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生命如此短暂,我们只有时间去爱
www.creaders.net | 2021-06-07 14:04:10  Robert Waldinger | 0条评论 | 查看/发表评论
  

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    所有人都向往幸福,但何为幸福?相信每个人有自己不同的答案。

  今天的文章是一场关于“幸福”的 TED 演讲,演讲者是精神分析治疗师 Robert Waldinger 教授。

  他们花了75年跟踪研究了724个人,发现幸福的人生最终都有一个共同的特点。

  希望今天的文章,能给你不一样的思考。

  作者 l Robert Waldinger

  哈佛大学75年研究:

  什么样的人最幸福?

  在生命进程中,是什么让我们保持健康和幸福?

  如果从现在开始,着手规划未来最好的人生,你会把时间和精力花在哪里?

  有一个最新的调查,是询问1980-2000年生的年轻人,他们最重要的人生目标有哪些。

  有超过80%的人说,他们主要的生活目标是要变富有;还有50%说他们另一个主要的生活目标是成名。

  的确,我们总是被告诫要投入工作,努力奋斗,完成更多事情,似乎觉得要想生活得更好,这些就是我们一定要追求的。

  但事实真的是这样吗?在人类生命历程中,这些东西真的能帮助他们保持幸福感吗?

  实际上,人一生中所做过的选择,以及这些选择怎样影响他们,我们几乎无从得知。

  我们对于人生绝大多数的理解,是从他人的回忆中获得的。

  但人是不可能有完整清楚的记忆的,生命中大部分发生过的事情我们都遗忘了。

  有时我们的记忆形成过程,充满了创造性。

  马克·吐温就曾说过:我人生中一些最悲惨的事情根本就没发生过。

  研究显示,随着年龄增长,我们会以一种更积极的方式保存着我们的记忆。

  比如,我曾经在一张广告上看到说:任何时候开始拥有幸福的童年,都不算晚。

  但要是我们能够观察整个人生呢?要是我们能从人们青少年时期一直追踪到老年,去观察到底什么才是真正能够帮助人们保持幸福、健康的东西呢?

  我们真的去做了这样的一个研究——哈佛成人发展研究,这可能是目前有关成年人生活研究中,历时最长的研究。

  75年间,我们追踪了724位男性,年复一年地询问他们的工作、家庭生活和健康状况。

  当然,在询问过程中,我们并不知道他们的人生将会怎样。

  实际上,这样的研究极为稀少,几乎所有类似的研究都在10年内流产了。

  原因可能是失访率太高,或者没有足够的经费支撑,或者研究者兴趣点转移,或去世以后没有其他人接手。

  但是多亏了运气以及几代研究者的坚持,这项研究成活下来了。

  在最早的724名男性中,大约有60位还在世,并继续参与这项研究,他们绝大多数都已经超过90岁了。

  现在我们正开始研究,他们总数超过2000个的孩子们,而我是这项研究的第四任领导者。

  从1938年起,我们追踪了两组男性。

  第一组在加入研究时,还是哈佛大学大二的学生。

  他们属于Tom Brokaw所说的“最伟大的一代”,都在第二次世界大战期间完成了大学学业,之后绝大多数人为战争工作。

  另外一组我们追踪的群体,是波士顿最贫穷区域的男孩。

  正是因为他们来自于,20世纪30年代波士顿麻烦最多、最底层的家庭,才被选入我们的研究。

  多数人都住在出租屋里,许多甚至没有热的或冷的自来水。

  当他们入选研究之后,所有的青少年都接受面谈和医学检查,我们还去他们家里对其父母进行访谈。

  后来这群青少年长大成人,进入社会各行各业。

  有的成了工厂工人,成了律师、泥瓦匠、医生,有一位成为美国总统。

  有的成了酒精依赖者,一些患上精神分裂症。

  有的从社会底层一路爬升到上流社会。

  而一些人却沿着相反的方向,走过这段人生旅程。

  这项研究的发起者无论如何也不可能想到,75年之后我能够站在这里,告诉你们这项研究仍然在继续。

  每两年,我们充满耐心和辛勤的研究人员,打电话给我们的研究对象,询问是否能够再寄给他们一套有关他们生活的问卷。

  波士顿城郊的许多研究对象问我们:你们怎么总是不断地想要研究我?我的生活没什么意思啊。

  而哈佛的毕业生从没问过这个问题。

  为了得到他们人生最清晰的画卷,我们不仅仅只是寄给他们问卷。

  我们会在他们的客厅里对他们进行访谈,会从他们的医生那里获取医疗记录,会获取他们的血样,扫描他们的大脑。

  我们会和他们的孩子们交谈,会用摄像机记录他们和自己的妻子谈论最隐秘的担忧。

  大概十年前,我们终于询问他们的妻子们,是否愿意作为研究对象加入我们的研究。

  很多女士都说:“你知道,该轮到我了。”

  那么我们学到了什么?我们从这些人生活中提取出来的长篇累牍的信息,到底教会我们什么?

  完全无关财富、名声或者拼命工作。

  从这项长达75年的研究中,我们得到最清晰的信息是:

  良好的关系让我们更快乐,更健康。

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  三个核心结论

  对于关系,我们学到了三条:

  ① 社会连结对我们有益,而孤独却有害 。

  事实证明,和家庭、朋友和周围人群连结更紧密的人更幸福。

  他们身体更健康,比连结不甚紧密的人活得更长。

  而孤单的体验是有害的。

  和不孤独的人相比,那些比自己所希望的样子更孤单的人,觉得自己更不幸福。

  他们到中年时健康状况退化得更快,大脑功能衰退更早,而且他们的寿命更短。

  令人遗憾的是,任何一个时刻,每5个美国人中就有不只1个说自己孤独。

  我们知道,在人群中你也可能感到孤独,在婚姻中你也可能感到孤独。

  ② 起决定作用的,是亲密关系的质量。

  起决定作用的,不是你拥有的朋友数量,不是你是否在一段稳定的亲密关系中。

  而是你亲密关系的质量。

  事实证明,处于冲突之中真的对我们的健康有害。

  充满冲突而没有感情的婚姻,对我们的健康非常不利,甚至有可能比离婚还糟。

  而生活在良好、温暖的关系中是有保护作用的。

  当追踪我们的研究对象到他们的80岁之后,我们希望回顾他们的中年生活,来看看我们是否能在那时预测,谁会享有幸福健康的晚年,谁不会。

  当我们把所有有关他们50岁的信息都整合起来之后,发现能够预测他们晚年生活的不是他们的中年胆固醇水平,而是他们对所在亲密关系的满意程度。

  50岁时对自己的亲密关系最满意的人,80岁时最健康。

  良好、亲密的关系,似乎能缓冲我们在衰老过程中遇到的坎坷。

  生活得最幸福的伴侣,无论男女,在80岁之后都说,当他们感到更多躯体疼痛时,他们的心情依然快乐。

  而那些处于不幸关系中的人,当他们感受到更多躯体疼痛时,这些疼痛被增加的情感痛苦给放大了。

  ③ 良好的关系不仅保护身体,也能保护大脑。

  研究表明,在80岁之后依然处在对另一个人安全依恋关系中,是有保护性的。

  在关系中,真的感到自己能在需要时可以依赖另一个人的人们,能保持清晰记忆力的时间更长。

  而感到自己在关系中真的无法依赖另一个人的人群,他们将更早出现记忆力衰退。

  那些良好的关系,并不一定要一直保持平顺。

  一些80-89岁老年夫妇,他们可能一天到晚都在吵架。

  但只要他们感到自己真的能在困难时刻依赖另一个人时,他们根本就不会记得那些争吵了。

  所以我们学到的是,良好、亲密的关系有利于我们的健康和完好状态。

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  生命如此短暂

  我们只有时间去爱

  为什么明白这个道理这么难?

  就拿巨大的财富来说,我们知道,一旦我们的基本物质需求被满足了,财富就帮不上什么忙了。

  如果你从每年挣75000美元提高到7500万美元,你的健康和快乐基本不会发生变化。

  而至于声望,媒体不断地入侵和缺乏隐私,使得多数名人显著地不健康,这显然不会让人更快乐。

  至于拼命工作,有一条真理说,没有人会在临死前觉得,自己要是花更多时间在办公室就好了。

  为什么这些会那么容易就被忽视了?

  因为,我们是人啊。

  我们真正喜欢的是快速解决方案,一种我们能得到的,又能让我们生活得好并且一直保持下去的东西。

  关系错综复杂,照顾家人和朋友是繁重的工作,一点也不性感也不光芒万丈。

  而这也是终生的,绝无尽头。

  在我们的75年研究中,拥有最幸福退休生活的人,是那些主动寻找玩伴来替代工作伙伴的人。

  正如调查中的年轻人一样,我们的研究对象中很多人,在一开始还是青年的时候,真的相信,声望、财富以及高成就,就是他们想要生活得更好就必须追求的东西。

  但随着时间的流逝,在这75年间,我们的研究显示:

  发展得最好的人,是那些把精力投入关系,尤其是家人、朋友和周围人群的人。

  那么你们呢?

  假如你们今年25,或者你们40,或者你们60岁,投入关系对你们来说是什么样的?

  可能性是无限的。

  也许是简单到,拿和屏幕打交道的时间来和人打交道,或者通过一起做点什么新鲜事,比如散步或者约会,或者联系那个多年来不曾说过话的人,来点亮一段死气沉沉的关系。

  因为对一个总把小别扭放心里的人,这些看上去很平常的家庭敌对事件,是会造成严重后果的。

  最后,我想用马克吐温的另一条名言,来结束今天的演讲。

  一百多年前,当他回顾自己的一生时,他写下:

  “生命如此短暂,我们没有时间争吵、道歉、伤心。我们只有时间去爱。”

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