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我的开挂姐姐:高情商直接转化为真金白银
www.creaders.net | 2021-02-27 22:08:48  英华兰DrBing | 0条评论 | 查看/发表评论
  

      之前文章中提到过Bing姐:

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  很多胖友都表示跪了,要求我写一写这个神仙Bing姐,那今天就应要求写一下。

  澄清一下,她的事例不具备可模仿性,当故事看好了,不要瞎学,会死。

  1

  首先讲一下时代和家庭背景。

  我和我姐都是70后,她比我大六岁,具备了70后头脑清醒、处事务实的时代特点。

  我们都比较受Bing妈影响,属于把“追求优秀”当做人生信条的人。

  我以前写过,Bing妈家族原来是在长江边上做船运的,后来就开银行,到了我外公这代已经是银二还是银三代了。

  不过有钱当然就会倒霉,后来……你懂的。

  那时家族的一切都没了,外婆也成了疯子。Bing妈接近孤儿一样长大,幸好读了大学(武测,现在的武汉大学),虽然她觉得自己的天资应该读清北。

  总之,追求优秀的传统还是保留了下来,除了家族里一个舅舅后来从0奋斗到上榜福布斯外,我妈也成了一位著名教授,拿过省级名师。

  因为我们家族,各种非正常死亡的人太多了,所以我妈人生最大的任务就是送我和我姐留学。

  背景交代完毕。现在来说说我姐其人。

  我姐很小的时候,高情商的天赋就显现出来了。

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  听我妈说过这么几件惊人事例:

  有一次,我妈带着当时三四岁的我姐去桂林开会。

  母女俩在漓江边玩,中途觉得累了,我妈就自己休息了一会儿。

  结果就几分钟的功夫,一回头——居然发现我姐已经和当地的孩子玩在一块儿,还被邀请上了人家的竹筏!

  我妈差点吓死!

  还有一次,也是开会。

  我姐四五岁的时候和我妈去了北京,住在北大还是清华招待所。

  神奇的是,就在她刚到第一天,就已经和学校大院的孩子玩得像认识了几年一样。

  更神奇的是,几天后会议结束她们要走,院子里的小伙伴们居然都哭了!死活不让她走。

  综上,我姐从小就特别招人爱,这是一种与生俱来的特质。

  这也为她未来的人生一路走一路遇贵人打下了基础。

  因为我妈和我爸都是社交上很木讷的典型知识分子,我爸更可以说走到哪儿仇恨拉到哪儿,所以绝对是基因突变,既不是遗传,也不是家庭教育的结果。

  可以叫天赋了吧?

  2

  当然,上帝是公平的,给了你一个天赋,就会拿走你其他东西。

  如果拿我俩来比较,差别就很鲜明。

  比如我Bing,基本属于综合实力好:会读书、成绩好、好学、动手能力好、工作能力强、个子高、捯饬一下外貌条件不差。

  唯一一个弱点——对人不是特别感兴趣。

  我姐则是刚好和我相反!

  她在我的弱点上满分,而其他项一直徘徊在及格边缘。

  太喜欢和人打交道,结果就是太爱玩——任何时候都是呼朋唤友的,很少在家。

  这样下来学习自然是不行,这也让我爸和我妈很揪心。

  我爸很传统,觉得成绩就是一切。

  我妈则很开明:你成绩不行,但其他方面开挂,也一样啊。

  到了高考,我姐果然考的一塌糊涂,差点读了专科,靠关系才塞了个二本。

  这就导致了我爸和她的决裂。

  为了保护我姐不要老受到我爸的攻击,我妈选择了离婚。

  这是一个很有爱,也很正确的选择:离开了我爸这个负能量的拖油瓶,我妈和我姐都开挂了。

3

  我姐的第一次壮举发生在大学。

  刚进大学,她就说,这个破二本我不读了!我要去美国读。

  虽然考试和念书都是她的弱项,但因为我妈启蒙好,所以和我一样,英语是超级强项。

  大一没读完,她就风风火火考到了托,自己申请,拿到CA某大学的offer。

  可见即便念书不行,但只要有自己想做的事情,执行力还是很到位的。

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  但offer解决了,钱呢?

  90年代,我锅还没有进入房地产财政,大学教授是很穷的,家里当然一分都没有。

  于是,我有生来第一次见识到高情商的“真金白银”性:

  就在我妈还没开始看能不能借到钱的时候,问题居然已经被我姐解决了?!

  我姐一个高中时就举家移民CA的同学承诺:你尽管来,我包吃住!

  但我当时还是有怀疑的。我心想,这简直太荒谬了吧?

  承个诺多容易啊?你住个三天试试,包人家把你扫地出门。

  (后来当然是我打脸了,不过这是后话。)

  但还没来得及验证她的友情,这次壮举就以签证失败告终了。

  于是,我姐老老实实地读完了这个破二本。因为大四时签证政策也没有好转,所以也没有考虑读研,而是找工作。

  那时已经不包分配,破二本生找工作是异常艰辛的。

  但她不怕,因为她还有强项——英语。

  靠着那一口666的口语,她第一次投简历就拿到了一个500强大厂的面试,面试当场就通过了。

  可见这年头,有足够强势的特点,比平均的优秀更重要啊!

  然后我姐一下子就从穷巴巴变成了挥金如土的白领。

  当时,90年代中国外企的待遇是真好啊,出差一律商务舱,酒店一律五星,消费习惯一下子就给带坏了,导致她每个月都月光。

  之后做到了金领,连朋友圈也一下子国际化了。

  当时我家来的朋友,80%都是当时在广州工作的各路外国人,在国际圈子里游刃有余也是她在那个时候学会的。

  虽然大多是吃吃喝喝的朋友,没有对人生有大的建树,但这些都是真心的朋友,直到很多年后,我姐去全世界哪个国家,都会有朋友接待,管吃管住。

  所以,她人生的第一次跃层,靠的是英语优势和外企人脉圈。

  我姐人生的第二次重要转机,发生在一次出差。

  有一次她坐飞机,商务舱隔壁坐了个中年米国胖子,是个投资人。经过就有点像邓文迪了——他们两人相谈甚欢。

  我姐很牛逼的一点,就是无论男女老幼,都能结交真心的朋友。这个技能其实我现在都不会。

  后来胖子知道我姐在大厂技术部工作,就说,我有个新项目,刚好在香港落地,缺个CTO,要么你试试。

  当时刚好是互联网泡沫之前那一年,热钱实在太多,人才根本不够用,我姐就这么莫名其妙地,当上一个当时名声挺响的互联网公司的CTO,跑到香港去了。

  这是重要的一跃,因为她从基层,省了几百个跳槽,直接进了管理层。

  在香港混了一 年后,互联网泡沫就来了。她的公司虽然没倒,但已经不怎么开工。于是她就趁这个机会和一个法国女朋友到处旅游。

  当然还是标配的五星+商务舱+高端场合,不过对于我姐这种人,这些都是成功的投资,对其他人等,这就是打水漂了。

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  也是在这次旅行中,她人生的第三次转机来了。

  忘了是在越南还是柬埔寨,她遇到了她后来的老公——一个驻华的法国金领。

  男孩真是优秀啊——年轻英俊(比她大一岁),top100名校毕业,家里是有产业的贵族,在某500强大厂当高级管理,就是有望几年内当C什么O那种。

  而且最最最重要的是:很传统的人,脾气温和,道德感也强,背景还干干净净清清白白,只谈过一次恋爱,绝对不是什么花花肠子。

  在条件这么好的男孩里面,根本是稀缺物种啊!

  于是,我姐果断主动出击,当时在旅途中就初步确定了意向。

  男孩当时在上海工作,我姐就开启了每逢周末飞上海的异地恋生活。

  所以,她人生的第二和第三次跃层,都是因为她热衷社交而带来的机遇。

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5

  和法国金领好了半年左右,这时全世界发生了一件非常重要的大事:互联网泡沫彻底破裂了。我姐所在公司也解体了。

  因为这个突发的转折,我姐又大胆计划了自己人生的第二个壮举——去法国镀金!

  毕竟无论事业还是个人,那个破二本的确拿不出手。

  这需要极大魄力。

  好不容易找到的优秀夫婿,过了这个村就没这个店了。

  以前香港上海异地,难度还能克服,但法国和上海的距离,难度太大了。

  但我姐有把握,毕竟她天赋就是搞定人啊。

  取得了男友的支持后,她很快就申请到了巴黎第一的理工学校读硕士。因为工作经验牛逼嘛,所以也没有特别难。

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  然后神奇的事情真的发生了。

  读硕士两年期间,她都住在之前和她去旅游的那个法国女朋友家里。

  那个女友是个土豪家的千金,家里的豪宅专门留给她一个房间,住了两年多——真的是管吃管住直到毕业!

  至于为啥要“寄人篱下”呢?

  第一,对于我姐那样的人精,和人同住绝对对双方都是很好的体验;

  第二,作为一个大花洒月光族,为了维持一流的生活质量,当时的她的确没能存多少钱,而且巴黎的确不是一般的贵。

  那么恋爱关系是怎么维持的呢? 只能每一两个月飞一次上海。

  等她毕业的时候,男友的合同才结束,为了她,搬回了巴黎。

  然后没半年吧,他们居然就修成正果,结婚了,就是我锅女生最向往的梦幻城堡婚礼。

  对这桩异地恋,我是特别服气的。

  尤其是我姐这种,自己主动,而且对方各方面条件都好太多的对象,真的需要很强的心理素质。

  另外一个很重要的原因,也在于“下手对象”挑得比较准吧。

  知道对方择偶是个呆小白,才有“可乘之机”。否则,要么早就给上海妖艳的妹子勾走,要么就去找门当户对的了。

  结婚之后,老公还是一如既往的大厂高管,我姐也勉为其难地当了一两年大厂高管,以便配得上老公的身份地位。

  生娃以后,就自然辞职,正式变成贵太太了,还多了个贵族姓。

  之后的生活,每天就负责大宴宾客啦,买房理财啦,反正就是微博里面那种人赢的生活,社交圈子也是顶级的。

  婚后,她还有一个“壮举”,就是在广州买了豪宅,让我妈在比较高的生活质量下度过了晚年(要知道钱是老公出的,能让洋老公听命养妈,那动员能力真是很厉害)。

6

  总结我姐的事迹,就是:一个不学无术学历,能力,外貌都不算优秀,靠着天赋情商,走上人生巅峰的故事。

  如果她能力和野心更大的话,我相信她绝对能达到邓文迪的高度。

  她的人格魅力到底在哪里?

  其实我自己感受不到,因为我不是她的“朋友”。

  但她的每一个朋友跟我提到她,说她是自己在这个世界上见过最好,最真诚,最掏心窝子的人,相处非常舒服,如沐春风。

  有人跟我说她怎样花了一周的时间,每天为差点离婚的小两口调停。

  有人跟我说她怎样一个月天天打电话到半夜,安慰失恋的自己,直到走出低谷。

  两肋插刀可能说不上,但是可以掏心掏肺的。

  她和人交往的特点,是“真的对人感兴趣”,而且能达到一种“无我”的状态。

  而我们很多时候社交,是出于被迫,于是对方说的话我们也会左耳进右耳出,或者是应付应付,又或者总是感到拘束。

  这两种“交往”,别人的感受是完全不一样的。

  比起邓文迪主要靠在社交网络中为资源搭配牵线搭桥的方式不同,我想我姐主要是为他人提供很高的“情绪价值”。

  因为她给别人提供的资源和实质帮助,并不多。

  唯一一次,就是借钱给当初答应在美国接应她的高中同学,结果有去无回。

  总体来说,简直有点空手套白狼啊。

  到了近几年,可能很多人看到了身边“高情商”群体空手套白狼的事迹,羡慕得不要不要的,都说要把情商学好。

  结果东施效颦。

  有的人理解成当个好人,于是总是忍气吞声地当老好人,结果被人当软柿子捏。

  有的人理解成“人精”,于是说话一套一套,人前一副模样人后一副模样,最后沦为搞事精。

  有的人理解成仗义好汉,为朋友两肋插刀,于是用自己房子帮朋友抵押,结果搞得自己流落街头。

  有的人理解成圈子大人脉广,结果天天混迹于各种“局”,最后只搞了一大堆无效社交。

  这些人都是想生硬模仿,结果不到位。

  我说我姐的天赋不可模仿,因为有两点是先天决定的:

  1)对人天然的兴趣

  2)对人天然的感受力

  就好像有的小孩对画画,对数学有天赋一样。

  她想知道而且知道这个人在想什么,有什么情绪上的需求,我怎么满足他这个情绪上的需求。

  只要做到了,你什么实质性的事情都不用做,他就会真的把你当做一个朋友,而不是一个社交对象。

  心灵是孤独的,每个人在这个世界上都是需要朋友的,尤其是当你觉得有一个人能“看见”你的灵魂时。

  所以不断遇贵人,总有人愿意包吃包住,任何困难时都会有朋友挺身而出,这就不奇怪了。

  大家会想,我姐是不是像所有认识她的人口中那样,一个对谁都“很好的人”呢?

  我不知道怎么定义“好”,但她绝对通通透透,可以算得上是个“精致的利己主义者”吧。朋友圈也必须每隔几年更新换代,越来越高大上。

  举个例子:以前在广州遇到过她一个本科时的同学,当时在高校当一个小行政,想托我约她回国时出来叙旧。

  转告她后,她哈哈一笑说:我们已经不是一个世界的人了呢。

  还有一个例子:自从她定居巴黎,我发现她交往密切的华人,都是一些曲某婷那种背景的女孩(X还要大几倍),LUX程度只能有“穷限想”来形容。。。

  我问她:“记得你大学的时候很有正义感和社会公义的呀,怎么今天会和你当初最鄙视的人交往?”

  她笑得花枝乱颤:看来你还是小孩子啊!傻瓜是没有药救的,烂掉的东西就要扔掉,不要老想着去让世界更好,经营好你自己的人生就是你能做的最有意义的事儿。

  我姐大概就是这样一个,对人绝对真诚友善,但也会考量你对她价值;有点腹黑,但绝不坏,头脑精明,通通透透的人。

  虽然读书考试工作能力都不算优秀,但绝对算是把自己天赋发挥到最大价值,达到人生目的的人了。

  想起她,我偶尔会有点心里不平衡啊,毕竟她好像就是在和朋友们吃喝玩乐中当上人赢。人生中基本没有传统意义上的拼搏努力过。

  而我自己,什么挑灯夜读,赶项目通宵不眠。。。拼搏的苦日子实在太多了,也仅仅是个上层中产。

  不过想了想,其实也没错,人家毕竟就是有天赋嘛。

  我能靠自己努力过上现在的生活,其实老天已经对我不薄。

  最后,说回孩子教育,还要夸一下我妈。

  通常状态下,像我姐这种“非常规好孩子”,恐怕多半会被家庭放弃,但我妈没有,甚至不惜和我爸决裂。

  虽然她知道我姐不是读书的料,但是不断鼓励她,让她抓住自己的天赋发光点去寻找突破,寻找自己实现价值的方法。

  正是这样,我姐才不断抓住机会,走上了“正”路,不然很可能二本都考不上,变小太妹了。。。

  好啦,基本八卦完了我姐的“光辉事迹”。

  也许她的高情商我们模仿不了,但是有一样对我们有价值的信息是:

  人生的道路并不是只有一条,很多人是用了奇奇怪怪的姿势开挂的。

  发掘自己的长项并变现,才能收益最大化。

  亲爱哒老读者们,今天写我Bing姐文的时候,回顾当年她说的那段话,想起近来一些事,忽然觉得自己好傻缺。

  整天乱说话,不但帮不了任何人,还招讨厌被举报,真是蠢死了。

  我决定从今天起当一个小腹黑正能量的自媒体人,坚决只说大家爱听的话。以后你们听到什么奇怪的话千万不要膈应哦。


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