拦住我女儿：你也是大学生，应该有水平。我来跟你谈谈。
我女儿说：对不起，我没有水平，我跟家人说话做不出6分钟的事。
我被拉回了家。我哥哥紧跟着收拾东西带着媳妇和儿子走了。老娘一个人孤零零留在房子里。我哭着对先生说：我哥哥让我们滚蛋。你就不要去了。但我得去，虽然房主让我们滚，但房子里住着我的亲娘啊……我先生长长叹气。
更气坏人的是，我老爸打电话来，差点心脏病厥过去。老爸说：儿子回外地弯到养老院来的，不是来看老爸，是耀武扬威地向老爸宣战：告诉你一个不好的消息，老妈要跟离婚，要你好好算账！你做好准备吧。说罢，扬长而去。
这里，请允许我骂一句我同父同母的兄弟一声chu sheng, 老爸一个人在养老院历经新冠的恐惧，还在康复期间，平时不照顾不关心不花费还要搜刮老爸就算了。别说是自己的亲生父亲，就是别人家的爸爸，也不能这样对待一个80多岁的老人啊！
这个春节就是这样渡过的
老头子也难免战战兢兢，惶惶不可终日。
我给母亲发了一段信息：
妈妈永远是给儿女生命的妈妈。无论观念相同与否，我永远不会弃妈妈于不顾。
之所以年初一我主动喊一声”姐姐”，是因为至少姐姐还肯为妈妈吃苦受累，除夕初一还主动在时间点电话问候妈妈。身上还有人味。
哥哥对妹妹的态度，我无所谓，但他对父母有没有一点点发自内心的心疼，让我心寒。
父母都有经济来源。
儿女也都有经济来源。
我们这个家庭，缺的不是钱!
缺什么？
父母长辈的言传身教，给孙子孙女们带来怎样的人生感受？
我们是不是都应该反思？
停止家庭内耗!
停止健康内耗!
人生已经太苦太累。
不能抱团取暖，起码不互相伤害。
母亲没有回复我。她的心思，没有放在儿子存在重大人生态度问题上，原来她是把这一切的一切：我对母亲对子女教育方式的质疑，我对老妈对待老爸的态度方式的不满，都归结于老头子。她觉得自己的不幸福，家庭的不和谐，子女之间的闹腾，所有的所有，都是老头子的错，一切是她的丈夫，背后捣的鬼。
我的母亲甚至让我的哥哥带信给我的父亲，说当时道歉信是小女儿（我）交她手上的，是小女儿（我）逼着她保证不再找老爸的麻烦的。
昨天，我的母亲信息发来长长的威胁。至少发给四个人：我爸，我姐，我哥，还有我。
文字里，母亲咬牙切齿，说以前的赔偿远远不够，道歉信更是不够深刻。说工资翻了300倍，该赔偿多少细细算。这一次一定要老头子赔礼赔钱。不然天翻地覆。
我妈一面让我不要插手，一面又要发短信给我。几天后就是母亲的生日，我刚好在这里定好旅行团准备带她出门踏春的。她长长的短信飞进我小窗的时候，我觉得外面灿烂的春光发生了大爆炸。
坐在办公室里，我顾不上小美女同事在一旁，我就突然抽泣到嚎啕难抑。
这时，朋友预约好吃饭的电话到了，说就等我一个。我不能爽约，可吃着吃着，他们说到父母的时候，我的哭病又发作了。我跟朋友请假回到家。
我在母亲的楼房前望了望，我害怕进去。恐惧见她。回到家，女儿和先生见我眼睛通红通红的，说了我两句，我又不可控制地冲着他们大哭大叫：我没有办法回避，没有办法洒脱，因为她是我的母亲。你们懂吗？我们群里有朋友的母亲过世了，可人家说，她的母亲走的很安详。我的母亲她不能安详，我无法让她安详，你们懂吗？懂吗？
我哭了很久。女儿抱着我，先生一脸无助。
有知情的朋友听完我的故事。直摇头。我问：不信？
朋友说：不是不信，是难以置信。
Top Comments
云淡风轻
From 河南
除了狗血，不知能说啥！
不要自我道德绑架了！对这样的大哥和母亲，只能放下助人情结，尊重他人命运，那怕是自己的亲人。
你的先生和女儿都很好，珍惜他们，过好自己的小日子吧。
shezi805
From 浙江
对呀！到时候可以阶段性地拉黑他们的联系方式，让自己的生活归于平静。
蝼蚁
From 山西
太负责任，想扛起一切。何尝不是一种病！
3条回复
Ada
From 北京
“救世主”角色不能自拔，然后连带爱人和女儿都跟着受罪！别怪说的难听 就是这么回事！
七月的云
From 江苏
你有自己的家庭，这才是你该重点关注的。原生家庭无法选择，但是可以调整自己的心态。像照顾邻居孤老一样地照顾父母亲，像普通熟人一样地对待姐姐，哥哥可以拉黑了。只做事，不动情，冷眼旁观。
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大高
From 湖南
这个回复最合理，既然没法选择父母，那就做好孩子的父母吗，佛都只渡有缘人，何况我们呢，过好自己，尽到子女的本分足够
劉美君
From 云南
真是一家人，都有莫名其妙地执拗，心智模式感觉都不成熟…
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孙婕
From 浙江
[强]看到本质
孟
From 河南
六分钟？那你还聊，你应该站起来直接走人，就一句话“父母养老三人均摊，离得远也得养”
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瑾宜
From 福建
太对了！
果娘
From 江苏
理不清的，姐姐，请放手吧，不然连自己的小家庭也被牵扯了。至少你有清醒的头脑，爱你的老公，明事理的女儿，先把自己的日子过好
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静远
From 上海
她是一个脑袋不清楚的人！也是读书读傻了！可惜了她的好先生和女儿，跟着受累！却忘记了这个妻子（母亲）需要脑袋被敲醒！
金山城
From 辽宁
[拥抱][拥抱][拥抱][拥抱]不需要自我感动，不管真假，通篇看完，没有人要求你，是自己自认的责任所属，自己决定做了就不要攀比，多子女家庭面对父母养老养病一定要当作自己就是独生女，一定要当作父母就是没有医保社保的老人，做好自己应尽的就好了。自己心里好受很多。
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Ada
From 北京
不赞同，你还要她付出多少！搭上命？你这样只会让她哥她姐她妈变本加厉的欺负她！没错，这就是欺负，什么叫“多子女当成自己是独生女”，你家几个孩子？你做得到吗？你自己恐怕做不到却当圣人“洗脑”别人！她要为自己活！而不是被别人牵着鼻被欺负一辈子！他哥都拎起来打她了你还让她忍？！
Gianna
From 广东
在一个儿女众多的家庭，往往就是被宠爱的有持无恐，得不到的永远在骚动，之所以有今天的局面，是从小不被宠爱的那个，心深处想获得父母的爱，得到他们的认可吧。所以适时放手，毕竟你也要对自己的小家庭负责，至少保护好你先生和女儿，不被原生家庭拖累。
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明月松间石
From 北京
真的很狗血……都已经这么狗血了，作为难道正常的一个人，小女儿请你冷静理智下来：目前你这种状态于事有补吗？那怕再是血亲，鲁迅先生的话也还可以听一听：翻我白眼者也白眼对之….. 不然真的要打我左脸我递上右脸吗？谁都不是上帝，只扮好自己凡人的角色就行了……
佳居坊
From 江苏
人老了后，不言不语不作能自理的人才受人尊重，我警告自己要做到。
豌豆儿
From 云南
可以用钱解决的问题，为什么要把自己耗进去呢？请护工请保姆都行，就用老人的工资。《人世间》里的雷佳音，辛苦一场，还能得到父母的爱和哥哥姐姐的关心，你图什么？记住，赡养（照顾）父母是子女共同的责任！必要时打官司。
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Ada
From 北京
👍 对，要为自己着想，这种不讲感情的兄弟姐妹，也别联系了！父母的房子为何就写大哥的名字，父母百年，遗产也要走法律程序继承！
Peter 韩
From 以色列
“我哭着对先生说：我哥哥让我们滚蛋。你就不要去了。但我得去，虽然房主让我们滚，但房子里住着我的亲娘啊……”
如果全文盲的我妈六十多岁的人被某些三纲五常所束缚尚能理解，这篇文章的作者，你是年轻人，又有文化，应该看懂一些东西，是不是可以跳出某些腐朽观念的束缚呢？
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凝宝儿momo
From 安徽
她妈妈已经八十多了，她应该也不年轻了吧
威士达Wasta
From 浙江
可怜之人必有可恨之处
罗兰（睿绮）
From 浙江
一个女性的格局影响三代人，甚至多代人，母亲保持好的情绪就是孩子们幸福的源泉，母亲坏的情绪就是孩子们的地狱。
帘卷西风
From 江苏
作者的问题是非要把一块千疮百孔的破布缝制成旗袍穿在身上，如此执念真是跟母亲一样啊！局外人看来，这个大家庭里只有作者的先生和女儿是无辜的，做他们的家人真的好辛苦！
燕南营
From 湖南
首先让人看到了多子女家庭的养老闹剧，准备生育多子女给自己养老的父母足以为戒。独生子女家庭反而权利义务明确，没有狗血。送女主三个字：边界感。不要圣母心，不要自我感动，不要去介入别人的人生，包括父母的。人际关系最容易错失的就是边界感，尤其是亲人之间。父母之间的关系交给他们自己，不要用自己的价值来衡量甚至干预他们自己的判断，你不是他们，他们之间的爱恨情仇在你出生之前就有了，你不要越界也无法感同身受。照顾父母是你自己的责任和选择，照顾到三分之一还是百分百只取决于你的亲情和道德。不要去评价兄弟姐妹又付出了多少，你管不了，不要做圣母去自以为是的感动，不要在烂人烂事上内耗，哪怕对方是亲人。明白人其实用不了六分钟去忆苦思甜，提赡养分摊要求一分钟就够了，至于父母和烂亲戚自己的生活和你无关，你先生和女儿很不错，应该多关注他们。
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燕南营
From 湖南
女主照顾好父母应该只为自己心安而不是为了感动西姊妹或者求表扬吧？如果能感动能改变就不会等到这个时候这种境地了，父母之间以及和兄长的关系让他们自己去承受自己的选择就好。那是他们的人生，不是你的。反而要换位思考一下，如果女主婆家也有这么一堆破事，是不是也能心平气，能比先生做得更好？
好好
From 安徽
我的经验是：可以看情况不要管她，让老人知道我可以不管你，你看着办。
2条回复
shezi805
From 浙江
说得对，我试过，在没我管的日子里，母亲大人甚至学会了很多之前声称的不会干的所有活，力气反而大了，精力反而好了，看样子我之前实在是管得太多了[捂脸][捂脸]
随风而逝
From 山东
清官难断家务事。只是做为一个外人看来，两个老人的关系到了如此地步，又都有经济来源，不如离婚。如果哪一方认为对方有不可饶恕的违法行为或者侵害了自己的权益，可以起诉打官司要求法律惩罚以及赔偿。照顾父母的责任，也可以通过司法调解乃至判决来解决。亲人之间没有亲情了，那依法处理。都到这个时代了，旧的伦理观念该摒弃的就摈弃。
1条回复
春晓
From 湖北
读来心里感到很堵，你做好自己就行，父母恩怨让你母亲纠结去，哥姐冷漠别在意，你要为自己活，为你的先生和女儿活，耗不起
🌸闽闽@丁当🌸 伍伶敏
From 浙江
你太自私了，你有考虑过你先生和女儿吗，你在为你妈妈不合理的诉求浪费自己的生命
5条回复
山汉进城
From 北京
同情你但不赞同你🙏 🙏 🙏
燕旺利13973664085常德律师
From 湖南
父母的苦难是他们自己的，你要允许他们受苦，不要代替他们受苦。爱自己，照顾好自己，才是你的责任。想要改变父母，想要拯救他们的人生，只是你的痴心妄想；人唯有自救。
Cake🤺
From 上海
你摆烂问题就能得到解决
陈 劲松
From 江苏
这一家都病了，心智失常，已经不是感情和责任的问题了。那哥哥，呵呵，说明了高等教育对人品的无意义！
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shezi805
From 浙江
我相信你，我有一个没有你狗血的哥哥，但是很多情况感同身受，我甚至一度拉黑了我哥的一切通讯方式，每次看我妈都要做好心理建设，真是一言难尽！
2条回复
潇湘棋客
From 江苏
深深理解并同情作者。我的妻子也是一个扶弟魔，岳母也是一个有利益时想着两个儿子，需照顾时想到女儿的人……回想往事，点点滴滴都是泪。
9条回复
Ada
From 北京
告诉你妻子 为自己活 为小家活
风之舞人-林
From 重庆
回复 Ada：没用，劝的听就不是扶弟魔了。
席淑慧
From 河南
世界很大 每个个体都是独立的 别被拖进小漩涡
迦南
From 湖北
我怎么觉得你是自找的呢？父母的事让他们自己解决，你要探望父母就探望父母，不要扯哥哥姐姐不孝顺，你又不是法官，你父母没意见就行。有点边界感，关注自己的小家，不要自我感动。
心
From 河北
你谁也不要管了，对自己的家人已经够意思了
吉吉o_O
From 香港
學會放手吧，你姐負責照顧你媽，你就少管點，你負責照顧好你爸，你哥是畜牲，就當沒這個人．
层波潋滟
From 四川
既然父母的钱都用不完，父亲在养老院有人管，用母亲的钱给母亲请住家保姆不好吗？或把母亲也送进养老院不好吗？自己只问候探望即可。偏要把自己累成圣母，这家人都有问题。
1条回复
云在青天
From 山东
你的父母的关系不是你能管得了的，你父母这是在绑架你，谁心软谁遭殃，划清界线，反正父母不在一起，你不要传话了。过好自己的小家吧，不然连你自己的家都完了
🎀晔🌿
From 上海
大姨家一儿一女，作为长子和他的小家享受父母赠予的一切是那么理所应当，好处永远都是哥哥的，但是一生病就给小女儿打电话，陪上医院。儿子有房有车，换了又换，大孙子读中专就登着万元自行车。女儿住老破小，除了上班，家里还要照顾靠透析维持的丈夫，小孙子反而考上大学。幸福看在长远，尽自己最大本分就好。
2条回复
Ada
From 北京
适当不管 让她找她儿子去
一缕晴朗
From 陕西
作者女儿豆上大学了，应该年纪也有五十来岁了，但是我感觉心智上还不是很沉稳，你在痛诉着其他子女的不是，说着母亲的不是，自己的生活还被娘家的事搞得一团糟，如果不是刚结婚那几年这样子被影响不能处理好小家和大家的问题还能理解，但是都到了这个年龄阶段还如此就要从自身找问题了，不可理喻的兄弟姐妹和父母这世界上多的去了，你曾经对他们付出了，别人没有记你的恩情和好你会心意难平，某种程度上你还是计较太多了。自己就过的很累。你也让自己的丈夫和孩子很累，换个位置想一想，你和执拗的母亲一样让你的丈夫孩子崩溃。他们也拿你没办法
成都多多妈
From 四川
这是典型的拧巴心态。哥哥姐姐能做出这样的事情是因为他们不拧巴，内心就是仇恨的，行为也是仇恨的，内外一致就随心所欲。小妹妹是既要又要的心态，明知道不可为而为之，还要其他人配合，改变，求而不得的难过完全可以理解。孝敬父母可以，问心无愧即可，早日放下，早日解脱………
柳眉
From 浙江
八十多的父母，作为长子猜测一下，也应该在60左右了吧，还游戏通宵？难以理解[捂脸]我也是多子女的家庭，家里姐弟三个，儿子最小学历高在外地，对父母不管，不问，小家庭也是一团鸡毛，对儿子老婆也不管不问，哎，中国的儿子们都怎么了？
小颜
From 上海
谁care谁输，唉！
羁风
From 贵州
你也不年轻了。人生到这个年龄，很多事应该看开了，也应该有理智成熟的应对措施了。因为你不是被重视的孩子，你就一直拼命去付出想让父母家人看到你的重要。付出多了回报少母亲依然偏心儿子，你就难过。亲情虽然不能割舍，但要学会换位思考，为你丈夫女儿想想，你生活的重心是什么，有些事，尽到责任就好。
紫云英
From 四川
这样的狗血我曾经经历过，后来学会了放手，学会了你冷我比你更冷，感觉一切都好了！过好自己的生活，才是最重要的
好好
From 安徽
我信，我的父亲是谁照顾的多，他跟谁闹的凶，闹的翻天覆地，离的远的弟弟偶尔回来看他，满面笑容，弟弟不实数说就对我好。
1条回复
D戴
From 湖南
孝不比兄，做好你自己就行了，就当你是独生子女
Eva
From 上海
中国的儿子们怎么都变成这样？
2条回复
Peter 韩
From 以色列
看到这段，“我哭着对先生说：我哥哥让我们滚蛋。你就不要去了。但我得去，虽然房主让我们滚，但房子里住着我的亲娘啊……”，仿佛看到了我妈被我大舅大舅妈利用我妈需要登门孝顺父母来要挟时为难的样子。
真搞不懂她为啥要被那么多条条框框所束缚？
好在，我大舅折腾的好几年前就死了，我大舅妈也因为两个儿子不对付一天到晚鸡飞狗跳的。
而我爸妈虽然年轻时干体力活累的身体不好，经常这疼那疼的，但都没啥大问题。
2条回复
沧海月明
From 江苏
每个人承担自己该承担的，你爸，你妈，你姐，你哥！你哥限定6分钟，你就明确3分之一的责任，做到了，就撤退！你妈作，就让她身边无人，一个人作，她愿意，她高兴！她不让儿子来，就让儿子的班头空着，你也不要揽过来。偏心的父母是不值心疼的！
冰糖葫芦
From 江苏
各自安好便是睛天，上天安排了你有这样的父母兄姐来让你坚强，尽量释然吧，过好自己的生活，你已经不欠他们了。
川美眉
From 上海
真是难以置信[抓狂]冰冻三尺非一日之寒，父母的恩怨由来已久，导致子女间亲情淡疏，做大哥的太没有风范，甚至对小妹妹动粗，他老婆（嫂子）若能明事理还好，否则积重难返[难过]唉闭着眼睛过吧，不能多想否则眼泪流干了自己气出个好歹啥也没了[流泪]
凡夫
From 荷属圣马丁
絮语姐你好，看了你以前和今天的文章，你太难了[合十]幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。夫妻关系的确对孩子影响很大。你父母的偏心造成了你哥人渣级的人格。都说幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年用一生来治愈。你哥的无情无义最终他也会自尝苦果。你作为女儿已经尽了你的责任与义务，已经仁至义尽，问心无愧了。虽然狗血的原生家庭关系不能改变，但至少你还有自己幸福的小家，你还是将重点放在自己的小家庭吧，你先生也很难得，以后多陪陪先生与女儿，他们才是你后半生最重要的人[合十][合十][合十]
阿圈同学💮
From 湖北
愚孝，还会害了自己的女儿。她何尝没有受到影响？等她受不了了，离开你了你就什么连结都没了……病态
陈言
From 广东
很多时候，所谓的亲友，比陌生人更可怕，陌生人不知底细，尚存三分畏惧，而亲友常年存着三分虚伪加三分矫情，这六分的心机，就有得人受。远防贼，近防亲，人间丧失人格的家庭悲剧频繁出现[难过][抓狂][抓狂]
花花
From 广东
哎，不知道怎么做，原来还有更狗血的内耗，
🌷五月繁花🌷
From 加拿大
这个小女儿别太钻牛角尖了，自己的福田自己种，代替不了别人的，包括你的父母兄姐。尽自己的能力和本份尽孝即可，何必如此伤心？
政委
From 江苏
始终没说你妈为什么恨你爸，你爸当初为什么要道歉？
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政委
From 江苏
还有：过不下去就离婚，这么大年纪了，保持一个名存实亡的婚姻有什么意思
庆文乙奕庆
From 浙江
很同情，如果能够听到其他人的说法，会更全面了解。
西西
From 上海
我理解作者的心理，所谓道德绑架，只能绑架有道德感的亲人，如果像文中大哥一样把自我的规则凌驾于亲情和义务之上，那绝对是天下无敌的。有些老人真的是喜欢把自己放在受害者的位置，再三要求配偶或其他孩子做不合理的事，像有些评论说为什么钱能解决的事要写这么复杂，因为这些老人不缺钱但不愿意花钱，把钱看得比命重要啊[失望]
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小禾
From 湖北
这位善良而有责任感的姐姐，想送你一句话:
接受不可改变的，改变可以改变的，并有区分这两者的智慧
你妈妈不可能改变，改变只能从你这一代开始
到了那女儿那一代就会越来越好，加油!
啸寰
From 安徽
这种斗争的心态，毫无理性的恶劣行为，正是失去温良恭俭让的教育引起的，父母的恩怨和儿女之间的纠葛，都是都是毫无亲情的利益争斗，冷酷的人心，伤害了作者善良的为他付出的天性，作者应该跳出这个思维方式，做好自己作为儿女应该的责任和义务，其他的事把它抛之云外，只做自己良知的事，不被他们干扰，也不与他们计较，我也有这样的家庭，类似的生活，甚至更甚于此，却处理的不把自己内圈进去！
程卉如
From 江苏
先保全自已才有能力照顾别人。
星空✨
From 内蒙古
看了文章，“母亲”是给这个家带来一切矛盾的根源，偏激的性格养育出来一个精致利己主义者，你也不要用畜生来形容它，那样会玷污了畜生这个词汇，从你的作为看性格应该随父亲，你真幸运。
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fuxiang
From 湖南
所谓家家有本难念的经。您的问题是：父母关系不和，母亲偏心，兄弟姐妹对父母养老的事意见不统一。我们的上一辈，确实有很多夫妻关系糟糕，但因为客观条件限制，还必须得生活在一起，吵架打架都很常见；母亲偏心儿子，我身边的例子比比皆是。成年后也就看淡了，日子必须还得自己过；至于孝敬父母，那是自己的事，就当自己是独身子女，不要计较得失，如果计较就别做那么多，在我看来，就是这么简单。你改变不了别人的观点，但可以调整自己。
您的条件挺好，有那么好的丈夫和女儿，他们都是您最亲的亲人，然后您本人还那么能干，能在疫情保护好双亲，这是让很多人都羡慕的呀。
如意
From 吉林
作为儿女之一，你做你自己该做的，能做的，不要管别人该做的，怎么做。奉献的前提是自己心甘情愿，不求理解和回报，如果做不到，就不要付出。父母的事情父母解决，不要越界。
很多烦恼都是因为道德感太强，觉得自己的责任无限大，能力无限大，最后导致自己情感枯竭，反而影响了自己的伴侣和家庭。
💝💝茶丸oぃ文💘💘
From 湖北
父母不和.母亲偏心导致你感情缺失.总想做到最好.你现在有自己的家庭.老人只能治病.救不了命.洒脱一些吧！放过自己.人能活到84.86不错了.你如果一直这样.还指不定能不能活到80.看淡些.心放宽些没有什么过不去的坎.至于母亲.该你尽的孝顺你就尽.不该你尽的.不强求…
茶香氤氲
From 上海
原生家庭不能选择，伦理道德已经成为我们的习惯！父母不是外人，不可能不管不顾的放下！父母更不是完人，做子女的唯有宽容！有几个孩子不重要，只要到老还有一个能指上就行了。兄弟姐妹一家亲固然最好，也有很多真的不如外人，能处成啥样全凭自愿。最后要说：生死有命，富贵在天。
南京老李+刹车盘片二排长
From 江苏
很真实，未经他人苦，莫劝他人善，且行且珍惜。
paopao f l y
From 湖北
永远记得珍惜爱你的人。想想伤害了他们，你还剩什么？
美的你
From 江苏
一地鸡毛
小草
From 上海
父母这样的婚姻硬要捆绑在一起何必？已经分开居住了，要离就离。母亲过分的要求，让她上法院去提，自有法院判决。对于父母的照顾，同是子女平均分担，哥哥在外地不能照顾父母，那就拿钱出来请人帮忙，不能因为父母分开了而推卸责任。不要再用道德的枷锁来捆绑自己，折磨自己。既然父母都疼爱哥哥姐姐，谁受益谁就应该多付出一点，你完全可以心安理得提出三人均摊照顾责任，轮到你时你做好就行了，其他不要管。家庭矛盾这么激烈，可以请法院或者是社区出面监管。如果你觉得不能让你父母受苦无人照顾，你要替补你的哥哥姐姐承担照顾责任，那你就不要委屈，一切都是你愿意的，不要抱怨，只当父母只生了你这一个孩子。而且做好你只是一个带薪保姆的思想准备，你没有任何的权益可享。否则你就不要管，所有的不快都是你自己在折磨自己，放手吧！
YJL
From 广东
我不知道这篇文章是真实的事情还是小说？看的的确是太难受了，如果是真事的话，就千万不要从感情上去分析，要从精神和心理上去分析，他妈妈应该是一个老年型的情感障碍，应该去看精神科的医生，去吃一点利培酮或者是奥氮平之类的药，就会改善很多的
云逛逛
From 美国
珍惜自己的家庭，不要为了父母哥哥的狗血而让自己的小家庭受罪。把他们当成叔叔婶婶来看，不要陷入了越不受重视越要证明自己价值让他们后悔的怪圈（其实你母亲也是这样）。放下吧，他们是成年人不是孩子，自己做的事自己负责，说难听点他们想作死那就由着他们去。你已经无愧于心，让既得利益者哥哥和他们纠缠。不要哥哥来那就没人去呗，看他们觉得儿子是不是重要过自己。
猴哥的董事长
From 浙江
我们家也这样啊，我跟爱人都是农村考大学出来的第一代，公婆没有收入，懒惰贪婪，自私，各种保健品上当受骗，把我们当摇钱树，动不动就拿生病住院或者去单位告状要挟我们，搞得我们班都没法上，两位姐姐完全不管两人，千方百计地从老人那里搞钱，没完没了地找茬怂恿我们不好，成天鸡飞狗跳
叶
From 福建
是你的执念让你痛苦，同时你的影响也让原声家庭的亲人们痛苦。
李菻
From 新疆
人格独立思想自由承担责任
首先活好自己
其次是队友
再次是子女
最后最后就只好随缘吧
传统还要继续代代传嘛
到此为止吧
程秀英
From 江苏
希望这只是个故事，如果是真事，那就先保全自己，做个恶人，每次父母有事的时候就打电话给哥哥姐姐，通知他们去，就说自己没时间。
Neo_鄢声文
From 广东
人的精力和爱人的能力极其有限 但言语的仇恨和伤害能力却影响很大 人是软弱的 能力有限的 没法当救世主 家庭关系优先级别我是这样认为的 跟夫妻的关系>跟孩子的关系>跟父母的关系 说出来至少自己轻松点 能释放自己的情绪 好好跟自己的丈夫谈谈 多听和顺从你丈夫的意见 你们的小家更重要 "上一代的精神欠债这一代归零从而实现正增长" 这也是我的目标 我父母至今也仍然相当不和 家和万事兴 指的是小家 不要被上一代的咒诅和怨恨捆绑 甚至延及下一代..愿你们全家幸福安康~Blessing~
milkbobby
From 河北
你就说贱 狠点心不管得了
旦增扎西
From 陕西
善良的人最容易受伤害[流泪]祝福你幸福快乐[合十]
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Ada
From 北京
我在这里父母两边玩命照顾。我妈却舍不得我哥奔波。我先生复阳了还在抬人抬车，我老妈舍不得儿子阳，却舍得女婿冒险。—-你不会示弱吗，你自己不心疼你老公，让你老妈心疼？在她眼里你俩都是外人，能心疼你俩吗？但你俩得心疼自己啊……
1条回复
元 Rh 不入群
From 北京
还是亲兄弟明算账好一些，个人只扫门前雪，莫管他人瓦上霜。[捂脸]
我住长江头
From 重庆
虽说家家有本难唸的经，像本文这种家庭关系，亲情伦理是很少见的。兄姐在父母用仇恨酿成的环境里长大变得冷漠无情，作者倒是一个例外了。力所能及，问心无愧就够了，别为他人的无为狗血伤及自己和小家了。
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🔥红
From 福建
你为什么一直被她是你母亲绑架，你为什么不洒脱一点，至少你哥比你洒脱。
临渊观鱼
From 江苏
作者的妈妈除了常人不可理喻之外 会不会精神方面有些不对的 或者也可以看看相关方面的医生[握手]旁观者不了解具体情况 不喜勿喷哈😊
诚然
From 浙江
建议做一下海灵格家族系统排列，理清家庭序位。另外就当自己是独生子女罢，不跟其他兄弟姐妹比较，每个人以每个人的方式尽心尽孝，多想“人在做，天在看”，减少精神内耗。有多少力做多少事，在维护好自己健康的前提下自问心安无愧就好。
清风
From 陕西
看完后很很难过[流泪]父母教育的失职带给后辈孩子很多矛盾，尤其是母亲，一个不可理喻、冥顽不化、自私而没有大爱的女性。悲情！
真水无香
From 江苏
和自己亲爱的三口人过好自已的余生，改变不了，做好自己该做的问心无愧就行
乐意
From 湖北
终于等到我收藏故事的后续，真的是非常难过，这次我妈妈八十多没撑过去，我觉得活着是多么珍贵的事。但没想到文中帮老妈妈救回命来的女儿居然要遭受这些，这个妈妈这个儿子真的是太扎心了，我觉得女儿太好太不容易了，不哭，我爱你[爱心]
Young SHU
From 上海
母亲没有放下，作为一个老人，她除了恨没有放下的窗口。
不是你对她尽心尽意她就能感受到爱，父亲对她的伤害已经让她遍体鳞伤，你的爱对她只能是短暂的安慰。
五福有一福就是安详往生，如果能让她在余生接触佛法诵读佛经，放下今生的仇恨，她就是有福之人。你们家也会福气满满[合十]
青青
From 江苏
请问这是写的剧本吗？
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j妮
From 山东
不要这样说。因为我也有差不多父母关系的家庭，太能体会了。这个世界上不是人人都有和谐幸福的原生家庭。
段芳梅
From 云南
悲哀的中国式多子女养老状况[难过][难过]其实只要把自己当作独生女来尽心尽力尽责地赡养父母就可以。父母之间的事情让父母自己来解决，妈妈对你唠叨爸爸什么狠话你就听着，方正爸爸又听不到，你对一个老人的狠话那么在意干嘛？就让老人尽情地去说吧，也许这就是她自己的释放方式呢。至于哥哥姐姐就当不存在不就完了嘛！方正父母各自的钱足够各自养老，不存在子女分摊出钱来赡养父母（应该庆幸父母的退休金那么高），那你还找哥哥姐姐干什么！你做好自己不就可以了吗？！如果你自己想不开，不但折磨自己还顺带折磨了自己的先生和女儿！唉😮💨你把自己弄得那么痛苦，何不反思一下自己？父母哥哥姐姐的性格也都已然成行，难道你还希望父母反思自己教育的失败吗。难道你还希望哥姐能过感觉他们做人失格吗？如果那样，你家也就不会上演这狗血剧了。所以，唯一能改变的只有你自己[难过][难过]
叶子
From 新疆
有些父母一辈子偏心丶不为子女考虑，到老了更会变本加厉。我母亲就这样，你问她凭啥啊，她说你是我生的。文中所写的母亲，建议小女儿把她电话拉黑，让她自己独处，好好冷静下，深刻思考下。要狠狠心。你也有老公和女儿，他们也需要你的爱
虹艺珠宝 李伟
From 湖北
人世间父亲母亲哥哥姐姐兄弟……这些只是称呼 重要的是要用爱用心❤用行动来充实来丰满
陈明
From 四川
家家有本难念的经！感同身受！无比理解！做人事敬天命吧！人生苦短，过好自己家的小日子吧！
💝紅蕖
From 北京
家家都有本难念的经啊 人生不易 不是什么都可以想放手就能放手的 尤其亲情的羁绊
岁月静好
From 浙江
难以置信
YQ
From 美国
通篇读完，感觉妳一定心痛又委屈，妳希望水火不容的父母能和解，希望亲人能看到妳的付出，期望哥哥姐姐对父母也能有所付出……其实到了这个年纪，我们都应该明白一个道理，不要试图改变别人（包括别人的处事方式和对妳的态度）我们能改变的只有自己。照顾好自己和核心家庭，给女儿和先生更多的时间和陪伴。上帝爱我们每个人，妳其实有很多可以感恩的人和事，比如支持妳的老公，懂事的女儿，关系和睦的同事。。。眼光移到美好的地方，生活就会变得容易。希望妳早日走出困境！
水草
From 云南
不能像哥哥姐姐一样轻松享受父母的给予，并不是因为你不够好。每个曾经的孩子都渴望被爱，或许从不断的付出中获得了些微的爱与认可，可也耗尽心力。愿你终能获得爱，而不必以自我牺牲的方式。
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