没必要体谅所有人，反正有些人也不会体谅你。

来自陌生人的安慰总是很煽情，但有时候，那些安慰在本质上是他们“事不关己”的冷漠态度，如同“我是真的为你好”。

很多人活在世上的意义似乎就是“为了证明自己”，似乎总是想对别人说：“我告诉你，我是正确的，你不相信我，是吧？好，那我证明给你看。”

信任我的，我为你死；不信任我的，我让你悔。为“证明”而战，一路走来，他们都在试图通过证明自己来让别人理解自己，相信自己。

所有的“证明者”都很在乎别人怎么看怎么说，活得无比辛苦。他们一边感受到为了不妥协、退让而拼搏的苦，一边仍给自己打气，逼迫自己熬过所有磨难，为了争那口气，誓死也要扛到底。

当你正在忙着，有人突然跳出来骂道“你就是个骗子”，只要不关自己的事，“理性人”会觉得这种人“没素质”，一般懒得理睬。“理性人”只会在意极个别的自己重视的，或比他更有影响力的人怎么看他，根本不会在乎其他人怎么看自己。

但是“证明者”会停下来想：“他为什么说我是个骗子？我哪里欺骗他了？我哪里招惹他了？他这样说，旁边的路人都在看我，人家还以为我真的是骗子呢。不行，我必须要证明给他看。他这人一定是‘有病’，我要让他承认他的问题，我要让周围的路人都明白我不是骗子，是他‘有病’……”

“证明者”习惯性地把别人口中的“你”同化成自己，而不是理解和接受各自的认知力。

“证明者”总是认为“自己才是正确的”，无法接受任何差异，所以总会在某些在别人看来平常的事情面前觉得诧异。

他们不承认这世界的多样性，不懂得每一个生命个体，都应该有各自的生命轨迹。正因为每个人有不同于他人的独特经历，才有了一个绝不雷同的认知体系。

“证明者”习惯性地把别人口中的“你”同化成自己，而不是理解和接受各自的认知力。

有些人凡事只从自己的认知出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个独特的生命体验场，有一个与自己完全不同的认知体系。有时候，即便我们使用换位思考，也无法对他人的一切感同身受，我们唯一能做的是，守住自己的界限，不去侵犯他人的界限。

我们从小到大所受的教育，基本上培养的是我们的记忆和认知能力，除了死记硬背书本的知识外，就是被要求做什么，或被告诫什么不能做。一个人的独立思考能力却从来没有被培养出来。所以，对网络上转载的一些东西，很多人如果不是专业人士的话，是缺乏鉴定能力的，只能凭感觉去接受自己能理解的东西。凡是他们感觉有用的，就会转上一遍。

我们常说，“不打扰也是一种修养”，可是很多人没有这种边界感，他们不知道自己胡乱给别人散布或传播的资讯，对别人来说其实是一种骚扰。

知名作家王小波在《缝扣子》一文中写道：

我有位阿姨，生了个傻女儿，比我大几岁，不知从几岁开始学会了缝扣子。她大概还学过些别的，但没有学会。总而言之，这是她唯一的技能。我到她家去坐时，每隔三到五分钟，这傻丫头都要对我狂嚎一声：“我会缝扣子！”

我知道她的意思：她想让我向她学缝扣子。但我就是不肯，理由有二：其一，我自己会缝扣子；其二，我怕她扎着我。她这样爱我，让人感动。但她身上的味也很难闻。

假如我那位傻大姐学会了一点西洋学术，比方说，几何学，一定会跳起来大叫道：人所以异于禽兽者，几稀！这东西就是几何学！这话不是没有道理，的确没有哪种禽兽会几何学。那时她肯定要逼我跟她学几何，如果我不肯跟她学，她定要说我是禽兽之类，并且责之以大义。

至于我是不是已经会了一些，她就不管了。我的意思当然不是说她能学会这东西，而是说她只要会了任何一点东西，都会当作超级智慧，相比之下那东西是什么倒无所谓。

很多人自以为“只要会了任何一点东西，都会当作超级智慧”

是啊，很多人自以为“只要会了任何一点东西，都会当作超级智慧”，比如知道“上善若水，厚德载物”“修身齐家治国平天下”“言语忍，忿自泯”等经典名句，就以为自己懂得了整个“人类文化经典”，而事实是，他们可能根本不知道这些句子的真实含义，也无法凭借这些知识在现实世界里准确地定位自己。

懂得道理，和将其内化为个人的思考，转化为指导生活的理念，是两回事。那些我们“只知其然，不知其所以然”的道理，不可能真正地用来指导我们的生活。正如很多人所说：懂得了很多道理，依然没能过好这一生……

己所不欲，勿施于人。对于自己都不明白的道理，就不要再以“师者”的姿态向别人灌输了吧。我们应该要有一定的界限感，知道什么是自己该做的，什么是不该做的。

渴望用一点点道理拯救自己和别人的人生的人，追求的不过是“一本万利”，或“不劳而获”罢了。

所以，做好自己的事，守住自己的界限，不管别人的事，不去侵犯他人的界限，是让自己快乐且维系良好人际关系的法宝。因为人类本来就是一个需要彼此深度合作的物种，每个人都需要依赖自己的同类，不可能完全不接触，所以“求同”是必要的。与此同时，我们要明白，“存异”也是有必要的。

所以，我们应该在一个彼此都感觉舒服的范围里，通过契约或协议的形式完成需求交换，而不是简单粗暴地“越俎代庖”或强行约束。存异，是尊重个体界限，接受所有的不同，而不是陷在恩怨纠缠中。

那些愿意体谅我们的人，我们公平报之，多加体谅；那些只想我们体谅的人，不好意思，我们没必要丢下自己去体谅他。