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46岁再婚、移民,她活出了新的人生
www.creaders.net | 2020-10-30 00:52:30  奴隶社会 | 0条评论 | 查看/发表评论
  

      生活里,只需要多那么一点点耐心,就会看到别样风景!

  前几日看到 @诺友西西里主持小组的 English Night,她抽到一个问题:变老这件事最大好处是什么?(What’s the best part of growing older?)

  她说:“随着年龄的增长,我更乐意花费精力去关注内在的自己,去维持更舒适的家庭关系。不再去奢望、索求,会考虑如何贡献、付出。如果外在我是个逐渐衰老的中年人,内在的我还是个需要阳光滋养、正在茁壮成长的孩童。”

  我非常认同她的回答,这样的觉知、思维方式和价值观就代表着成熟吧!而我是那个成熟很晚的人。

  年轻的时候,总怕慢,怕被落下。五十岁,才发现,慢一点挺好,闲庭漫步,满目皆景。现在的我,有了这样的心境。

一、离婚,让我重新审视自己

  回头看,2003 年已经被我远远地甩在身后。

  那一年,我终于知道,爱得有多深,痛就多深,而且痛的感觉更刺骨更深刻,因为伴之而来的是对自己的否定,自信心、安全感的土崩瓦解。如果你还有孩子,痛苦会加倍。

  离婚,让我大卸八块。自尊、自信跌到了土里。

  记得那时有一本书很流行,叫《谁动了我的奶酪》。是谁偷走了我的奶酪呢?危险总是潜藏在不自知的后面,当它发生的时候,猝不及防。

  当知道前夫外遇那一刻,我就被打趴下了,心空空荡荡。

  汉语的词汇非常丰富形象,一个“痛不欲生”就代表了我那时的全部感受。痛是苦,苦是无可奈何和无助,我趴在那里,连哭的力气都没有。

  我被迫停下来,茫然四顾,问自己,发生了什么?怎么办?当时我找不到答案。

  还好每个人遇到伤害的时候,都会有个叫做“免疫力”的东西出现,还好我的免疫系统没有崩溃,关键时刻它工作了。人的求生本能是会趋利避害的,那时我选择回到课堂学习心理学。

  如饥似渴地学习,我就像重新张开眼睛看这个世界,看自己,看别人,有一种以前都白活的感觉。

  以前浑然不知外面都发生了什么,一心一意待在自己的小天地做所谓“贤妻良母”。不怕大家笑话,在上大学时,我的理想就是结婚生子,做个贤妻良母。这好像是父母、周围人的期望,也不知怎么也成了自己的期望。

  读书、上大学、找个好工作、结婚、生孩子。社会、家人都这样推动着你按部就班,一步别落下,好像这就是被期待的人生了,自己从来没有仔细思考过,我是谁?我真正需要的是什么?结婚以后,自动把先生、孩子摆在最前面,不知道把自己丢到哪里去了。

  苏格拉底说过一句话:未经审视的生活,是不值得过的。以前的我,就是在过未经审视的生活,好似泥糊的房子,要型有型,要样有样,只是经不起推敲,所以风力一大就倒塌了。

  离婚尽管痛苦还被瞧不起,可它让我第一次蹲下身来有耐心地照顾自己,学习了解和认识自己。

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二、耐心,让我做更好的妈妈

  36 岁之前,我不是一张白纸也差不多,顶多白纸上面有一些照猫画虎的涂鸦。重新回到课堂学习是我迅速成长的阶段,不仅帮助我疗伤,重要的是帮助我学习家庭变故后如何和孩子相处。

  发生婚变时,女儿刚刚 6 岁多一点,我对她没有隐瞒,其实想瞒也瞒不住,孩子的感觉比什么都灵,当她无邪的眼睛楚楚看着我时,我就知道她的直觉已经比她大脑先知道到了。心痛无比。

  离婚对孩子肯定是有伤害的,我唯一能做的就是让离婚正常化,让孩子正确对待这件事。当然我更希望社会对待离异、单身父母、单亲子女等都正常化,不歧视。

  想起刚离婚那阵儿,女儿出现了一个机体反应:怕黑。我不知道怎么去缓解,她怕的时候,就抱着她,告诉她,妈妈在,妈妈爱你。慢慢的也不知道什么时候开始,她就不怕了。

  离婚打碎了家的堡垒,我内心的小孩都是惊慌失措,更何况孩子,多抱抱她,和她在一起,陪着她度过漫漫长夜,天就亮了!小孩会自己吓唬自己,我们也会,只能多一些耐心。

  在孩子问题上,我一直坚持一个原则:保持和孩子的沟通渠道。还有就是爱,把她当作独立个体去爱。

  女儿和正常家庭的孩子没有什么不同,各方面都健健康康的,虽然我们还称不上无话不谈的朋友,但她一遇到问题,肯定会和我沟通,听取我的意见。现在,她长大了,很优秀。

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▲ 棉布和女儿。

  离婚,让我看到没长大的自己,在照顾自己内心的小孩的同时,也在尽力做一个自己心目中的好母亲,对孩子来说,还有什么比“爱和耐心”更好的呢?

三、成长的道路,任重道远

  2006 年,我觉得自己站起来了,生活上也有了些起色。搬了家,按照自己心意装修了房子,工作也迈上一个新台阶,并且开始交往了第一个可以称作男朋友的男人。

  单身多年以后,对异性又向往又谨慎,起初看起来一切正常,可是 2009 年夏天,在深圳的一个个人成长工作坊第一天课程结束的晚上,我喝了酒,嚎啕大哭……事后清醒了明白,那是为所有痛苦的过去告别的痛哭,是积攒泪水的泄洪。

  离婚过程中,我太隐忍了,没对对方说过一句狠话,所有的伤害委屈都给了自己。缝缝补补六年,又一次全部哭出来了,伤口愈合,表面结疤,里面依旧会有痛和痒。

  我和第一个男朋友分手了,他是非常好的男人,年轻、阳光,一是一,二是二,从不遮遮掩掩,他适合做朋友,不是丈夫。他让我懂得性不是羞耻肮脏的,和吃饭睡觉一样正常,性器官和身体上任何一个器官一样,是必须的,也是干净的。

  学校的课程结束后,我没有放下学习,那些年一直时断时续地走在心灵探索成长的路上。我喜欢上了心理学老师 John,他是独身主义者,成熟,界限感清晰,和他在一起,亦师亦友,学习到很多。

  比如他总是说:speak out。清晰明确表达自己的需求,说出自己的感受,他让我懂得说出来是多么重要,沟通是多么重要。还比如爱自己,人们老说爱自己,什么是真正的爱自己呢?爱自己的第一条就是自我接纳。

  学再多心理学的理论知识,可是没有运用到自己身上都是没用的,现在我认识到,接纳自己会是一生的功课,澄清自己的需求,真实面对自己,对自己有耐心都是爱自己的重要部分。

  John 是界限感很强的人,什么事都是把自己放在第一位的。他说允许自己才能允许别人,我从他身上意识到界限的重要,还有他的“不假设、不期待”原则等等。他是个成熟的有人格魅力的人,爱自己,又有同理心,和他相处的本身就是一种学习。真的谢谢他,在实战中学习,比纸上谈兵强一百倍。

  写到这儿,我想对大家说,不论多大年纪,假如你现在单身,就去谈恋爱吧,亲密关系里最容易发现问题,可以成长。不要急急的结婚,如果你没有准备好,可能还会离婚的。

  随着成长,世界在我眼前一点点开阔了,内心深处感觉开始有了一个小泉眼,会咕嘟咕嘟冒泡了。我相信吸引力法则在我身上起作用了。

  2010 年,在我生活的城市,邂逅了我的对先生。

  他那时单身,所以被公司选中外派到中国的公司。他在刚到中国没有朋友的时候遇到我,四年,我们从旅游伙伴发展到伴侣。

  对他了解得越深,越觉得他是那个对的人,先生为了我,完成一年工作合同后没有回美国,留了下来。2013 年,单身十年后,我决定给自己第二次机会,和他结婚,移民美国,那年我 46 岁。

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▲ 棉布和她的先生。

四、慢下来,我听见了落叶的声音

  刚到美国的时候,我很焦虑,工作了二十多年的人突然没有工作,到了一个自己不熟悉的地方,有强烈的失控感,有点脚够不着地的感觉。

  先生的爱和耐心让我晃荡的心逐渐安稳下来,他的包容和欣赏修复了自我接纳中“我不够好”那部分。我第一次从老师 John 口中听到“you deserve it(你值得)”,而先生说:“you deserve better(你值得更好的)”。离婚那么多年,我要自己成熟、坚强,而先生要我做自己,做自己喜欢的事。

  以前妈妈告诉我,女人得独立,我也是这么教育女儿的,所以女儿早早独立,自我放飞。来美国后,我却有了一个拐杖,无论身在哪里,先生一直是我手里的拐杖。过去我一直是自己养活自己的人,不习惯依赖别人,刚开始时各种扭扭捏捏的不接受导致各种拧巴,是先生的耐心、简单和坚定,让我一点一点理顺自己。

  随着心境的变化,我手里的拐杖使用的越来越顺了,并且越来越心安理得起来。说句实在话,我都不知道我爱喝的咖啡加多少糖多少奶,咖啡都是先生每天早上起来做的。

  我这样说不是放弃了做独立女性,相反,只有拥有自己的人才能放下心来依赖别人,前提是没有依赖的情况下,你还可以吗?你怕不怕?

  今年在国内的时候,我大学同学问过我这个问题,我回答,“我不怕”。经历了离婚之后,我不怕再跌倒重来了,我知道了我是谁,可以做什么,不能做什么。

  东西方观念的碰撞和生活方式的磨合,让我醒悟,生活节奏慢了,心理节奏为什么不能真正慢下来。冥想过程中,呼吸、放松的真正目的是神经的松弛,心放下了,神就松了,呼出了一口气,才能吸进新鲜空气,在很多事情上我开始有这样的体会:心灵上放松,人才会真正松弛下来。

  成年人做选择的时候,自然会权衡,但太多权衡会影响 follow your heart(跟随你的心)。先生一直挖掘我内心真正需要什么?他觉得为喜欢的事情花时间花精力花金钱都值得。他总是会问,what do you want?(你想要什么?)当我担心或顾虑其他时,他会说:“go for it”、“you can do it”。(去做吧。)

  我们为什么活着?为喜欢。

  为喜欢,给自己第二次机会吧,勇敢的纵身一跃,机会也许就在失重的时候出现。

  2019 年,家从佛罗里达搬到了阿肯色。我爱大海,但我是平原出生长大的孩子,更热爱土地。搬到山林里生活,我的梦想实现了一大半。尤其经过今年疫情的洗礼,内心越来越安稳下来。

  现在的我就是二十年前自己想成为的样子,不再在意外界的评价,也不需要任何标签傍身来证明什么,就是按照自己的心意,认认真真的生活,感受美好,向外界表达善意。喜欢马克·斯特兰德的这段话:

  “美好生活没有先兆。它经受住绝望的氛围,然后出现,步行而来,不被认识,不带来什么,而你就在那儿。”

  前两日,早上,站在家门口,阳光正好洒在身上、树上,微风过,看树叶簌簌落下,我听见了落叶的声音。

  感谢前夫,在我年轻的时候,爱上我,给了我无知又无畏的幸福,并让我有了可爱的女儿。

  感谢女儿,始终如一、无条件爱我,支持我。

  感谢先生,敞开胸怀拥抱我,爱我。带领我探索世界。

  感谢自己,一路走来,对自己不离不弃,一直照顾内在小孩,陪她自在成长。

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▲ 棉布在树林里的家。

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