假期里见了亲戚家29岁的表妹，她正关注着前阵子一个热点话题——阿里P8男征婚。
这个征婚的事我也知道，我一直认为“网友们太小题大做了”，我问表妹怎么看，果然不出我所料，作为一个刚正不阿的与众不同的大龄未婚女，她淡淡飘出一句：人家提的条件挺正常啊，我觉得我还配不上他......
看看我表妹什么素养（985硕士，律师，沪女独苗，魔鬼身材，天使面容，唯一的缺陷大概就是“不想结婚”了......），这样的适龄姑娘对这则征婚都能如此客观看待，中立评论，但纵观网上对此男骂浪却不是一点点。
但这则征婚启事被很多人攻击，说这个男的“做梦”，总的来说就是“你算老几，也敢提这样的条件”。我没明白他们所谓的“这样的条件”是指什么，在我看来，征婚男表达了对理想伴侣的一个很粗浅的描述，并没有过分。
“阿里P8，170万”这种很刺激的数字被人骂成“有钱就能提条件啊！”哈哈我就纳闷了，他本来就P8，本来就170万，难道要隐姓埋名地征婚吗，说自己“没啥资历和资本但是未来一定会努力的”，又会被你们说成是嘴炮男吧......
“江浙最好”是考虑到工作生活的便利性，人家在阿里，难道找一个东三省的或者珠三角的，每年考虑几次是坐飞机还是赶火车挤春运就是好男人？
征婚就是这样，明知道没有一个女人是性格完美的，但说总是要说一下，难道对性格没要求，彪悍凶狠泼妇一般的也接受？女人征婚也想要“豁达开朗阳光暖男”，一个道理。
“身材，身高，外表”其实表达比较含蓄，用了“在线”这个词，你们冒什么火，中国80%的女性都在线，人家并没有要求一个天姿国色的美女。
“学历，年龄，收入”的要求也基本靠谱，至少在江浙地区，超出这个标准的女性太普遍了。而且此男身处阿里，身边不乏精英女性，眼界就在这个高度以上，怎么，非要降低高度来找对象才叫价值观正确？
另外，我倒觉得应该重点表扬此征婚男对未来婚姻的蓝图构想。他所想到的事，是很多男人婚前根本不会想的。和那些走一步算一步，最后依然是婚后把家务和孩子都丢给老婆的男人相比，此男太直白了，傻。经历过婚姻的都知道，大多数婚姻里总有一个人是为家庭付出多一些，另一方工作忙一些。对一个阿里996来说，显然是后者。嫁给他的人明摆着就知道这个情况，而他已经想到了这一点，并且给出了一些设想性解决方案，我觉得很不错，这是一个实用型兼顾居家的直男，比很多结婚前吆喝着“分担家务”结婚后却见不着人影的男人强太多。对于孩子，他表达了自己的意愿：希望生两个，要找一个不排斥二娃的老婆。这其实是很有担当的一个先提条件。要知道虽然有不少女性在吐槽带孩子太累了，但依然有很多女人喜欢生孩子，她们愿意并且也希望男方同样愿意再生一个，这是家庭和谐的一个重要因素，话说在头里，比婚后在生娃问题上争吵要好得多。
综上所述，我认为这个征婚贴的问题不大，没必要开骂。
我想来想去，得出一个大胆的结论：大多数骂他的女人，可能是因为自己达不到这个标准；或者觉得以自己目前的标准，配得上一个比这个男人更优秀的男人；或者更阴暗一点也不是没可能：看到比自己优秀的女人也嫁了比自己老公优秀的男人，不服。
但我要说的还不止于此，这个问题要深入下去，就更会被骂：这届女性中有一些，戾气很重，莫名地与男人对立，形成一种“死敌”状态，既达不到“女权”的标准，又徘徊在“男人该死”的漩涡里，女人做什么过分的事都是“有情可原”，“被逼无奈”，男人哪怕有一点她看不惯的地方，就是“万恶”的。这个戾气和怨气不一样。有怨气的人，抱怨完了该干嘛干嘛；有戾气的人，则希望一棍子打死，打到底。有怨气的：男人都这德行，习惯就好，让我们带着仙气，笑着活下去。有戾气的：男人都这德行，绝对该死，让我们消灭男人，自己活下去。
本质是不同的，和戾气重的女性在一起，时间长了，就会去比较，去排斥，去无限放大负面，失去共情力，将男女视为不可融合的一对矛盾。设想一下，和我表妹差不多条件的上海姑娘，如果征婚，开出的条件最低配应该会是：要求男方是上海人，30岁以上，身高180以上，会做饭，有房，学历相当，尊重女方生育自由......这是最低配。那么问题来了，有没有人会骂这个征婚女？应该比较少，因为大家觉得这个女孩自己比较优秀了，要求高一点很正常。但反过来，男人别管自己多优秀，对女方提很多要求，容易被骂死。骂声最高的一部分女性，她们可能多半是还没达到“男女平等”的真正水准，她们甚至是自卑的，对结婚的理解还是停留在“下嫁”。在这个征婚男的故事里，她们第一反应是这个男人在用财富“买媳妇”，殊不知在这个社会中有很多女孩就是冲着钱找对象的！他如果再不提条件，怎么，做慈善啊，养绿茶婊啊？如果说这则征婚启事有什么不妥之处，我觉得可能就出在“此男对当代女性婚姻观有误解”，很多女性，尤其是一二线城市中，她们的独立和强大已经超乎男人想象。这个征婚中的描述更侧重传统居家型妇女，因此被一批正在崛起的独立女性嘲讽也是有道理的，但绝不至于上纲上线到那种程度。
萝卜青菜各有所爱，征婚就是找一个“我想要的”，而不是找一个“在大众看来正确的”。婚姻和恋爱的区别在于：恋爱还有回头路，而婚姻的回头路代价太大。就像你玩别人家孩子，你不配提条件，又不是你生，也不是你带，给你玩就不错了你还挑三拣四个P啊；但是你自己生的娃，你就有资格给娃设定各种人生目标，塑造孩子的人格，用不着管别人是否认为这样正确。换取的标的物有所不同而已，在这场交易中，感情是其中的一部分，所以人们搭上了更多精力去研究这场交易的胜负。当然，一切的物质条件家庭条件经济条件等等，在爱的大前提之下，会显得庸俗。但是醒醒，你16岁吗？当两人素不相识，并没有感情基础的前提下，通过什么来选择爱与不爱，凭什么来判断对方能否合适与自己结婚？通过交换条件。这残忍而低趣味的现实，往往就是婚姻的大前提，大保障。
这里面有一个很重要的因素：顺序。
假如这个征婚男有了女朋友，并准备谈婚论嫁，你问他：你当初为什么会爱上这个女孩？他回答：因为她是江浙姑娘，她长得好看，她温柔贤惠，她体谅我工作忙，她喜欢小孩愿意生两个孩子……
但当这一切以相反的顺序出现时，很多人就感到不适了。当征婚男把以上所有能令他动心的因素搬到最前面，以这些因素来寻找那个“对的人”的时候，便会被骂。而这种谩骂，很大程度上是“酸”，太多人普遍觉得：男人不该提条件，有女孩看得上你已经不错了。哈哈，我就觉得奇怪了，女孩找对象时看不看条件？你想不想要外表帅的，身体素质好的，大城市的，见过世面的，能力强的，会赚钱的，头脑活络的，还要不花心的，顾家的，你甚至希望对方天生自带哺育特长，上手就能带娃的，最好数理化基础好以后能辅导孩子学习的……有些不挂在嘴上，讲究“爱情至上，感觉第一”，但她们在选择“对谁产生感觉”的时候，早就已经把对方在自己圈定的条条框框里做过比对了。不符合基本要求的，你根本不给自己机会爱上他。躲避一个错的人去爱，和选择一个对的人去爱，道理完全相通，并合理。这就是有趣的地方：男人一旦这样明目张胆地列表圈定范围了，就会遭遇唾弃——呵呵，你个臭男人，凭什么挑三拣四…… 
我认识一个姑娘，很现实，公司新来一个高颜值小哥哥，大家撮合他俩，姑娘说：不行，他家在武汉，太远了，别说我爸妈了，就连我都觉得除了上海哪里我都不习惯。她说：真的在一起了，有些事就被动了，他父母要来上海呢，只能和我们一起生活，我没有把握能跟公婆和平相处，万一碰到非要去武汉的情况，我又很被动，要么就是破坏感情。她看起来没有提到感情，但是她却是重感情的一个人，要选择最能保护感情的那个人在一起，因为未来总有意想不到的事发生，所以宁愿现在选择现在不去触碰。人们大多从爱情的角度去衡量婚姻，却很少从婚姻的角度去度量爱情。所以很多征婚的条件，写得明明白白，也被人骂得痛痛快快，却和看客一点无关，他可能只是在选择“我要爱一个怎样的人，大家的日子才能长久安稳快乐的过下去”。婚姻就是交易，很多东西不是爱情能解决的，面包和爱情相爱相杀。 
谁都是从年轻时走过，结婚后才了解婚姻赤裸裸的现实，但直到今天我还是认为：恋爱前起码要经历3个月的眉来眼去，小半年的暧昧丛生，好多年的摸爬滚打，修炼爱情的悲欢，我们那些努力不简单......所以我现在看到征婚贴，就直接把它定义为“选择有资格和他眉来眼去的人”。在条件不达标的情况下，不要眉来眼去，以避免爱了Mr./Ms.Wrong。征婚不是在找一个人结婚，而是找一个人去爱——
我找一个这样的人，我才会爱他，并以和他结婚的形式来保障我们的爱。
喜欢风花雪月的女孩，找到会弹吉他的，就爱上了；喜欢物质的，找到家里有矿的，也爱上了。不管是萝卜还是青菜，选择一个全中你条件的人，自然就去爱了，然后结婚了（甚至不爱也可以结婚，各取所需虽然价值观不正，但却是现实）。
但现在大多数人，尤其是女人，看到征婚条件时总是觉得那是虚伪和物质化的，我觉得她们看不到婚姻的本质。
我虽然经常吐槽云配偶，但我不主张男女对立，不希望出现女人一边倒地认为男人不配提条件，也不希望男人一边倒地认为女人都很物质。另外，未来将有一大波适龄男青年是找不到对象的，在择偶标准以及对待“征婚”的态度上，请广大未来的婆婆和丈母娘们心里有点数......
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