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你有没有遇到过看起来自卑,其实无比自恋的人
www.creaders.net | 2021-11-24 12:57:47  KnowYourself | 0条评论 | 查看/发表评论
 

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  先来问大家一个问题:

  你认为一个被评价“自恋”的人应该是怎样的?夸夸其谈?狂妄自大?冷漠无情?

  (确实,在大部分人口中,“自恋”并不是一个好词。不过,KY在这里想先告诉你的是:在心理学意义上,它是一种非常普遍且正常的人格特质。

  每个人身上都或多或少存在一些“自恋”特征的个性,只有极少数人的自恋会形成临床意义上的人格障碍。只要你的行为没有对自己和他人形成伤害,那么这种“自恋”就是健康的。你可以大方地将其认作是你的一部分。)

  从心理学的角度来说,自恋的人身上一定会有三个特点:

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  而在这三点前提下,自恋者又被分为“显性自恋”和“隐性自恋”。

  显性自恋的人,大体就是我们通常认知里“自恋”的样子。Ta们性格张扬、做事强势,有时喜欢自吹自擂,和ta们交往时,你会感到ta们更多以自我为中心考虑问题。

  而隐性自恋则恰恰相反:这些人看起来是内向的、甚至是羞怯的,但ta们实质是冷漠、自我中心、追求特别的。如果我们有读心术,会发现这些人丰富的内心戏,完全不输那些高调的自恋者。

  同样是自恋者,为什么这两类人在性格上会有如此大的差别呢?

  Miller等人(2010)的研究指出,这两种“自恋”的发生,有着不同的内在原因:

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  原来是这样!不过,道理好像是懂了,但情绪波动、容易受伤,似乎也是真正内向敏感的人们的典型特征。那么,我们要怎么判断一个人是真的性格内向,还是隐性自恋呢?

  心理学家认为,隐性自恋者和低自尊、高敏感、内向人群最主要的区分,在于ta们各自独特的思维模式:

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  相比显性自恋的人们,隐性自恋对人际的破坏则更为隐蔽。这种隐隐约约“阴阳怪气”的感受,便会让人在社交场合回避不及。可是,为什么隐性自恋者会养成这么别扭的性格呢?

  接下来,就让我们试着走进隐性自恋者的世界。

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  隐性自恋的形成,可以追溯到童年(Miller et al., 2010; Otway & Vignoles, 2006)。从研究结果来看,隐性自恋与童年虐待和负面教养模式呈现出了显著的相关关系。

  前者大家能理解。什么是“负面的教养模式”呢?

  一种常见的情况是,父母对孩子有极高的、不切实际的要求和期待。

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  久而久之,这些隐性自恋者们自己都会感到分裂:我好像比其他人优秀,又好像比他人更差劲;好像被他人所爱,又好像随时会被抛弃。

  事实是,隐性自恋者身上往往的确存在着一些比较出众的、能够为之骄傲的地方。但同时,ta们又没能够基于这些优点,建立起健康的自尊感。

  曾经的经历告诉ta们:“缺点”是不好的、不被接受的,只有“优点”才有存在的价值。Ta们无法接纳的,不仅是自己身上客观存在的缺点,更是那个害怕被质疑、被忽视的自己。

  还记得吗?之前我们提到,隐性自恋者的身上的“自恋”,源于对世界的不信任。

  现在,我们也就不难理解:当一个隐性自恋者表现出攻击性的时候,ta们不是在为自己争取利益,而是在“保护”自己。

  即使ta们对他人的恶意揣测大都是错误的,但ta们依然会如此往复。因为ta们潜意识里一直在避免回到过去熟悉的人际模式中——

  生怕自己哪一点没有做好,就被质疑、被否定、被攻击。

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  如果要用一个词来形容隐秘自恋者的生活,那想必是痛苦。

  这种痛苦,在于ta们身上那些显性自恋者所没有的脆弱、纠结和矛盾。

  在针对自恋和自尊之间的关系的研究中,隐性自恋和自尊始终呈负相关关系(Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al., 2004)。也就是说,隐性自恋与低自尊往往是共存的。

  脆弱的ta们一面无法接纳自己,觉得自己一无是处;另一方面,又隐秘地怀揣着“我其实很独特”的幻想。

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  事实上,ta们无法像显性自恋那样毫不心虚地自吹自擂,也是因为ta们在内心没有那样的自信和勇气。

  而当这种特质延展到人际交往中,就成了一把伤人的双刃剑。

  一方面,由于隐性自恋者并不像显性自恋者那样容易辨识,所以往往越是亲近的人,才越能感受到ta们身上冷漠、自私、敏感和充满攻击性的一面;

  另一方面,隐性自恋者自身的敏感、脆弱,以及无法信任他人的特点,也会给ta们自己带来痛苦。

  前文提到,隐秘自恋者的神经质人格,使得ta们的情绪经常处于不稳定的状态。Ta们比其他人更容易情绪化,且容易感受到更多的“负面情绪”——焦虑、担忧、害怕、挫败……都是ta们的日常体验。

  Miller等人(2011)的研究进一步指出,这些隐秘的自恋者真的更容易被诊断出焦虑症、抑郁症等和情绪有关的心理疾病。

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  说了这么多,如果我们在生活中遇到这样的隐性自恋者,又该怎么办呢?

  如我们前文所说,每个人身上都或多或少存在一些“自恋”特征的个性。

  如果对方的自恋并没有对你们之间的关系造成实质性的破坏,我们大可将其视为对方性格的一部分,在保证自己不受伤害的前提下接纳这一点;而如果与ta的相处已经严重消耗了你自身的能量,那么请记住,你随时拥有选择离开的权利。

  对于隐性自恋者来说,承认自己自恋是相当困难的——虽然ta们能隐约察觉到,自己确实是个自我中心的人,却会选择不去相信和面对。

  毕竟,一旦承认了自己自恋的“缺点”,完美的形象也就不复存在。

  如果看了这篇文章之后,你察觉到自己是一个隐性自恋者,我想将以下几条建议分享给你:

  TIP 01

  把注意力从自己身上挪开

  培养对他人的关心和善意

  Raposa等人(2016)指出,主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感,并促进催产素和多巴胺的分泌,及时地提升我们的幸福感。针对那些处于高压状态的人的实验结果显示,为他人做事尤其有利于缓解焦虑、抑郁等情绪。

  所以,经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者,如果学着把对自己的过分关注分给他人一些,可能反而会变得比较轻松和快乐。

  TIP 02

  将他人放到和自己平等的位置上

  练习说出自己的感受

  隐秘自恋者难以表达真实感受的一个重要原因是:ta们时刻都想表现出一种“我比你厉害/我比你特别”的感觉。事实上,无论处在哪一种关系里,适当暴露自己的脆弱、真诚地表达自己的感受,都是建立真正联结必不可少的一部分。

  你可以尝试放下心中那种“别人都在等我犯错,等着嘲笑我”的预设,在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时,先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你有多弱势,而是在向对方传达:我想努力和你好好相处。

  TIP 03

  学习真正的、健康的自尊

  自尊与自恋的区别在于,自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下,依然喜欢自己、接纳自己,而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”“我很厉害”来支撑自己。

  自尊和自信的来源不是优越感,也不是关于自身完美的幻觉,而是从内心肯定自我的价值。

  你像每个人一样有闪闪发光的优点,也有不那么讨喜的缺点,这些特质共同组成了你——当你能真正面对并接受这一点时,曾经的愤忿便会转化为一种坦然。

  你会清楚地明白:你的缺点没有让你显得更虚弱,更不会让你成为一个不再值得被爱的人。当你能这样想时,或许才是真正地喜欢上了自己。

  路漫漫修远,与你共勉。


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